El Anonismo, la religión del siglo XXXV

Seremos los primeros en blog en felicitar el año 2005 (por el culo te la hinco) debido a que lo celebramos con un minuto de adelantación. FELIZ AÑO NUEVO A TODOS LOS ANONISTAS!

Y ya sabeis como celebrarlo y como es la tradición, al FELIZ AÑO 2005 seguidle un POR EL CULO TE LA HINCO! Bien grande.

Que se note, que se note! Que para ello somos Ano-nistas!

PD: Este mensaje lo escribí hace un porrón de tiempo, para entonces, habré escrito SATI VS SUSO ya?

Jojojojo! ¿Realmente pensasteis que iba a borrar mi foro? Mi foro es inmorible.

Era todo una broma, espero que haya tenido el éxtio esperad pero por lo que parece a las horas que escribí este mensaje no parece que le importase a mucha gente.

Si quereis entrar al foro y podeis entrar por la url de siempre. Si aún no lo he cambiad entrar por www.acogorzados.foro.st

Tras un año y medio de vida y tras mucho meditarlo he decidido ponerle fin al foro y mandarlo a la mierda. A partir de ahora sólo me dedicaré en cuerpo y alma al blog y a las webs.

Oremos una oración al alma del foro Pacogorzados....


www.pacogorzados.foro.st siempre conservaré esta url como fruto de lo que fue...

-Perdone, señor. ¿Puedo sentarme con usted?
-Por supuesto. ¿Para qué sino hicieron tan largos los bancos? Para sentarse más de uno. Así, de paso, me das algo de conversación.

Milio se sentó.

-Mi nombre es Milio.
-Yo soy Lucas, encantado.

Ambos se dieron la mano.

-Dicen que pasear por la noche es peligroso. No lo veo así. Sólo es peligroso para quién se lo busca. ¿No crees?
-No creo que nadie se lo busque.

Lucas era un hombre ya bastante viejo, de cerca de los 60 años, pero que se conserva muy bien. Triunfador en la vida: tiene dinero, tiene salud, tiene bellas jovencitas en su mansión. De vez en cuando, le gustaba pasear por las calles para confundirse entre los de clase baja. No aparentaba tener el dinero que poseía. Tal vez porque su infancia la pasó mendigando por las calles marcándole de tal modo que nunca pudo ni quiso quitarse ese disfraz de mendigo que llevaba.

-¿Usted también sufre de insomnio?
-¿Por qué llegas a esa conclusión?
-Hombre, son cerca de las dos de la mañana y le veo aquí, sentado en un banco del parque mirando, aparentemente, al horizonte para alimentarse de sus propios recuerdos.
-Yerras joven amigo. Yo duermo perfectamente. Lo que me ocurre es más complejo.
-¿Más complejo?¿Cómo qué?
-Se llama desfelicidad.
-Querrá decir tristeza ¿No? ¿O tal vez es que usted se encuentra en un estado de depresión?
-No, no, no. Ni estoy triste ni deprimido, sólo ausente de felicidad.
-¿Y qué es sino la tristeza que la ausencia de la felicidad, la imposibilidad de reír o, mínimamente, sonreír?
-Caes en un error como es la confusión de los términos. Soy capaz de sonreír y, como no, de reír a carcajadas pero eso no significa que sea feliz. Y no hablo de la felicidad absoluta e imposible de alcanzar por excelencia sino a un significado de felicidad mucho más común como es el del contento corriente.
-No entiendo nada.
-Y menos vas a entender si sigues hablando conmigo de ese tema.

Lucas se encendió un cigarrillo y le ofreció a Milio, que rechazó su generosa oferta. Milio estaba un poco confuso tras hablar con Lucas.

-¿Y a ti?¿Qué te ocurre?
-Simple y sencillo insomnio
-¿Por qué? ¿Alguna razón en especial?
-Sí, por trabajo.
-¿Estás muy agobiado, Milio?
-Bueno, es que tengo que ocuparme de un asunto bastante complicadillo.
-¿Cómo? ¿Qué clase de asunto?
-Pues el problema no es el asunto sino que tengo que encargarme de ello ahora.
-¡Pues dime de qué se trata! A lo mejor te puedo ayudar.
-No creo que quiera ayudarme..
-¡Dime de que se trata y luego ya decidiré si quiero o no ayudarte!

Milio miró a sus ojos, esos ojos tan marrones y profundos. Recordó en él a su difunto padre, hecho que no supuso una dificultad sino todo lo contrario, era más bien un empujón metafórico a lo que estaba a punto de hacer.

-Vale, de acuerdo, se lo diré. Tengo que matar a Lucas Martínez López.

Milio sonrió maliciosamente. Lucas recordó que él se llama así.

-Pues tenías razón, no voy a ayudarte, no es una persona que desee matar.

Milio sacó una navaja. Lucas se defendió como pudo. Tal vez, su pasado mendigando en calles y peleando a muerte contra gitanos (y gentes de mala calaña) por míseros trozos de pan por su propia subsistencia le dio suficiente experiencia como para esquivar el navajazo de Milio y arrebatarle el arma. Acto seguido, Lucas usó el mismo para asestarle tres navajazos contundentes en el abdomen de Milio, provocándole heridas graves. Acto seguido, Milio cayó al suelo malherido pero no muerto.

-¡Eh, tú! ¡Hijo de puta!
-¿Ves? Dije que no era buena idea que se enfrentase él solo a Lucas.

Dos personas, Morín y Artemio, aparecieron tras unos arbustos, armados con pistolas, y persiguieron a Lucas. Obviamente, Lucas no se quedó a esperarlos para saber quienes eran.

-¡Hijo de puta! ¡Asesino!
-Mira, al final no va a servir de nada nuestra estrategia: no vamos a ahorrar en balas y encima nuestro jefe está malherido.

La persecución duró poco. Lucas estaba bastante cansado, demasiada emoción para una noche. Por muy duro que fuese estos son otros tiempos y ahora carece de la resistencia que poseía antaño. Pues bien, ahora le encañonaban dos tipos que le habían rodeado.

-¡Hijo de puta asqueroso! ¡Mueve un solo pelo y te volaré los sesos!
-¡Socorro!

Y Morín le voló los sesos.

-Ya está. Ha sido fácil.
-No lo suficiente.

Ambos se acercaron al banco donde se encontraba Milio desangrándose.

-¡Agh! ¡Ayudadme!
-Pobre jefe...

Morín le pegó tres tiros en la cabeza. Como era de prever, Milio murió en el acto.

-¡Bestia! Tenemos que ahorrar balas, eso ha sido un malgasto.

Ambos compañeros saquearon el cadáver de Lucas del que sacaron 60€ y una navaja (la que previamente había quitado a Milio). Después volvieron a su cueva, debían contactar con el Master.

-Ya hemos matado al último, Master.
-Lo sé. ¿Y Milio?
-No sobrevivió..
-No era una misión tan difícil como para morir, el señor Martínez es una persona ya bastante envejecida. ¿O es que Milio se interponía en vuestro camino?
-Lo mató Lucas, no nosotros.
-Veo, veo, veo. Así que vuestro líder ha muerto.. Según las reglas de este juego necesitais nombrar a un nuevo líder si queréis continuar.
-¿Un nuevo líder? ¿Para qué? Un liderazgo compartido y ya está, sin complicaciones.
-¿Qué? ¿Qué dices Artemio? Aquí de líder yo y tú de subordinado.
-¿Cómo? No, no, no, si vas con esas exijo también el puesto de líder. ¡Lo merezco! Fui yo quien encontró a Lucas con mis habilidades de búsqueda.
-¡Está bien! Esto sólo se puede solucionar de dos formas: o a piedra, papel, tijera o a...
-¿O qué?
-... o a muerte.

Ambos se lo pensaron durante un instante y dijeron al unísono:

-¡A piedra, papel, tijera! ¡Piedra, papel o tijera! ¡Una, dos y...!
-¡Mierda!
-¡Yujú! ¡He ganado! ¡Toma ya!
-Muy bien, entonces a partir de ahora será Artemio el que tome el mando del grupo.
-No, no lo será.

Casi instantáneamente, Morín sacó su pistola y disparó a Artemio haciéndole una herida leve en la pierna derecha. Acto seguido, Artemio, debido a su gran agilidad, pudo colocarse tras un pilar haciéndole fallar su segundo disparo. Tras el muro, Artemio sacó su pistola. Después, salió de su escondite y disparó a Morín pero falló el tiro. Morín aprovechó su salida imprudente, sonrió, y apretó el gatillo de su pistola, mas no le quedaban balas, se encontraba ahora desarmado. Su sonrisa se convirtió en un gesto de terror, como si hubiese visto el peor de los horrores, pero claro, es normal, Morín sentía que su vida se iba a acabar en ese mismo instante.

-¿Sa.. sabes qué? Creo que la idea del liderazgo compartido tampoco era tan mala ¿No crees?
-No, no lo era
-¿Ves? Si en el fondo sabía que eras una persona comprensiva.

Artemio acribilló a Morín hasta quedarse sin balas. De repente, empezó a oírse un sonido elevado y constante de sirenas. Era la policía. En poco tiempo habían rodeado a Artemio sin dejarle opción a la huída.

-¡Eh! ¡Esto no vale Master!
-¡Alto ahí! Tire la pistola y nadie saldrá herido.
-La próxima vez jugamos al parchís.
-Oye ¿Y yo? ¿Cuándo salgo?
-Milio, a ti te habían matado, no puedes salir aún.
-¡Basta! ¡Estáis destrozando el ambiente!

Los policías, confusos, acribillaron a Artemio. El fracaso de Milio, Artemio y Morín provocó la victoria de los malos, haciendo que todo el mundo conocido se fue al garete. Fin.

-¡Vaya mierda de partida! ¡Joder tío!
-Pa la próxima me pido yo de master.
-¡Y anda que el final! ¡No podía haber sido peor! Odio los finales cutres e inconclusos.

"¡Hágase la luz!
la Tierra es plana
y doctorarse no sirve para nada
El Anonismo y la pornografía son fuentes eternas de sabiduría"


¡Def con Dos son anonistas! Ya somos como la Iglesia de la Cienciología, con gente ilustre dentro de nuestras creenicas.

Aunque mejor no nos comparemos con esos ciencólogos quitaperras.

Saludos, amable lector. Mi nombre es el que aparece abajo. Estudio el Anonismo desde antes de que existiese casi, o al menos desde antes de que se pusiera de moda (para muchos, no estar de moda es sinónimo de no existir). Vamos, que estudio algo parecido a la Teología, pero sin ser tan aburrido; además no estudio en un seminario, sino en un semanario: un sitio al que voy una vez a la semana y debatimos nuevas teorías e hipótesis acompañados de un tazón de Jack Daniels. ¡Y menudas conclusiones sacamos! Sólo tuvimos que descartar aquella de que si Paco Gorzas tuvo dos cabezas, algo totalmente imposible, pues hubiera hecho más de lo que ha hecho, a no ser que una de esas dos cabezas no hubiese tenido cerebro… ¡anda! ¡Ya tenemos tema para esta semana!
En fin, no me desvío más. ¿Por qué existe el Anonismo? Pues porque en todo, absolutamente todo, existe un lado contrario. Todas las cintas tienen cara A y cara B, menos las de vídeo: un día tenía una llena y decidí darle la vuelta para ver si me cabía otra película en la cara B, y cuando los cabezales empezaron a sonar como castañuelas… me compré un DVD. En fin, lo dicho. El mundo está lleno de “Caras B”. Pepsi existe porque existe Coca-Cola. Burguer King, porque existe McDonald’s, y así muchas más. Pues bien, el Anonismo existe porque el mundo se empeñó hace no se cuantos miles de años en tener religiones. El Anonismo en realidad no es una religión, pero le llamamos así para no cansarnos en explicar lo que es exactamente. Diferencia: las religiones son tan realistas como el cuento de “Los Tres Cerditos” o “Caperucita Roja”. Claro que Dios creó el mundo: un mundo con lobos capaces de tirar de un soplido una casa entera. Claro que Dios creó a los animales: los lobos, capaces de albergar a 3 personas en su estómago sin digerir (para que el cazador lo mate y las saque). El lobo, ese animal todo poderoso. ¿Recordáis también cuando se come a los 11 cabritillos, menos a uno? ¡Y porque no lo encontró! Lo que me extraña es que Jonás fuese engullido por una ballena, y no por un lobo.
Después está Mahoma, dando vueltas por el desierto, se le aparece Alá y le dicta el Corán. ¿Qué hacia este hombre dando vueltas por el desierto? ¿No le daría una insolación y lo soñó todo? ¿O encontraría una planta con capacidades alucinógenas allí, que cuando probó, exclamo: “Hala!”? No lo sé, pero me parece poco lógico.
Y ya no hablemos del Hinduismo: diosas con seis brazos. Los choris de mi barrio tienen sólo dos y bien que roban bollycaos en el colmado de Doña Manuela.
Con lo cual solo nos queda creer en el Anonismo, que parece que no esté (de ahí Anonismo, de “Anonimato”) pero al menos es real. Y me diréis ¿cómo es que el propio Paco Gorzas está escribiendo en este blog historias que ocurrieron hace tanto y pico de años? ¿Acaso es inmortal? ¡Si eso tampoco existe! Pues bien, tiene una explicación bien sencilla: herencia. El Paco Gorzas de aquellas historias es el abuelo del abuelo del abuelo del abuelo y así en un bucle bastante largo del abuelo de nuestro Paco Gorzas actual. Los Paco Gorzas por tradición sólo podían tener un hijo, al cual habían de llamar Paco Gorzas, y así hasta nuestros días. Os preguntaréis qué pasaba si tenían una hija: nada. También la llamaban Paco Gorzas. De hecho, Doña Paco Gorzas y Monteloszorros fue una de las varias amantes de Alfonso XIII. Y así, nuestro Paco Gorzas siempre ha estado presente en el tiempo. Como esos superhéroes o villanos que parece que nunca mueran pero en verdad es que al hijo le ponen el nombre del padre y la madre con la máquina de coser le hace el traje a medida y ya está.
En resumen: todos creen en Dios, pero nadie le ha visto (y mira que me he pasado horas mirando al cielo por si le veía, dejando de lado cosas tan importantes como trabajar). En cambio no pueden creer en Paco Gorzas, que nadie le ha visto tampoco, pero porque es tímido, y además, le veis escribir aquí. ¿Hacen falta más pruebas?
En fin, dejo de darles la paliza por hoy, seguiré, claro que seguiré, en otro mensaje. Adiós, digo Apacogorzas, un cordial saludo sin contacto físico.

Y no a un dedo alzado. ¿Cómo follarse eso? ... Vale, no haré preguntas estúpidas.

Eu, miradla que hermosa!

Por una escasa cantidad de votos Carmina Ordoñez es, a partir de ahora, en la Iglesia Anonista, una Tanta.

Tan Carmina Ordoñez. Miradla ahí, que guapa fue en vida.

No sé cuantos son, pero me da igual, oficialmente soy el que primero te ha felicitado. ¡Jodeos todos aquellos que adorais su pito pero que fuisteis incapaces de adelantaros a mí!

Pues eso, que felicidades hombre, que ya son taytantos y que lo disfrutes. Desde este blog yo, el líder del Anonismo, te quiero hacer un regalo sin igual.

Esta misma noche, esta de aquí abajo se acercará a tí y te la follarás (sólo si te gusta el regalo). ¿Qué dices?

Vaya con el Diccionario de la RAE, no hay quien lo entienda.

Me explico: ¿Por qué para decir que algo es entendible se dice que es inteligible y algo que no se entiende es ininteligible? ¿Qué ecuación lógica usan los lengüistas para hacer eso? ¿No debería de ser telegible algo que se entiende e inteligible algo que no se entiende?

Desde luego están todos locos...

Segundo capítulo del Génesis.


CAPÍTULO II

En Villaverde del Afrancesado (la tierra del betún con tomate) nació Tuxino, una persona corriente y maloliente (por esa razón nadie se le acercaba) que dedicaba la totalidad del día a realizar sus labores hogareñas. Desconocía, por razones obvias, el movimiento del Anonismo, sin embargo fue uno de sus principales precursores. Tras los acontecimientos acaecidos con la Odisea de Paco Gorzas y Swaudusol por predicar la religión (Ver o Leer Campaña Caxonda), Tuxino descubrió la religión pero descubrió que cojeaba pues carecía de nadie a quién servir ni perder la libertad.Tal vez, pues, debido a que Paco Gorzas se consideró como máximo exponente de rito y culto de propia religión.
Pero esa religión, sin nombre ni uso, necesitaba alguien de mayor importancia que el propio Paco, y fue Tuxino quién, sin venir a cuento, se puso a buscar a algún Dios amigo suyo para que controlase a todos los Anonistas. Fue un tal Nodino el elegido como maestro superior del Anonismo por tuxino, o más bien, presentado para este quehacer. Durante un tiempo, Tuxino vagó compañado de Nodino para buscar a Paco Gorzas, pero las circunstancias ocurridas (Ver o Leer Campaña Caxonda) no le permitieron ponerse en contacto con él.
Así que presentó a Nodino como posible proyecto de aspiante a Dios del Anonismo y de Tarantantullo en general. Anonismo triunfó en unos pocos tarantulleros pero su fanatismo, sobre todo en las zonas del Afrancesado y en los territorios de Rocoitada, llegó a grandes niveles.

-Yo no sabía lo que iba a acarrear Nodino -asegura Tan Tuxino- si lo llego a saber me hubiera quedado en casa tan tranquilo. Vereis, lo que ocurrió fue que no fuí el único ni el primero en colocar a un Dios como posible regidor del Anonismo, andie se permitía creer en una religión sin Dios, es innatural. Cierto que hay religiones así pero nosotros no podíamos soportarlo. Así que, para elegir a un Dios, se hicieron varios grupos apoyando cada uno a su Dios presentado y comenzó la que llamaron la Guerra más estúpida en Tarantantullo, o lo qe es lo mismo, la 1ª Guerra Anonista. Por suerte, yo dejé allí a Nodino y me fuí, decidí seguir creyendo en lo que creía antes de todo esto: en nada.

Sí, sí, esa mujer que hace recientemente se murió en extrañas circunstancias este verano. Esa que consumía drogosustancias y cosas así, cuyos mánagers eran los hermanos Matamoros también drogosustanciosos y la cual era famosa por.. hacer.. BUENO! porque alguien tenía que ser famoso, ¿No?

Pero claro, esta mujer ya bajo tierra se le ha concedido la posibilidad de ser Tanta de forma póstuma. Veamos algunos de sus logros para tener este privilegio:

-En toda su vida ha movido un puto dedo y, actualmente, no se encuentra en condiciones para moverlos.

-A pesar de no hacer nada, nunca echó en falta el dinero ni las drogas. Hizo lo que le dio la gana toda su vida y compró todo lo que le dio la gana. Además, consiguió la adoración de los periodistas y del pueblo llano.

-Su muerte introdujo a toda España en un luto extraoficial pero real durante más de mes y medio, sobre todo de forma televisiva, medio en el que no pararon de hablar de ella.

Pero claro, a pesar de todo esto ella nunca consiguió hacerse con nuestra simpatía. Pero ¿La tendrá? Pronto en el foro un nuevo subforo y una nueva encuesta de votación paraaveriguar si MERECE CARMINA SER TANTA.

Por ahora dejaremos una frase famosa de Tan Confunciano:

"Me pica la nariz"

Anonismo suena a onanismo y, en cierto modo, viene a ser lo mismo...

Nada más, sólo era eso.

Sí, Paesa, ese hombre que nos robó tanto dinero y engañó a todo el mundo en España (llegó a engañar incluso a etarras tanto al Estado) es también un Tanto de tantos otros del Anonismo.



¿Y que ha hecho para ser un Tanto? Pues bien, robar un montón de dinero del Estado, entregar a Roldán a la Justicia por un buen montón de dinero, fingir su muerte y no poder condenarle por lo que hizo porque los cargos que tenían contra él prescribieron.

¡Y aún sigue con sus estafas y demás fraudes enseñándole el negocio familiar a sus sobrinas en Luxemburgo! ¡Qué tío!

Por esa razón Tan Paesa es también un Tanto, por tener tal morro y ser uno de nuestros ídolos.

Para terminar este corto artículo acabaré con una de tantas frases de Tan Agustito, el Tanto del dinero:

"No sé a quién se le ocurrió inventar algún sentimentalismo laboral o familiar en los seres humanos, o más bien, inventar el amor o la moral, constituyentes inexistentes son simplemente una anomalía psíquica del intelecto humano para saciar el apetitio irresisteble de obtener eso que todo el mundo desea y que ólo unos pocos poseen: dinero."

De vez en cuando iré colocando alguna de mis historia sque voy escribiendo en mensajes del blog. como veo que parece bien por mi parte lo haré y punto. No tienen nada que ver con el Anonismo pero son entretenidas historias.

El Diario del Patricio

---

-¡Hola a todos! Bienvenidos al programa A SOLAS CON MANOLA, en vuestra radio de siempre, en donde nuestros invitados cuentan hechos verídicos y reales de su propia vida. Hoy tendremos como invitado especial a Jhonny, el descuartizador que mató presuntamente a su novia y que nos trae, en una bolsa, la cabeza del fiscal que le llevó a la cárcel. Ahora, fugado de prisión, ha venido a nuestra radio para contarnos su historia y defender su inocencia. Buenas tardes Jhonny.
-Mejor llámeme Juanito.
-Buenas tardes Juanito, entonces ¡Jijiji!
-Buenas tardes Manola. Pues bien, así es, yo he venío para pedir justicia y para que se me libere, que estoy cansado. ¡JUSTICIA, COJONES, HIJOS DE LA GRAN PUTA, Y COMO ALGUNO DE VOSOTROS, JUECES, FISCALES, HIJOS DE PUTA EN GENERAL, DICE QUE YO LA MATÉ JURO QUE OS CORTO LOS HUEVOS Y OS LOS HAGO TRAGAR MIENTRAS QUE VEIS COMO MATO A VUESTRA FAMILIA, COJONES!
-Gracias Jhonny.
-¡JUANITO!
-Juanito... tu entrevista promete. Pero antes contaremos con la presencia de una goma de borrar cuya vida ha sida un sufrimiento sin fín. ¡Será divertido! Buenas tardes... ¿Srta. Raba?
-Se pronuncia Raber.
-¡Ah! Como la gelatina esa verde ¿No?
-Parecido...
-¡Cuéntenos, cuéntenos! Usted ha tenido una vida terrible. Cuéntenos su terrible historia.
-Verá todo comenzó hace tiempo. No sé cuando fue pues soy analfabeta y no sé leer calendarios, sólo sé que pasó hace mucho tiempo.
-Hablas de tu nacimiento...
-Así es, el comienzo del sufrimiento de mi propia existencia.
-Bueno, cuéntanos. ¡Qué recuerdas?
-¿Recordar? Practicamente nada. Sé que junto a mí nacieron miles de hermanos, muchos de ellos, gemelos a mí.
-Pero en ese nacimiento masivo se guarda algo tétrico...
-Tampoco tanto, sólo que nunca tuve la oportunidad de conocer a mis padres, y si los conocí debía ser tan pequeña que ahora no los recuerdo.
-Debió ser muy duro...
-No, Manola, eso no es duro, al cabo del tiempo pues una se acostumbra. Lo duro vino a partir de ahí.
-Bueno, cuéntanos, entonces, tras una feliz infancia tumbada junto con tus hermanos...
-Los pocos que conocí.
-Cuéntanos ¿Qué pasó después?
-Pues vino un tipo, le dio dinero a Dependienta, pues Churri no había venido aqul día (como de costumbre) y se nos llevó a mí y a mi hermano Milán verde.
-¿Y qué pasó?
-Entonces, ese tipo, pasó a ser una especie de padre adoptivo (¿Sería aquel lugar una especie de centro de acogida?) que se hizo llamar como nuestro dueño.
-¿Se hizo llamar Comonuestrodueño?
-Sí, bueno, quiero decir que a partir de ese momento nosotros fuimos sus siervos y él nuestro amo.
-Entonces erais sus esclavos. Debió de ser duro ¿No?
-Más bien lo es, Manola, lo es.
-Bueno, nada más "adoptaros" ocurrió un hecho terrible. ¿Qué ocurrió?
-Mi hermano murió...
-¡Qué terrible desgracia! ¡Supongo que recordar esto produce una tremenda amargura en tu corazón!
-Así es...
-Cuéntanos. ¿Cómo murió?
-Fue en una de esas clases de mi dueño. Él.. fue.. descuartizando poco a poco a mi hermano y lanzando sus pedazos por doquier. Era lo único que tenía. A partir de ese momento me quedé sola en el mundo. No tardaron en aprovechar su ausencia, tanto Boli como Lápiz, para, de vez en cuando, violarme o sólo correrse en mí. Además, mi dueño me restregaba contra Libreta para obligarnos a mantener un dueto lésbico. ¡Snif! Me tiraba, me maltrataba y, como no, ha llegado a amputarme miembros del ¡Snif! cuerpo. ¡Me ha utilizado, incluso, para equilibrar las patas de la mesa! ¡Como si fuese una moneda de excaso valor! ¿Crees que eso se puede tolerar? ¿Acaso es esto una vida digna?

Raber llora.

-¡Veo que te has emcionado! Así me gusta, que te lo tomes con nostalgia y buen humor.
-¿Qué?
-Pero srta. Raber, tú has venido por un motivo en especial.
-Así es. He venido para avisar a mi dueño. Mira tío, estaré vieja y desgastada pero no chocha. Te aviso, chaval: pronto llegará tu hora. ¿Cuándo llegará? Pronto. ¿Cómo llegará? Como menos te lo esperas. Puedes huir, puedes correr, puedes esconderte, pero no podrás evitar que yo cumpla mi venganza. Disfruta de los últimos días de tu vida: folla, bebe, suicídate, pero disfrútalos pues serán los últimos.¡Jajaja! ¡No podrás evitarlo!
-...¡Bueno! Un mensaje claro y conciso. ¡A ver si las cosas cambian srta. Raber!
-Cambiarán, Manola, cambiarán...
-Ha sido un placer srta. raber.
-El mío lo será. ¡Sí! Esa tengo que apuntarla. ¿Alguien tiene un lápiz a mano?
-Mañana, si no me han despedido, contaremos con la presencia de un burro disléxico que quiere ser presidente de USA. Ahora vamos a publicidad. ¡No se vayan que a la vuelta oiremos el terrible testimonio de Jho.. de Juanito! ¡Hasta ahora!

FIN

El Génesis se extrae de las conclusiones realizadas por un grupo de sabios tras los acontecimientos acaecidos en la Campaña Caxonda. Esta Génesis explica el origen del mundo, así como el origen del Anonismo.

CAPÍTULO I

Cuentan que los dioses en origen eran unos pocos pero que, con el paso de los tiempos, se fueron multiplicando. Uno de ellos, el marginado de la pandilla de dioses y funcionario público de mayor que, para hacerse el longuis entre sus colegas dijo haber creado una masa de Agua a la que llamó Tierra (de pequeño no aprobó la Geología). Este joven Dios anómalo es conocido como Yahvé.

Durante mucho tiempo, nadie supo si esto era cierto o era verdad, o incluso lo contrario, que no. Pero pronto apareció Él, nuestro aclarador de dudas y deudas, y avisó que no, quela teoría de que Yahvé creó el mundo es incorrecta.

-Ciertamente diré Paco Gorzas se encuentra en contacto directo con los dioses y que sabe de buen saber que Yahvé no creó la Tierra sino que esta ya estaba construida de antes.

Nunca se descubrió quién construyó la Tierra pues el Ser Humano no es conocedor de los absoluto. Yahvé se comió los mocos un rato mientras que los Anonistas fueron en búsqueda de alguien que ocupara su lugar.Mientras tanto, Yahvé estuvo endiosando durante un tiempo la Tierra debido a la no posible abdicación ni destitución de un Dios.

En el capítulo II se explica como Tan Tuxino coloca al nuevo Dios...

Aznar es gilipollas.
ZetaPé es idiota.
Rajoy es una marioneta.

¿Quién nos queda? Tan Juan Carlos I.



Sí, sí, a los republicanos (jaruja) les joderá, pero que queréis. El tío es considerado una eminencia en su país por traer la democracia ¡PERO SI NO TENÍA ELECCIÓN! Ahora vive a costa de nosotros. Y encima el tío viaja de gratis, conoce a todas las estrellas de la tele y se codea con los de más alto estanding. ¡Y sin mover un puto dedo!

Como bien diría Tan Juárez: "¡Qué tío!". Sí señor, nuestro Tanto de las 19:05 del viernes es el mismísimo rey que vive a costa de 40 millones de personas. ¡Claro! Y como Tanto hay que respetarlo y adorarlo (algún día de éstos le haremos un altar).

Parece una crítica irónica ¡PERO NO! No es así. Todos los Tantos del blog son respetados y adorados por nuestra religión. Así que, si me lo permitís...

¡VIVA EL REY!



Me quedo con esta foto. Pronto iré poniendo algunas de las hazañas de nuestro rey (¡Que irónico! Las hazañas del rey).

Inauguro este blog con aquellas sabías palabras que dijo Tan Fugicil Augusto el mismo día de su muerte: "Oye, esto no llevará sal ¿Verdad?", por algo fue un famoso filósofo de esta religión.

Sí, el denominado Anonimismo, que vien a ser lo mismo que cualquier otra religión sólo que aquí es gratis todo AUNQUE siempre nos podeis dejas alguna propinilla pasándoos por el foro del mismo creador que este blog (o sea yo). ¡Y que más deciros! Si quereis saber más de todo esto apsaros por www.portalbliz.net y bajaros algún que otro mapilla de la campaña caxonda (o el único que hay, por ahora).

Para finalizar, acabo con un famoso proverbio que más de una vez seguí al pie de la letra:

-"Si te ríes demasiado tiempo seguido no te dará tiempo para respirar."
Tan Tontoy Sinsabelo