El Anonismo, la religión del siglo XXXV

Buenas de nuevo amiguitos con una nueva sección de las palabras más buscadas. En serio, llega a sorprender lo que la gente busca en el Google. Sin duda alguna es de verdadera extrañeza lo que se busca por esos lares. A continuación, el ranking de las palabras más buscadas en esta ocasión. Sorprenden seriamente.


1 anonismo
2 anonista
3 chorrada -> Sin duda alguna la forma más fácil de encontrar chorradas en el google.
4 sincofonias ->¿?
5 eugenio humorista
6 letra de cançion del pograma aqui hay tomate
7 breve resumen de los tres cerditos en ingles
8 se levanta muy temprano para ayudar a su buena mama-> Esta es la mejor búsqueda de todas xD
9 telecupón
10 disfraz de caperucita roja
11 sacaron a jesucristo de la constitucion europea?
12 portalbliz
13 chistes de eugenio, humorista español
14 italianos las prefieren rubias-> no, perdón, ÉSTA ES LA MEJOR BÚSQUEDA DE TODAS!

Ranking

Que malo...

Por si todavía no sabéis quién es Nacho Vigalondo intentaré explicarlo fácil y rápidamente: un crack. Hace un corto, bastante guapo por cierto, y va y le nominan en los oscars (a saber para el 26 de febrero si se lo lleva o no). Encima el tío nos sabemos ya su cara de memoria pues nos hemos cansado de verle encima de un burro en el anuncio de los Vision Lab.

Este tío se merece un aplauso y todo y más. Y flores, llevemosle flores. Por cierto, aunque no lo parezca el tío encima es guionista de GH o sea que no es malo todo lo que sale de allí.

Para ver el corto entrad en http://www.nachovigalondo.com/.



Después de Nacho, le tocan el turno a los demás directores de los cortos que tuve el placer de visionar en el Murcia Joven del 2004: Refoyo (EL LÍMITE) y Aritz Moreno y Sergio Prieto (PORTAL MORTAL, descojonante).

Felicidades Nacho. Ojalá ganes tu Oscar y Amenábar pierda el suyo (que, odiosamente, va a ser que no).

Sí señor, hoy congelamos a Javier Sardá. Vale, bien es verdad que no será muy difícil con la.. euh.. estupenda ola de frío que tenemos ahora (luego llegará el verano y la echaremos de menos, jijiji), pero bueno, nosotros aún sabremos meterlo en temperaturas aún más odiosas que éstas. Hemos pensado en enviarle a Rusia como castigo de todos los males que ha causado este rey del late night si tal vez lo único bueno que haya hecho en las últimas temporadas fuese descubrir a Xavier Deltell y a Carlos Latre, no más. Y, bueno, si no los hubiera descubierto tampoco se hubiera perdido mucho la humanidad, la verdad.

Pero, de todos modos, este tío ha hecho más malvedades que cosas buenas y aquí os expongo los motivos por los cuales lo vamos a enviar de una patada a Syberia:

-Por no tener ni puta gracia.

-Porque su programa no tiene ni puta gracia.

-Porque los colaboradores en su programa e invitados no tienen ni puta gracia.

-Porque no es un buen informador.

-Porque su programa no es divulgativo.

-Por ser la cantera de los frikis cutres y famosillos de mierda.

-Por contratar a Rocío Madrid.

-Por empeñarse en contar los programas uno a uno y sacar las listas de audiciencias como si fuese el mejor y que, cuando por fín se encuentra ante un reto, anunciar que es que ese mismo año ya se quiere retirar.

-Porque lo anterior es una actitud muy infantil.

-Porque hace ya muchos años que debió retirarse y haber dejado un programa digno del recuerdo en vez de hacer un programa digno de la mierda.

Entre otras..




Pues lo dicho, vamos a congelarlo, que se muera de frío aunque creo que será suficiente con esperarnos un par de semanas a que lo despidan y lo echen a la calle, y que siga la ola de frío para que así en la calle y con el frío se congele sin necesidad de que nosotros hagamos nada.

Los actores, directores y toda la gente metida dentro del mundo del cine en España se quejan de que la gente no va a ver películas españolas y que el cine español está en crisis de taquilla (hecho que es totalmente falso pues es ahora cuado más gente está yendo a ver cine español). Sin embargo, la verdadera crisis está en la calidad. ¿Por qué se hacen guiones tan malos, tan dramáticos y comedias tan fáciles? Si bien es cierto que la calidad ahora aumentado pero... ¿Dónde está? Pues además de los grandes directores españoles que tenemos (Alex de la Iglesia, Almodóvar, y alguno más que hace cine más esporádicamente como Javier Fesser..) hay muy pocos que destaquen haciendo cine de calidad en España.

Me explico: el cine español, en los dramas ha destacado siempre en ser películas mundanas muy de como es la vida, aburridas vamos; y las comedias con chistes fáciles o asquerosos. No hacemos ni terror ni acción, ni demás géneros (la tragedia la incluyo en drama y lo de Amenábar no se puede considerar terror, lo poco de terror que hay en España son dos o tres películas sueltas).

Pues bien. ¿Cómo arreglar este desastre? La respuesta en esta serie: AÍDA.



La primera espinof española de una serie cuyo fuelle estaba cada vez más desgastado y que, si sigue con la racha de la mayoría de las espinof extranjeras, fracasará en poco tiempo PERO QUE SIN EMBARGO parece como si aún la gente no supiese lo que han hecho los guionistas (ni ellos mismos siquiera creo que lo sepan). Han descubierto la solución a la tremenda crisis del cine español: historias mundanas, casi trágicas, pero que las pasas riendo. No es original, ya se ha hecho antes en otros países pero ésta debería ser la solución a la crisis de calidad del cine español.

Y que conste que no son pioneros en eso. El periodista de EL JUEVES, Ramón de España, nominado al Goya a Mejor Director Novel ya creó algo similar con su película HAZ CONMIGO LO QUE QUIERAS (no grandiosa pero te ríes bastante). Tal vez tuvo escaso éxito en taquilla pero eso lo compensa la calidad que posee. Y es que no es ducho en el cine.

Aída es el futuro, amigos míos, y la gente tiene que verlo. Que conste que yo ya fui el primero en seguir con el ejemplo aunque, eso sí a mi manera...

Pues veréis, hoy voy a volver a hablar de nuestro recién tantificado José Luis Moreno (ver tantificación en aquí). no se trata de una noticia buena sino, más bien, de la difuminación del mismo. Me explico.

Veréis, resulta que un guionista (de cuyo nombre no recuerdo) registró hará cuatro años una serie titulada LA PORTERA que trataba de unos vecinos que conviven y envió una sinopsis y las descripciones de los personajes a diferentes productoras (entre ellas la de MIRAMÓN de José Luis Moreno).

Año 2003. Se estrena la serie de ANHQV y este tío guionista dice: "Coño, esta serie es como la que yo hice" y, rápidamente, fue a demandar a José Luis Moreno por plagio. Pero en el juzgado nuestro Tanto trajo unos papeles en los que venían expresados el registro de la serie ANHQV desde 1998. La Odisea del guinista "plagiado" se vino al traste.

Año 2004. El guionista de LA PORTERA recibe la información del Registro o algo así en la cual la serie de ANHQV está registrada en el año 2003 y no en 1998 así que decide continuar con sus demandas de plagio. Si José Luis Moreno, al final, no termina teniendo que pagar ese plagio, como mínimo ahora tendrá que pagar esa falsificación de documentos. ¡QUÉ IMPRUDENCIA! Pero seguirá siendo tanto.




Ahora yo digo... ¿No tendría que salir ahora Ibáñez y demandarlos a todos por copiarles el formato de su 13 RUÉ DEL PERCEBE? Porque, sinceramente, se han hecho multitud de comedias románticas idénticas y nadie ha empezado a demandarse unos a otros. ¿Por qué no demanda Matt Groening a LOS SERRANO por ser una copia mala de LOS SIMPSONS?

¡ES UNA DEMANDA CHORRA! El plagio no es tal, es una idea similar pero no una copia exacta de lo que es la serie LA PORTERA. Veremos como sale la cosa. ¡Ánimo José Luis!

Estamos de buenas noticias para los amantes del Warcraft 3, Paco Gorzas (yo, vamos) voy a continuar con la Campaña Caxonda por los capítulos DOS y TRES.

Comunicado oficial: http://www.caxonda.tk

Web donde descargarse la Campaña: http://www.portalbliz.net

No se dice en la web, pero que sepáis que Paco y Swaudusol continuarán sus aventuras más allá de Fornicada y se enfrentarán a ejércitos ovejiles proletarios y.. bueno, un aparición especial en el capítulo tres. No digo más no sea que los productores me peguen por espoilizar la campaña.

Noche de caza. El patético Piera me ha retado: dice que no soy capaz deescribir 5 artículos en condiciones para mañana a las 12 sacarlos todos de golpe. ¿Que no? ¡Qué se ha creído!

Le demostraré de lo que es capaz Paco Gorzas. ¡Jui, jui, jui!

Un leve desatino sin capacidad de escribir ni dehacer funcionar al ordenador pero tranquilos que en seguida volveré a mi marcha triunfal y volveré a rellenar este blog de artículos a lo bestia, si alguien los lee...

Chistes más malos que un dolor (vamos, porque si fuesen buenos pondría que son CHISTES BUENOS! jajajaja) ideados e ingeniados por Paco Gorzas. Veamos, pues, algunos de sus logros chísticos:

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Esto es un ciego que le dice a un sordo:
-¡No veo!
-Pues yo no te oigo.

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Esto es uno que va por la Calle de la Apisonadora y le cae un piano encima.

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-Hombre, agustín, cuento tiempo sin verte. Pensé que por la esquela del periódico que vi el otro día habías muerto. ¡Menos mal que había sido una errata!
-Yo querer cerebro.

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Este es un perro de aguas que va y se evapora.

- Señor… señor… ¡Señor! ¿Me dice su nombre? ¡Señor! ¡Mis ojos están aquí arriba!
- Perdone, señorita. Permítame decirle que es usted muy guapa.
- Sí… ¿me dice su nombre, por favor?
- Julián Contreras Estíbaliz, pero mis amigos me llaman Chimy, y tú también puedes si quieres.
- Está bien, Chimy. Has elegido el infierno. ¿Motivos?
- Estuve en el cielo y me dijeron que había que pagar impuestos. Y elegí el Averno.
- ¿Prefieres pues, sufrir tormento eterno, bla bla y eso, a pagar?
- Me ofende usted, pues claro.
- Debe saber que el Infierno es un lugar únicamente de entrada, y su decisión de habernos escogido ata a su alma a un contrato irrompible e intransferible que sólo puede determina… ¿qué es lo que me está haciendo con la mano?
(Julián hace como si su mano fuese una marioneta parlante)
- Bla, bla… ¡que todo eso ya lo sé! Que es como si hubiese vendido mi alma al diablo, pero sin tener cuerpo, ¿no?
- Sí…
- Madre mía, es que esto ya me recordaba a las ofertas de trabajo que rechacé en vida… oiga, ¿y qué hay de las famosas orgías infernales?
- Es un derecho sólo para demonios.
- ¡Ah! Pues inscríbame como demonio, que ya lo decía mi profesora en EGB: “¡Este Julián es un demonio! ¡Nunca para quieto!”
- Para ser demonio debe ingresar en la Infernal Academia de las Legiones del Averno.
- ¿Y eso qué es?
- Un entrenamiento militar que le irá ascendiendo de categoría hasta obtener su título de soldado demónico o sargento del Averno.
- Qué mal rollo… entonces ¿eso es como una mili?
- Justamente
- Pues no me apunte señorita, que ya lo pasé bastante mal en mis 18 meses de servicio en Cartagena. Oiga, ¿y en qué consisten las torturas? ¿Es todo eso del fuego, las calderas, etcétera?
- Verá, ese método dejamos de usarlo desde la crisis del petróleo del 75, como usted comprenderá el fuego no sale sólo, y la normativa mundial no permite cortar árboles para mantener nuestras calderas. Así que la tortura se ha intentado adaptar a las nuevas tendencias.
- ¡Ah! Ahora nos queman con radiadores de energía solar, ¿no?
- No… vamos a ver, usted recuerda cuando estaba allá en la Tierra los Reality Shows y la Telebasura?
- Sí, esas cosas como los Documentales de la 2 y la cocina de Arguiñano.
- No… bueno, da igual, el caso es que la telebasura es una pequeña… digamos “demo” de nuestros servicios, visualizable en la Tierra, para concienciar a la gente de lo que puede ver aquí, en el infierno. ¿Nunca le han dicho “vete al infierno”?
- Si, bastantes
- Bien, pues todas las personas que le han deseado tal destino, ahora al ver cumplido el propósito recibirán un vale por una consumición en el cielo. Como iba diciéndole, nuestras torturas son muy similares a programas como Gran Hermano.
- ¡Ahí va! ¿Me van a meter en una casa? Ahí la gente fo… hace el, bueno, el acto, ya sabe, ¡algunos nada más entrar!
- Bueno, nuestro sistema de tortura se basa en que usted entrará a “la casa” pero no va a salir en toda la eternidad; así lo dice el contrato.
- Bueno, mientras hayan tías…
- Las hay, pero escogidas especialmente de la tendencia sexual opuesta a la que usted buscaría.
- ¡No me diga! ¡Son torti…! ¿lesbienanas de esas? Bueno, al menos uno se puede poner a tono viéndolas haciendo sus cosas…
- Le aseguro que eso también lo tenemos en cuenta. No son para nada bellas.
- Seguro que no lo son tanto como usted, señorita. ¿Me permite preguntarle como acabó usted aquí, si no es molestia?
- Bueno… no es que me haga gracia contarlo, pero resumámoslo en “ellos las prefieren rubias”…
- No la entiendo
- Yo tampoco entiendo cómo mi novio podía estar con la zorr…, en fin, con mi amiga, en nuestra cama, en nuestro recién estrenado piso… en fin, ya sabe, ginebra, barbitúricos…
- Ah, se suicidó. Pero no se quejará, ¿eh? ¡Que ya tiene la vida… digo la eternidad solucionada!
- Si, bueno, qué alegría… en fin, como le contaba, nuestra “casa” no tiene fecha de salida, ni le vamos a poner con nadie con quien pueda entablar la más mínima amistad. Combinaremos esto con que van a estar continuamente construyendo la casa, para ganarse la eternidad…
- ¿Me está diciendo, que parecerá que esté trabajando de paleta?
- Sí, sólo que sin cobrar, y 20 horas diarias.
- ¿Trabajar, yo? ¡No siga! ¡Yo no firmo ese contrato!
- ¿Vuelve al cielo, pues, a pagar impuestos?
- Uh… ¡no! ¡Vuelvo a la Tierra! Ya vagaré por ahí… como un alma en pena, saliendo en sincofonías de esas de los parasitólogos esos de la tele, que por cierto nunca parece que digan lo que ellos dicen que dicen.
- Permítame una última pregunta… ¿hacía el amor mucho usted en la Tierra?
- Por supuesto señorita, cada fin de semana cuando salía de fiesta, caían como mínimo 2 bellas mozas ante mis encantos. ¿Por qué lo pregunta? ¿Estaría usted interesada en este apuesto galán?
- No, solo comprobaba si está usted dispuesto a ser un fantasma… veo que ya lo es. En fin, ¿vuelve a la Tierra?
- ¡Si!
- Ascensor número 358, luego sube y se dirige siguiendo las señales de “Purgatorio”. Gracias por su visita y que tenga un buen viaje.
- A usted, señorita, y ya sabe, le dejo mi tarjeta y cuando quiera me llama.
- ¿Vodafone? Éstos no tienen cobertura en el Infierno, sólo Movistar. De todas formas no iba a llamarle, sé que mi amiga va a por el dinero de mi novio, y pronto él estará aquí… ¿oiga? ¿Oiga?
(Julián ya no está)



N. del A.: Decir que lo he puesto yo, porque la he escrito yo, es que le compré a Paco los derechos para hacer la 2ª parte, que no tiene porqué no ser buena. Comentarios, comentarios.

Vale, de acuerdo, tal vez no sea de las mejores personas a las que tantificar en toda nuestra existencia, pero tengo mis motivos.



Como sabéis este tío es el productor de una de las series más prestigiosas y de mayor audiencia de las últimas temporadas: AQUÍ NO HAY QUIEN VIVA (que ara abreviar escribir como ANHQV). Realmente, mi motivo principal está relacionado con eso pero no es el único:

-Produce ANHQV con gran éxito de audiencia y de calidad a pesar de HABERLA CREADO BAJO MOTIVOS ABSURDOS Y HABER COLOCADO A SUS SOBRINOS DE GUIONISTAS, ADEMÁS DE MÁS AMIGOS Y FAMILIARES.

-Posee conocimientos en Medicina, podría operarnos si quisiese (y lo necesitásemos o quisiésemos nosotros).

-Comenzó en al televisión de títere con sus muñecos (entre otros un pingüino que fuma).

-Es el Señor de las Galas, casi todas las galas de fin de año y similares las produce él (con decir que esta última nochevieja las galas de fin de año tanto de TVE y Antena 3 era suyas).

¿Creéis que no son motivos suficientes para tantificarlo?

Aquí, aquí, aquí no hay quien viva, aquí no, aquí no. ¡UH!

Sin nada interesante que decir aprovecho y digo ¡CÁLICO ELECTRÓNICO!

Algo graciosos pero no de lo mejor que os podéis encontrar en internet. Destaco los dibujo, que en eso SÍ que son realmente buenos, de lo mejor que he visto, sin duda. Si el encargado de todo eso se decidiese a dejar en manos de otros el doblaje y el guión la calidad aumentaría de forma exponencial...

Bah! Os dejo la url a visitar!

CÁLICO ELECTRÓNICO

PD: Por si alguien no lo sabe se tratan de películas en Flash.

Tras haber asistido (posiblemente, he de decir) ayer por la noche a la fiesta de despedida (pues al parecer se va a Cartagena) voy a hacer un breve resumen de lo que es este tío y porque he decidido congelarlo de la forma más sangrienta y cruel (meterlo en un frigorífico un par de horas creo que bastará, pero sangriento sí, porque lo voy a poner junto con los solomillos).

Pero vamos, al grano. ¿Por qué congelar a un tío llamado Pocagracia? ¿Acaso no es obvio? Enumeremos los motivos:

-Porque su mote le hace justicia.

-Por actor porno.

-Por dar demasiados detalles de lo que tratan sus pelis porno. ("yo solo delante de una webcam").

-Por fantasma ("Poned el canal21 el miércoles por la noche y podréis ver una de las pelis que protagonicé").

-Porque cuando se aburre se divierte de la forma más infantil posible.

-Porque todo lo que sale de su boca huele a mierda.

-Por imbécil.


Y estos son algunos de los motivos por los cuales condenamos al Pocagracia a una muerte congélica. ¡Que la disfrutes!

PD: Seguro que si lo conociese mejor todavía habrían más motivos.

En serio. ¿Qué busca la gente el google? ¡Vaya por Dios! ¡No hay nadie que busque cosas normales en el google para entrar en el blog! Como Pacogorzados, o gracioso, o humor.. ¡Bueno, es igual!

1 anonismo
2 portalbliz
3 chistes de eugenio, humorista español
4 miguel hernandez maricon
5 "def con dos" etarras
6 rajoy la marioneta de aznar
7 "hermanos matamoros"
8 la odisea de la especie sipnosis
9 disfraz caperucita roja
10 azafatas del telecupón -> ¿?
11 el telecupón

Ranking

Veremos, resulta gracioso.

Ayer mismo estuve escrudiñando algunas páginas de este nuevo best-seller del panorama político continental y del mismo saqué algunos artículos que, cuya forma de redacción, rozan la gracia de una forma colosal. De ahí que algunos artículos tan obvios y tan escasos como estos me hayan llegado a hacer gracia. Veámoslos pues.

Artículo 1-7 Personalidad jurídica

La Unión tiene personalidad jurídica.

(veamos lo simple y sencillo que es el artículo en cuestión y lo inteligible que es el mismo pero, alguien sabe qué es la personalidad jurídica refiriéndome a alguien que no tiene ni idea de lo que es la personalidad jurídica? con artículos así las dudas se deshacen en un santiamén!)


Segundo artículo de gracia o así:

Artículo II-110 Derecho a no ser juzgado o condenado penalmente dos veces por una misma infracción

Nadie podrá ser juzgado o condenado penalmente por una infracción respecto de la cual ya haya sido absuelto o condenado en la Unión mediante sentencia penal firme conforme a la ley.

Muy obvio, no? Em.. no, ahora no me hace mucha gracia, no... PERO BUENO! ESTA TAMBIÉN PUEDE SER UNA BUENA FORMA DE IR CONOCIENDO AL CONSTITUCIÓN EUROPEA!

"En un puerto italiano
al pie de las montañas
vive nuestro amigo Marco
en una humilde morada.
Se levanta muy temprano
para ayudar a su buena mamá.
Pero un día la tristeza
llegó hasta su corazón
mamá tiene que partir,
cruzando el mar, a otro país.
No te vayas mamá
no te alejes de mí.
Adiós mamá, pensaré mucho en tí.
Pero pronto yo iré
a buscarte donde estés
no me importa donde vayas
TE ENCONTRARÉ!!!"

Puede que tenga algún fallito porque no la recuerdo muy bien pero bueno, seguro que algunos les traerá buenos recuerdos (a mí no).

PD: Dedicada a esa que tengo en el msn desde hace unos días, que no sé ni como se llama, que dice que la conocí en nochevieja y no recuerdo quién era. Es más, no sé ni por qué le dedico esto...

Desde aquí haga un llamamiento a todos mis lectores para pedirles tres cosas:

La primera es que todos los que podáis linquéis mi blog desde vuestros sitios web, foros o similares.

La segunda que todos aquellos que os guste como escribo y necesitéis a alguien para escribir artículos, comentarios y similares en vuestras webs o lo que sea hacédmelo saber, que yo podría estar interesado en trabajar con vosotros. Para ello enviadme un privado de miarroba o dejad un comentario aquí abajo. No sólo hablo de ralladas mentales, también puedo escribir sobre temas serios hacer críticas de cine.

Y de tercera es que todo aquél que esté interesado en participar en el blog también puede pedírmelo de la misma manera que lo anterior.

Gracias por su atención.

Pero vamos a ver. ¿Tanta? ¿Pero no es un señor? Pues no señores, pues a quien quiero tantificar es a esta famosa bebida que tan famosa es. TANTA JACK DANIEL'S. Y la pongo en femenino, no porqe sea una bebida únicamente, sino sobretodo para diferenciarla de su creador, persona que me importa un pimiento en cuestión de tantamientos se refiere.



Vamos a ver, vamos a ver. ¿Por qué razón ha heco este tío a una bebida y no a su creador, verdadero exponente y merecedor de ese puesto? preguntaría alguno. Pues por la sencilla razón de que su creador carece de importancia en el motivo de tantificación de esta bebida.

Además, para empezar he de preguntarme por qué elijo a esta bebida siquiera: no me gusta, es cara, se gasta pronto, y si se la tiras a alguien a la cabeza es difícil que se rompa.

¿Por qué entonces? ¿Por qué? Por dos razones principalmente:

-Porque de esa forma ya tendríamos a dos BOURBONES tantificados.

-Y, sobretodo, porque el Jack Daniel's, como se verá en SVS, se trata sino de la sangre de Suso ypor ello hay que bendecirla y adorarla y beberla de foma diaria.



¿Alguien quiere un trago?

Diox! Hasta el momento nunca lo había pensado pero creo que ya he descubierto cuál es el programa de televisión de mayor calidad y mejor de todos cuántos anidan ese armatoste repleto de basura. Se trata de uno de los concursos de azar que más concursantes tiene participando a la vez en la televisión:

¡EL TELECUPÓN!

Sí, señores, y hasta hace bien poco no me dí cuenta de ello. Si queréis comprender por qué mola tanto sólo tenéis que verlo pero ya que la mayoría seguirá sin comprenderlo explicaré por qué estoy tan enganchado a este programa-concurso.

Veréis, jóvenes lectores, además de la excitación porpremios de enormes cantidades para los participantes existen otras razones por las cuales se debe ver este programa como el MEJOR:

-Es emociocinante la intriga por esperar ver números extraños y raros de los que no pilla nadie (ayer salté de excitación cuando salió el 74246, si llega a ser capicúa me muero). Es EMOCIONANTE y EXCITANTE.

-Las azafatas están muy buenas y visten siempre camisetas escotadas y minminifaldas. Es ERÓTICO.

-Es educativo: las constantes rimas provinientes de los diferentes números que salen pueden derivar por un intento del personal de sacar rimas imaginativas e ingeniosas de las mismas. Por lo tanto, invia al especetador a PENSAR.

-Si lo anterior lo llevamos a cabo estando un grupo de amigos juntosy se ahcen competiciones del estilo la velada resulta entretenida y agredable, amén de uns cuantas risas. Es DIVERTIDO y GRACIOSO.

-Los beneficios del programa en cuestión de boletos comprados van directos a una ONG dedicada al cuidado de ciegos y otras personas con deficiencias corporales similares. Es SOLIDARIO.

-Lo mejor de todo es que el telecupón suele estar en prime time o muy cerca de esa franja horario de máxima audiencia, junto con el respaldo de la cadena que lo sigue llevando desde hace un porrón de años y aún no ha descendido tanto en audiencia como para llegar a quitarlo. Por lo tanto nunca lo quitarán y no te dejarán con el argumento del pograma a mitad o te lo quitarán cuando vayan mejorando. Es AFORTUNADO en el tratamiento televisivo.

¿Qué le falta a este programa para que las demás cadenas vayan copiándolo o para que empiece a convertirse en el favorito de los españoles?

¡VIVA EL TELECUPÓN!

¡Y AHORA EN LATÍN!




¿Y por qué no? ¡EN INGLÉS TAMBIÉN! ¡TOMA AHÍ!




Ahora le metemos una base pegadiza y podemos cantarlo a ritmo de hip-hop. Molaría mucho!


PD: ¿A que nadie se esperaba que iba a poner esto? Jejejeje.

-A ver el siguiente.
-¡Yo!
-Nombre.
-Julián Contreras Estíbaliz, alias el Chimy.
-Edad.
-32 años.
-Profesión.
-Ninguna, en el paro, vamos.
-Religión.
-Me debato en si seguir agnóstico o meterme al satanismo, que al parecer hay unas orgías de la hostia.
-Pondré agnóstico, y vicioso señalaré que sí. A ver. ¿Te has cambiado de sexo en alguna ocasión?
-No.
-Orientación sexual.
-Hacia delante.
-Eso no es una respuesta correcta, tiene que decir heterosexual, homosexual, bisexual o zoosexual con sus correspondientes variantes, es decir, heterozoosexual, homozoosexual o bizoosexual.
-Heterosexual, heterosexual.
-Origen.
-¿De denominación?
-No, de donde.
-¿De dónde qué?
-¡Que de dónde eras!
-¡Ah! De Sevilla.
-¿País de?
-No, país no, capital de la provincia del mismo nombre.
-Entonces dime: nacionalidad.
-España
-Espa.. ¿Ñ? ¿Eso como se escribe?
-Pues escribe una n, y luego le pones una gorra de visera.
-¿Así?
-Perfecto, perfecto.
-Creo que ya hemos terminado. ¿Tienes idea de donde estás?
-Sí, en el cielo ese. ¿No? Estoy muerto o algo así.
-Veo que lo sabes muy bien ¿Has estado aquí antes?
-No, por lo menos que yo recuerde.
-Causa de la muerte.
-A causa de un golpe tremendo en el suelo, vamos.
-Familiares que lloren tu muerte.
-Pues pocos. Mi madre se alegrará porque ya podrá utilizar mi habitación pa meter su gimnasio ese que tanto quería, y mi hermano Nicolás igual, vamos, que se quedará a gusto con la playstaition.
-¿Y tu padre?
-Mi padre está trabajando, ese aún no se ha enterao.
-Muy bien, pase por aquí.
-¡Ya! Oiga. ¿Pa qué é este chisme?
-Es para verificar que no llevas ninguna bomba ni nada parecido, no sabes la cantidad de kamikazes islámicos que pasan por aquí cada día.

Le da un montón de hojas sujetadas por una grapa y un boli a Julián.

-Señor ángel. ¿Qué son todos estos papeles que me ha dao?
-No me llamo Ángel, me llamo Leonísio pero me puedes llamar León.
-Bueno, señor León. ¿Qué son todos estos papeles?
-Es para darte de alta en el Registro Civil del Cielo.
-¿Registro Civil?
-Sí, es lo que te permite entrar al cielo así como el pago de impuesto de estancia en el mismo.
-¿Im.. impuestos dices?
-Sí.
-¿Y en el infierno hay que pagar impuestos?
-Obviamente no, pero los que van allí son torturados y sufren sufrimientos realmente insufribles durante toda la eternidad.
-Pero no pagan impuestos.
-No.
-¿Y son torturas físicas?
-Torturas físicas, sí señor, durante la eternidad.
-Pues lo siento señor pero creo que usted acaba de perder un cliente, me voy para abajo.
-Pero...
-Nada, nada. No hay trato. Prefiero una eternidad con sufrimiento eterno que una desangración a impuestos también eterna. ¡Adiós muy buenas!
-Allá va otro. Tendré que decirle al Jefe que haga algo porque como sigamos así ningún español querrá entrar al cielo.

Sorprendido me hallo. Hoy, mirando las estadísticas del blog, me he fijado en las palabras que más se usan para entrar al mismo, realmente acojonante:

http://contadores.miarroba.com/stats/buscadores.php?id=316456&tipo=30&marca=4

Vamos, que el ranking quedaría algo así:

1.Anonismo
2.Anonista
3.Incesto (obviamente debido a que aquí aconsejamos a nuestros fieles a practicarlo, pensadlo que conoceréis a vuestras familias mucho mejor de lo que las conocíais hasta ese momento).
4.Portalbliz.
5.Diccionario (está clarísimo, aquí somos como un diccionario de aprendizaje para nuestros fieles).
6. Anonimismo.

¿A que parece que me aburro?

Los maremotos de surasia han provocado cientos de miles de muertos y millones de damnificados. Esto ya lo sabe todo el mundo y desde aquí, un blog humorístico-religioso (aún hay quien cree que el humor no se puede juntar con la religión) nos hacemos eco aunque sea raro tanto de mí como del lugar donde dejo el mensaje.

Pues sólo eso. Aquellos que crean que recen por las almas de los ahogados. Aquellos que tengan dinero que lo donen a asociaciones benéficas para que ayuden a los damnificados. Pero aquellos que hayan dejado de creer en Dios y en las ONGs como yo que no hagan nada pues lo único y máximo que pueden hacer es mirar por la ventana y esperar a que todo esto pase de una vez, pues, aunque no lo crean los demás, estaremos ayudando a los damnificados de igual manera que los ricos y los creyentes...

LA JUACOTA

Nos encontramos en la residencia de ancianos La Juacota, allí vive (bueno, "vive") Godofredo, un joven de 85 años con escasa fe de vivir mucho más. Aún conserva algo de fuerza de sus tiempos mozos, de cuando era matador de cerdos. Pero esto hablando de fuerza física pues su fuerza mental ya está casi ausente y le cuesta mucho poder recordar, en múltiples ocasiones, incluso su propio nombre.

-De joven yo era muy gracioso –dice a una enfermera de la residencia- como no era muy guapo para ligarme a las zagalicas les contaba chistes. Fíjate, si para llevarme a la cama a mi difunta esposa le conté un chiste de Jaimito.

-Pero ¿Qué dice? Si su esposa sigue viva. Está en la habitación 561.

-¡Pero como si lo estuviera! Tú tranquila, chiqui, que podemos irnos tranquilos a la cama juntitos, que ella ya no duerme conmigo y no se pondrá celosa.

-¡Uih abuelo! ¡Que me parece que alguien está pidiendo a gritos que le den su medicación!

El pobre hombre ya había perdido la fuerza de las piernas desde hace años y va en silla de ruedas. Posee una cara llena de arrugas y unos ojos azules saltones o profundo (no estoy muy seguro de cómo son pues no me he fijado muy bien en sus ojos), además de escaso pelo en la cima o, más bien, una calva, una preciosa calva calva. Godofredo es de ideas fijas y conservadoras y, a pesar de su escasa memoria, es muy lúcido.

-Tenga en cuenta, joven, que yo voy en silla de ruedas sólo porque soy una persona cómoda y refinada, que los que tenemos dinero nos lo podemos permitir porque así nos llevan a todas partes y sin nosotros tengamos que hacer ningún esfuerzo. ¡Pero que conste que yo me puedo levantar cuando quiera!

-Le tendré que decir a la Josefa que hay que aumentarle la medicación.

Y, como no, una ligera sordera.

-¿Qué dice joven?

-Nada, que usté tiene razón.

Y hoy, hoy era un día muy importante para Godofredo. Hará algo así como una semana que empezó a sentir como la vida se le iba agotando y acortando, fue aquel día cuando decidió redactar su testamento. Pero debido a que le azotó una fuerte gripe no es hasta hoy cuando puede redactarlo. Y ahí, en la sala de espera, le espera (como no) su abogado, Jorge Hernández. Y allí es donde lleva la enfermera a Godofredo.

-Para. ¡Para! Me bajo del coche –dice Godofredo- ¡Da la vuelta!

Como toda persona de 85 años, casada desde hace 63, y de ideas conservadoras, además de poseer un aparato reproductor de considerable buen funcionamiento, el hombre tenía hijos, y no sólo hijo sino también nietos, y no sólo nietos sino también algunos bisnietos. Y allí se encontraban ellos.

-¡Esos grandes hijos de puta! Conductor, dé la vuelta.

Como no, los grandes hijos de puta se acercaron al abuelo, para saludarlo darle besos. Esa visita tan espontánea no era tal, Godofredo sabe a lo que han venido: se han enterado de que iba a redactar el testamento y vienen a que lo escriba tal y como ellos quieran, a coaccionarlo y obligarlo a darles todos sus bienes. Y lo peor de todo es que pueden hacerlo.

Hacía ya 16 años desde que los vio por última vez. Aunque chocheaba, Godofredo realmente tenía una pequeña fortuna pues es muy ahorrador, incluyendo la casa en donde vivían todos sus hijos actualmente. Pues bien, hacía ya 16 años que los vio por última vez, esa última vez que fue la despedida de cuando lo dejaron aquí, en la residencia La Juacota. Todo ese tiempo ha estado viviendo en una especie de infierno. No había nada peor que ese lugar, o por lo menos él nunca llegó a ver nada peor. Incluso en las guerras se pasaba mejor pues era entretenido matar gente y evitar que te matasen, y si te mataban el sufrimiento ya había cesado. Pero aquí no, porque, encima de hacerte sufrir, el objetivo de todas las enfermeras del lugar era mantenerte con vida a base de medicamentos y comidas de escaso sabor.

-¡Quiero un solomillo!

-Josefa, ven para acá que este hombre está muy mal.

-Espera, no, me calmo. Ya. –dice Godofredo- Javier, vamos a ello.

-¡Oh, papá! ¿Quieres que esté contigo mientras que redactas tu testamento? Será un honor estar a tu lado.

-¡Tú no, gilipollas, aparte de mí hijo de Satanás! Jaime.. Javier.. ¡Abogado, cojones! Vamos a ello.

Jorge coge la silla de ruedas de Godofredo y lo lleva para la habitación del segundo para redactar convenientemente el testamento. Los demás familiares los siguen.

-¡Eih! ¿A dónde van?

-Hombre, a supervisar a nuestro padre, ya está viejo y no está bien que con su escasa capacidad mental le dejemos redactar el testamento solo.

-En La Juacota sabemos lo que es eso. Pero tranquilos, normalmente los ancianos dejan todo su dinero a la familia.

-En nuestro caos no es así, nuestro padre nos odia desde siempre. Nos ha tratado como si fuésemos un herpes en la polla.

-Pues como comprenderéis no puedo hacer nada, es decisión suya.

-Bueno, tranquilo hermano,. ¿A quién sino va a dejar su herencia nuestro padre? ¿A las ONGs que detesta? ¿A alguna Iglesia en la cual ya no cree? ¿Al Estado en el que ya no confía? Tranquilo, que nuestro padre nos dará la fortuna, no hay ningún problema. Como mucho el dinero se la daría a nuestra madre, que padece alzheimer y cuyo testamento ya lo redactamos hace tiempo.

-No sé yo, no me fío. Existen muchas otras personas y organizaciones a las que darle el dinero.

Y ahora que aparece Jorge, abogado de Godofredo, mirando hacia abajo y bastante apático.

-Vuestro padre, Godofredo, acaba de suicidarse.

De pronto, donde tiene que haber un silencio de tristeza, se oye una voz que dice:

-¿Y el dinero a quién se lo da?

-A mí.

La familia se mira realmente asustada y los hijos comienzan a llorar. Saben que si todo eso es cierto se iban a quedar sin dinero y sin hogar.

-¡Y una mierda! Lo has coaccionado o algo para que te diese la herencia a ti y luego lo has asesinado.

-El señor Jorge es un gran amigo del señor Godofredo por lo que no es raro que le haya dejado la herencia a él.

El hijo mayor de todos le quita el testamento de las manos a Jorge y lee el testamento, comprueba que es cierto. Acto seguido, los hijos entran a ver a su difunto padre, mientras los nietos mayores se llevan a la demás familia de allí quedándose solos Jorge y la enfermera.

-Y dígame buen hombre. ¿Cómo ha muerto?

-Se ha cortado las venas, he intentado evitarlo pero no he podido hacer nada. He llamado a una de las enfermeras que habían por ahí para que lo ayudasen y luego me he salido, no soportaba estar ahí.

-Bueno ¿Y cuándo podremos cobrar nuestra parte?

-Dile a Josefa que en unos días la llamaré y repartiremos el dinero como acordamos.

-En el fondo le echaré de menos al señor Godofredo, últimamente era el único que me decía piropos.

-Todos lo echaremos de menos, señora, todos lo echaremos de menos. ¡Jajajaja!

Y así es un día normal en la Juacota. Sí, un día normal, porque es normal que en una residencia de ancianos muera personas de forma diaria. Pero pensad que, en el fondo, a Godofredo le han hecho un favor. Y, señores, no se dejen engañar por las apariencias, pasen sus vacaciones en La Juacota, no se arrepentirán.

Y si lo hacen ya será demasiado tarde.

Poco se puede decir que no se sepa ya del inconfundible genio del humor que es Eugenio, nuesto gran humorista que hace unos años nos dejó.

No voy a dar las razones por las cuales elegimos Tanto a Eugenio, pues es de cajón. Sin duda alguna, destaca por ser capaz de hacer reír a todo el mundo con chistes malos y sin repetirse. Tenía un estilo propio para contarlos con su famosa coletilla de entrada: "saben de aquel que diu..?".

Un gran cómico sin duda de cuyos chistes nos haremos cargo en este blog. ¡Sí!


PD: Y próximamente Gila.

Verano del 2005

Sobre esa fecha se rodará SATI VS SUSO, el corto que Paco gorzas está preparando para deleite de.. eh.. de sí mismo, porque no hay mucha gente a la que le interese el propio corto.Por ahora os dejo, un deleite del corto, como son estos cereales, y más tarde la sipnosis....




SIPNOSIS (beta):

"Jesucristo ha vuelto a la Tierra, pero en esta ocasión sin intención de sufrir ni morir, ahora lo único que quiere es tomarse unos añitos de vacaciones, una vida sabática. ¡Ya tuvo suficiente con morir por salvar a una humanidad que olvidó pronto su mensaje!

En esta época de las telecomunicaciones, Jesucristo, verá el mal y la corrupción que habita en todo el planeta. Pronto, volverá al trabajo, reanudará su misión de tiempos anteriores y encontrará a sus primeros discípulos en el único lugar en el cual habría gente capaz de creerle: Internet.

Pero Jescristo, ahora conocido como Suso, no estará solo. Satán vendrá de las tinieblas para matarlo. ambos se enfrentarán en una cruda batalla que será conocida como SATI VS SUSO."

Sólo ha pasado un minuto desde el anterior mensaje...

Y sin embargo hay un año de diferencia. ¡Guau!