El Anonismo, la religión del siglo XXXV

- Señor… señor… ¡Señor! ¿Me dice su nombre? ¡Señor! ¡Mis ojos están aquí arriba!
- Perdone, señorita. Permítame decirle que es usted muy guapa.
- Sí… ¿me dice su nombre, por favor?
- Julián Contreras Estíbaliz, pero mis amigos me llaman Chimy, y tú también puedes si quieres.
- Está bien, Chimy. Has elegido el infierno. ¿Motivos?
- Estuve en el cielo y me dijeron que había que pagar impuestos. Y elegí el Averno.
- ¿Prefieres pues, sufrir tormento eterno, bla bla y eso, a pagar?
- Me ofende usted, pues claro.
- Debe saber que el Infierno es un lugar únicamente de entrada, y su decisión de habernos escogido ata a su alma a un contrato irrompible e intransferible que sólo puede determina… ¿qué es lo que me está haciendo con la mano?
(Julián hace como si su mano fuese una marioneta parlante)
- Bla, bla… ¡que todo eso ya lo sé! Que es como si hubiese vendido mi alma al diablo, pero sin tener cuerpo, ¿no?
- Sí…
- Madre mía, es que esto ya me recordaba a las ofertas de trabajo que rechacé en vida… oiga, ¿y qué hay de las famosas orgías infernales?
- Es un derecho sólo para demonios.
- ¡Ah! Pues inscríbame como demonio, que ya lo decía mi profesora en EGB: “¡Este Julián es un demonio! ¡Nunca para quieto!”
- Para ser demonio debe ingresar en la Infernal Academia de las Legiones del Averno.
- ¿Y eso qué es?
- Un entrenamiento militar que le irá ascendiendo de categoría hasta obtener su título de soldado demónico o sargento del Averno.
- Qué mal rollo… entonces ¿eso es como una mili?
- Justamente
- Pues no me apunte señorita, que ya lo pasé bastante mal en mis 18 meses de servicio en Cartagena. Oiga, ¿y en qué consisten las torturas? ¿Es todo eso del fuego, las calderas, etcétera?
- Verá, ese método dejamos de usarlo desde la crisis del petróleo del 75, como usted comprenderá el fuego no sale sólo, y la normativa mundial no permite cortar árboles para mantener nuestras calderas. Así que la tortura se ha intentado adaptar a las nuevas tendencias.
- ¡Ah! Ahora nos queman con radiadores de energía solar, ¿no?
- No… vamos a ver, usted recuerda cuando estaba allá en la Tierra los Reality Shows y la Telebasura?
- Sí, esas cosas como los Documentales de la 2 y la cocina de Arguiñano.
- No… bueno, da igual, el caso es que la telebasura es una pequeña… digamos “demo” de nuestros servicios, visualizable en la Tierra, para concienciar a la gente de lo que puede ver aquí, en el infierno. ¿Nunca le han dicho “vete al infierno”?
- Si, bastantes
- Bien, pues todas las personas que le han deseado tal destino, ahora al ver cumplido el propósito recibirán un vale por una consumición en el cielo. Como iba diciéndole, nuestras torturas son muy similares a programas como Gran Hermano.
- ¡Ahí va! ¿Me van a meter en una casa? Ahí la gente fo… hace el, bueno, el acto, ya sabe, ¡algunos nada más entrar!
- Bueno, nuestro sistema de tortura se basa en que usted entrará a “la casa” pero no va a salir en toda la eternidad; así lo dice el contrato.
- Bueno, mientras hayan tías…
- Las hay, pero escogidas especialmente de la tendencia sexual opuesta a la que usted buscaría.
- ¡No me diga! ¡Son torti…! ¿lesbienanas de esas? Bueno, al menos uno se puede poner a tono viéndolas haciendo sus cosas…
- Le aseguro que eso también lo tenemos en cuenta. No son para nada bellas.
- Seguro que no lo son tanto como usted, señorita. ¿Me permite preguntarle como acabó usted aquí, si no es molestia?
- Bueno… no es que me haga gracia contarlo, pero resumámoslo en “ellos las prefieren rubias”…
- No la entiendo
- Yo tampoco entiendo cómo mi novio podía estar con la zorr…, en fin, con mi amiga, en nuestra cama, en nuestro recién estrenado piso… en fin, ya sabe, ginebra, barbitúricos…
- Ah, se suicidó. Pero no se quejará, ¿eh? ¡Que ya tiene la vida… digo la eternidad solucionada!
- Si, bueno, qué alegría… en fin, como le contaba, nuestra “casa” no tiene fecha de salida, ni le vamos a poner con nadie con quien pueda entablar la más mínima amistad. Combinaremos esto con que van a estar continuamente construyendo la casa, para ganarse la eternidad…
- ¿Me está diciendo, que parecerá que esté trabajando de paleta?
- Sí, sólo que sin cobrar, y 20 horas diarias.
- ¿Trabajar, yo? ¡No siga! ¡Yo no firmo ese contrato!
- ¿Vuelve al cielo, pues, a pagar impuestos?
- Uh… ¡no! ¡Vuelvo a la Tierra! Ya vagaré por ahí… como un alma en pena, saliendo en sincofonías de esas de los parasitólogos esos de la tele, que por cierto nunca parece que digan lo que ellos dicen que dicen.
- Permítame una última pregunta… ¿hacía el amor mucho usted en la Tierra?
- Por supuesto señorita, cada fin de semana cuando salía de fiesta, caían como mínimo 2 bellas mozas ante mis encantos. ¿Por qué lo pregunta? ¿Estaría usted interesada en este apuesto galán?
- No, solo comprobaba si está usted dispuesto a ser un fantasma… veo que ya lo es. En fin, ¿vuelve a la Tierra?
- ¡Si!
- Ascensor número 358, luego sube y se dirige siguiendo las señales de “Purgatorio”. Gracias por su visita y que tenga un buen viaje.
- A usted, señorita, y ya sabe, le dejo mi tarjeta y cuando quiera me llama.
- ¿Vodafone? Éstos no tienen cobertura en el Infierno, sólo Movistar. De todas formas no iba a llamarle, sé que mi amiga va a por el dinero de mi novio, y pronto él estará aquí… ¿oiga? ¿Oiga?
(Julián ya no está)



N. del A.: Decir que lo he puesto yo, porque la he escrito yo, es que le compré a Paco los derechos para hacer la 2ª parte, que no tiene porqué no ser buena. Comentarios, comentarios.

Ningún comentario Piera, sólo que está potente y que ya está disponible la tercera parte de COSTOSA ENTRADA en el blog. ¡VUELVE YA DE BARCELONA!