El Anonismo, la religión del siglo XXXV

¡Virgen santísima! Indagando por el internet he encontado est preciosidad y, bueno, decidí compartirla con vosotros demás. No sé como se llama pero ¿Qué importa? Está para.. arf! y luego buf! Y ooh!

¡Guapa!

Sí, sí, sí, señores. El cine está en crisis. Y la televisión y la radio también, pero sobretodo el cine. Es verdad, últimamente voy al cine y es que no hay película "buena", no hay película que realmente guste. Todo es tan idéntico que da asco. No es que no hayan películas buenas, no, si haberlas las hay; el defecto que tienen es que son tan parecidas y tan "esto ya se ha hecho antes" que dan asco.

Exacto, estamos en esa crisis que ya se superó con Chaplin y demás a principios de siglo XX y que, más tarde, resuperaron Coppolla, Spielberg y demás a mitad de siglo (en la que fue una verdadera crisis realmente crítica).




Pues sí, ahora estamos en otra crisis. ¿Y por qué digo esta tontería? Diréis algunos. Porque se da el caso de que se dan los suficientes hechos como para pensar en esa crisis. En primer lugar, el bajón paulativo de taquilla que se ha dado en todos los países en todas las películas, debido no sólo a la aparición deinternet y los programas p2p (programas que, realmente, o han contribuido a este bajón de taquilla digan lo que digan los cineastas). Veréis, es cierto. La gente va al cine a ir a algún lugar con la novia o los amigos, en múltiples circunstancias, sin estar interesados en la película en sí sino con el propósito único de disfrutar un rato en su existencia. Los únicos que sí van a ver las películas interesados en éstas serían los cinéfilos, que tampoco hacen perder dinero a las industrias cinematográficas pues prefieren ver las pelíclas en el cine antes que descargárselas de internet, aunque vayan ellos solos. Bueno, también hay grupos de peña y parejas que van a ver una película interesados realmene en la calidad de ésta pero esto se a en muy pocos casos y suelen ser pandas o aprejas de cinéfilos.

Entonces. ¿Cómo baja la taquilla de la película? Pues debido a que los cinéfilos (puesto aquí cinéfilos como "gente que le gusta el cine") no encuentran películas para ver en las que estar agusto, y como la peña va al cine a ver coñazos comerciales cada vez más aburridos. ¡Coño! ¡Con esas no se va al cine!

De ahí la segunda premisa de la crisis fílmica: la bajada en la calidad. Cada vez se gasta más dinero en el apartado técnico del filme y menos en contratar buenos guionistas (los cuales, a pesar de ser uno de las dos bases de toda película, son duramente maltratados). Algo así:

-Buenas. Para la próxima de Riddley Scott hemos contratado a este, que es el mejor electricista del mundo y cobra una barbaridad pero lo merece.

-¿Y de guionista?

-Pues a mi cuñao, que está en paro y cobra dos duros.

Algo así.. (no hace falta que diga que los guionistas de ANHQV son sobrinos del Moreno, que aunque lo hagan bien siguen siendo sobrinos del Moreno).



Por último, decir que esta "baada de calidad" es debida a que los esquemas que ya inventaron Coppolla, Spielberg y Lucas (sí, sí, el de LA GUERRA DE LAS GALAXIAS) están ya muy quemados y es por eso por lo que se ve siempre lo mismo. Los cineastas no han visto otra cosa y no saben crear nada nuevo, y los que van de crear algo nuevo (llámese SYNDROME y cine alternativo, amén de otros tantas formas de cine no necesariamente comerciales) suelen ser películas muy pretenciosas con ganas de concienciar a la humanidad con mensajes pesimistas pero que realmente lo que llegan a decir es NADA.

Así, desde aquí, pido y proclamo la necesidad de una nueva generación de nuevos directores que hagan algo nuevo, que cuenten historias nuevas y que sorprendan. Aunque ya tenemos directores que rompen las reglas narrativas (véase Alex de la Iglesia, que siempre cuenta historias oriinales sobre lo que no se ha hecho antes pero con esquemas comunmente utilizados (de ahí lo grandioso de 800 BALAS, que si os fijáis el esquema narrativo es más bien similar al de películas de Sergio Leone y de Western), Quentin Tarantino y su maestría de manejo de tiempos, Francis Veber y su reunión de la técnica teatral con el cine; así como un largo etcétera), que no son genios pero tampoco pretenciosos y cuya simpleza es un lujo ya olvidado en el Séptimo Arte, pero se necesita gente que aprenda de ellos y que, a partir de sus bases, acaben de una vez con la crisis audiovisual.

Quede dicho...

Erasé una vez, un Draquelelfo en una tarde apatacible, montándose a la bicicleta con la Quitiara. Y esto lo que pasa por el monte de al lao del pueblo, que más que monte es un pedregal lleno de mierda. Pero vamos, el Drak estaba ahí, disfrutando con los bienes adquiridos, cuando de pronto se ven unas lucecicas parpadeantes intertimentes en el cielo, así, a voz de pronto.

-Coño- dijo Drak- unas lucecicas – decía- en el cielo - decía – en el cielo – se asombraba y continuaba afirmando - ¡Coño! Si hoy no voy fumeta ni bebío ¿Tú las ves Quitiara?

-Si que las vedo – decía Quitiara pero ajalas, tu sigue con lo que estabas haciendo que me aburro.

A esto que las luces se van haciendo mu glandes, más glandes y se ve que es un “Disco Espining Ovalado Y Tuneado Que Gira Y Da Vueltas Y No Está Dentrifícado”. O como lo llaman los del pueblo un DEOYTQGYDVYNED, aunque pa semplificar lo llaman vulvarmente TUFO u ONNI. Aluego pasa que del ONNI se le abre la puerta, que no es como las del pueblo, esta se abre horizontalmente usando la sencillez de girar un picaporte de la puerta con un leve empujón de hombro izquerdo con el contrario lado de la puerta, esta es, la derecha. Y no como se abren en el pueblo, con una sencilla y dulce patá, pa dejarse de tantas pijás y mariconás de ciudá. A esto es que sale un tio del ONNI, que va y dice:

-Güenas tardes terrículas, soy Manolo, el camionero. Procedo del planeta que me vio parir: El Raal, más allá de donde el Espinete, ya saben, el burro con pinchos. Mis amigos y yo hemos vinío a aduciros y a hacer experimentos centrífugos y sesoales con vosotros. Pagamos bien y conocemos vuestros secretos. Si no venís con nosotros apareceremos en el Tómbola y lo contaremos todo lo que escondís.
-Güenas soy Drak, y nos vais a comer el ano – dijo Elelfo.
-¿A sí? Pos por ponerte pesao voy a contar tus secretos y la tia que te está montando. Hala. Tu por las noches eres la reina y ella es puta.
-¿Reina? – dijo Quitiara – Lo mío ya lo sabe to quisque pero ¿reina?
-Si, la reina Drak
-¿La reina Drak?
-Si, a ver pasalo al inglés.
-La Drak Kuin. Me estoy montando a un gey transvesti. Pensaba que no podía caer más bajo y resulta que es un gey que se va de putas. Ya decía yo que no le ponía ganas al asunto. Ná, ná, me voy con vosotros.
-Pero que hablas – dijo Drak – yo si que he caío bajo liándome con putas.

Quitiara se levanta la bici y se va con el murciano.

-A esto que tu me has pagao un completo y te voy a dejar a medio. Me voy con mis amiguitos verdes.

Cierran la puerta con un sencillo tirón del antepuesto pomo hasta dar portazo en la ya antes dicha, esto es, el ONNI. A esta va que el susodicho TUFO se fue del monte de mierda dejando al Drak más libre para seguir montándose a la bicicleta con la que se casó en Holanda, ya que en el pueblo no había Rigistro Cevil de ese, y fueron felices, tuvieron muchos hijos (ya sé que “felicidad” e “hijos” son 2 palabras antahagónicas que no se pueden poner en la misma frase (y menos si la añades casamientos) pero ellos eran felices, que coño), los tocó 13 aciertos en la quiniela, se compraron un chalé en Fuenlambrada y comieron perdices.



Molareja: Demostrado, a los elfos les gusta recoger jabones y que se los recojan hombres dotados.

Sí, Paco se los inventa, pero yo juro por Nodino que estos chistes que aquí relato me los contaron de pequeño, supongo que teniendo en cuenta que a un niño de 8 años no le puedes contar cosas muy complicadas (craso error, yo leo “El Jueves” desde 1991, y veía el programa de Arús) y salen perlas chisteriles como estas:

- ¿Susto o muerte?
- ¡Susto!
- ¡Bú!
- ¡Ay, qué susto!
- Haber elegido la muerte

- ¿Quieres que te cuente un chiste al revés?
- ¡Si!
- Empieza a reírte

Esto son don tomates que van por la carretera:
- ¡Cuidado, un camión! ¡CHOF!
- ¿Qué? ¡CHOF!

¿Cómo hace el gato? ¡Miau!
¿Y el perro? ¡Guau!
¿Y la vaca? Europe’s living a celebration…

Os juro que esto me lo han contado. Bueno, lo dejo ya, que me parece patético hasta a mí, que estoy acostumbrado a estas cosas.

Me he fijado que la palabra retórica tiene dos significados prácticamente opuestos. ¡Atención!

Retórica: 1 Arte de hablar de manera elegante y con corrección para convencer o provocar un sentimiento determinado. 2 Estudio de las propiedades y la forma de los discursos. 3 Adorno excesivo en el lenguaje o en el modo de hablar.

¡Así luego nos entenderemos los españoles!

¿Por qué será que siempre que llega la época de exámenes la venta de vaselina se dispara? ¡Lo digo en serio! Yo soy un consumidor habitual de vaselina (em.. no es para mí, es para mi novia que...¡Bueno, es igual, no tengo por qué dar explicaciones!) y cada vez que me llegan los tropocientosmil exámenes, derepente, la vaselina me cuesta un 10%, a veces un 20, más del precio habitual.

Por suerte, he tomado medidas. Compraré la vaselina antes de las épocas de exámenes y la guardaré a buena recaudo para usarla duante esa época.

¡Aviso a invesores! Invertir en vaselina poco antes de que llegue esta época de exámenes y vender las acciones durante la misma es bueno para la propia economía. ¡Ojo!

Ultimamente me ha entrado manía de DEF CON DOS y, como últimamente se me ha pegado la canción POCO PAN, os voy a poner un trozo de la canción. Simplmente por el hecho de que me aburro, ojo.



Mola. ¿No? Es igual, me aburría...

No sé si alguno de vosotros conoceréis a este grandioso compositor jumillano de bandas sonoras de películas como LA COMUNIDAD, CRIMEN FERPECTO, THE MACHINIST(por la que este año fue nominado al Goya) o 800 BALAS (amén de una gran multitud adicional).

Se trata de uno de los mejores compositores españoles y del cual quiero decir un par de cosas: ¡SE MERECÍA ESE GOYA! ¿Cómo es poible que estemos en una sociedad en la que se prefiera lo cutre antes que la calidad? (vaya frase) Porque, vamos a ver, Amenábar se ha llevado un Goya por silbar canciones mientras que este tío se ha tirado la vida currando y con clases de solfeo para que luego le digan: "Lo siento Roque, pero este tío silba mejor que tú tocando el piano".

Inadmisible. Bueno, no es ni la primera ni la única cagada que ha habido en lo Goyas de este año. Si me llegan a decir que una película de sobremesa de Antena 3 se iba a llevar 14 Goyas...

Recientemente he podido visionar esta película japonesa protagonizada, entre otros, por el gran Takeshi Kitano (con el pseudónimo como Beat Takeshi cuando actúa). Lo cierto es que me h gustado, ha estado bastante bien aunque, tal vez, me la esperaba más sangrienta y con menor densidad argumental.



Pues bien, la película en sí trata de 42 estudiantes que trasladan a una isla abandonada en dondetienen que luchar hasta la muerte pudiendo sobrevivir únciamente nada más que uno. Si sobrevive más de uno todos mueren. Es una especie de reválida que realizan durante tres días. Ese es el argumento de la película.

Como aspectos malos, la películas nos presenta unos combates, algunos poco "hermosos" (por así decirlo, exceptuando la matanaza entre las amigas) y, lo peor de la película, unas muertes realmente patéticas: " ¡Te quiero! Daj!".



A su favor, y ésta es la síntesis de lo que quiero venir a decir, nos presenta una metáfora, tal vez bastante jodida, sobre la realidad humana y es que, realmente, los estudiantes, la gente en general, se encuentra en su vida encerrados en una isla junto a 41 estudiantes más en la que sólo puede sobrevivir uno. Es jodido, sí, pero así es el mundo. omos 42 estudiantes que nos enfrentamos en encarnizadas batallas con tal de sólo una cosa: triunar en la vida, que es sobrevivir. Si triunfasen más realmente ocurriría lo de la película, realmente no sobreviviría ni triunfaría nadie. Para triunfar es necesario matar antes a 41 estudiantes, es necesario que 41 estudiantes fracasen para que tú triunfes.

En fin...

Sé que el nombre de mi artículo resulta, cuanto menos, curioso. Pero tiene su explicación en una vivencia personal, y que a más de alguno de ustedes, queridos lectores, les habrá pasado. Qué simpático resulta ir con el coche de uno, parar en el stop o ceda el paso para comprobar que no viene nadie para salir, y de repente, el ciclomotor que teníamos detrás, ¡zas!, se nos cuela por un ángulo lateral del coche, casi siempre cuando aún estamos comprobando si podemos avanzar. Y me toca mucho la moral, porque si voy a girar hacia la izquierda, y se me cuela la moto por la izquierda, aparte de mirar a los lados tengo que ir pendiente de no colisionar con este vehículo del diablo. Ya no sólo porque puedo herirle (y por consiguiente, indemnizarle), sino porque el coche, que no es mío, también sufriría daños, y yo también a consecuencia, “efecto dominó” que se dice. Hablando claro: que llego a casa con medio coche abollado y rascado y mi padre me da pal pelo. En efecto, esto me duele más, que no el tontolaba que por tener prisa y querer demostrar que la moto es un hábil potro mecánico, ha sido comido por mi utilitario.
Otra versión de esto son las rotondas. Sabida es la preferencia que tienen los que circulan dentro de ésta; pues siempre tengo que dar frenazos porque aun viéndome llegar a sólo 3 metros, hay quien se atreve a salir. Claro que aquí en caso de accidente paga el otro, por invadir la calzada cuando no debía, pero mi coche se rompería igualmente y me darían pal pelo igual.
Entonces, es cuando digo esto: quiero un tractor. En el tractor no hay carrocería lateral, como sabrán, simplemente 2 ruedas enormes delante y 2 aún más gigantescas detrás. Para el chulo de la scooter de 49 que me quiera adelantar en una curva cerrada o en la salida de un stop/ceda el paso, las lesiones serian infinitas al situarse en medio de los dos ejes, siendo posteriormente aplastado por la rueda trasera de 2 metros de diámetro, hasta el punto de fusionar su cuerpo con el de su burra mecánica. Y no menos dantesco sería el desenlace para el valiente que salta a la rotonda cuando me aproximo a 50 km/h; su coche quedaría reducido a chapitas bajo las 2 ruedas delanteras de mi vehículo, y su cabeza sentiría de bien cerca el calor del motor de mi tractor. ¿Soy un asesino? No, yo me encuentro circulando legalmente por dentro de la rotonda, cuando un energúmeno se pasa por el forro las normas de conducción y comete el acto suicida de lanzarse contra un artefacto gigante que se aproxima a 50. Alego que no pude ni frenar, y fin. Pongo cara de estar traumatizado, pero dentro de mí pienso: “que se joda y que le den mucho por el culo en el infierno”. ¿Al de la moto? Lo mismo, bajo con cara de afligido y digo “Ni siquiera lo vi, el tractor es muy alto, se coló por debajo y ni me enteré” y “Estos jóvenes de hoy día van como locos, ¡pobre madre! El disgusto que tendrá ahora…” y nuevamente pensando “esta es la última vez que se te ocurre pasar por un hueco de 1 metro al lado de una rueda de 2 metros en movimiento, te lo aseguro”. En fin, quiero un tractor, a ser posible color negro, para que recuerde más a la muerte (lo que sucede si se le ocurre a alguien cruzarse indebidamente en su camino) que no al amarillo de la canción.

Sí, hoy no habrá mensaje estimulante del master, hoy estoy ocupado.

¡Maldito seas blormaster! ¡Ocupado en un día como hoy, víspera de las votaciones de la constitución europea esa de las narices y no vas a decir nada!



Pero es compresinble... hoy cumplo 18 años....




(Que viene a significar "Mi cumpleaños se presenta a su tiempo: día innecesario, pues ¿para qué me sirvió haber nacido?")

¿Por qué tenemos ombligo si no sirve para nada? ¡Porque es ombligatorio!

¡Que malo! Pero como me parto...

Gracias al que me lo contó por habérmelo contado.

Clases de potrocolo en casa Fenando en el maravilloso y felis mundo de Blislandia. -¡Chsst! ¡SILENSIO!- Vale, vale. En estos momentos, tales Letisias Ortises, Tasi y Nebur y Beyedi resiben clases de la más gran maestra de todo Blislandia: la señorita Cartógrafo.

La señorita Cartógrafo está enseñando una dura lección a nuestros amiguitos:

-¡NOO! ¡NO Y NO! A ver, volvamos a intentarlo. ¿Qué dedo tiene que levantarse cuando bebemos de un vaso?

Nebur: - El dedo alunar.
Beyedi: - El de señalar, este... ¿Cómo se llama?
Tasi: - ¿El del medio?
Beyedi: - ¡Ese! ¡Ese mismo!
-¡NO! A ver Muka, entra y enseñales que dedo deben levantar.

Y entró la majestuosa Muka. Una chica morena, divertida, inteligente y ...

Nebur: - ¡Está gorda!
Beyedi: - ¿Verdad Nebur? A mí me ha pasado exactamente lo mismo.
Tasi: - ¡Ah, ya sé que dedo tenemos que levantar! Es la...

Y Tasi, felismente, abandonó el felis mundo de los felisis Blislandianos por desis una palabra que no es felis, aunque en ocasiones puede aumentar la felisidad de siertas personas en siertos momentos.

Hoy hago un inciso para hablar de esa página que nadie conoce y en la que nadie entra: http://www.caxonda.tk

Sí señores, se trata de una web hecha por mí para mi propio beneplácito y, bueno, os aconsejo que entréis pues ahí está toda la pesca y sobras que van saliendo de la Campaña Caxonda, amén de muchas otras paranoias propias mías. Pero sobretodo Campaña Caxonda.

Vedla, oledla y disfrutadla si podéis.

PD: No recordaba que se pudiesen poner en el blog diujines de estos

Como iba diciendo en el artículo del otro día España es un país de criticones que no hacen nada por solucionar nada. Si no sabéis de lo que iba cogéis la ruedecilla del ratón y la giras en sentido hacia vosotros un poco y veréis el artículo al que me refiero. Si no estuviera ahí mirad a la derecha que salen los artículos anteriores a éste. Ya he hablado de los que critican la política, ahora de algo más importante: los que critican a personas de su entorno.

¡Que sí, que sí! Que todos sin excepción y sin generalizar somos así. Los españoles, claro, digo. Bien conocidos son los casos tales que así:

-Mira al Agustino, que peinado más horrible se ha hecho.

-Seguro que se lo ha hcho para que no dejase duda alguna de su homosexualidad.

-¡Jajajaja! ¿No lo has oído tú lo que dijo?

-¿Qué dijo?

-Que quería fundar su propia empresa. ¡Jajaja!

-¡Con la poca idea que tiene de empresariales! ¿Qué quiere hacer? ¿Un burdel para maricones? ¡Jajaja!

-¡Calla, calla! Que viene hacia aquí. ¡Hombre Agustino! Peinado nuevo. ¿Eh? Te queda muy bien. ¡Cono ese peinado seguro que ligarás mejor con las zagalicas! ¿Eh?

-¡Jejeje! Sí.

-Y dentro de poco negocio nuevo, sabiendo lo bien que se te dan las matemáticas te irá de perlas.

-Eso pretendo. -dice- Bueno, me tengo que ir.

-Adiós Agustino. -se va- ¡Que tío más patético!



Y luego otra ronda de critiqueos. Pero aquí no es donde me interesa ir sino a otro tipo de criticas porque, éstas, en cierto modo, son más inofensivas. Las que realmente son jodidas, pero jodidas de verdad, es hablar a las espaldas sobre un amio que lo necesita y criticarlo en su necesidad.

Hablemos, por ejemplo, de un amigo yonki que realmente tenga un grave problema con las drogas y que nadie le ayude a dejarlas sino criticarlo a sus espaldas con comentarios como: "Joder, este tío no deja de meterse cosas, no para" y no hacen nada para evitarlo, o casos como el amigo (hablo de amigos) que le deja la novia y que le entra una verdadera depresión, una verdadera y jodida depresión, y que los amigos lo único que hacen es hacer comentarios jocosos ante esta situación. Hay, incluso, casos más extremos ante esto pero la esencia viene siendo la misma.

Pero sin embargo, y aquí viene la síntesis general de mis artículos, hacer algo siempre cuesta trabajo. Estos hechos que reltao aquí, desde ídem los CRITICO duramente pero, creedme si os digo, que no voy a mover un pelo para cambiar nada de la critiquería nacional. ¡Buenas noches!

¿Os habéis fijado? Supongo que sí porque, como españoles, hemos de reconocer que aquí lo único que sabemos hacer es criticar, nada más. ¡Pero a todo! Y cuanto más estemos en contra de los que están gobernando, mejor, eh.

¡Que cojones! ¡Exijamosles la retirada de nuestras tropas de Irak! Las retiran, la ONU se hace cargo de las tropas. ¡HALA! Zapatero la has cagado. ¡VAMOS, HOMBRE, SE PUEDE SER TAN HIPÓCRITA! No voy a juzgar la retirada de las tropas pues en esto que digo no importa porque, vamos a ver, 11 millones de españoles salen a la calle protestando contra el terrorismo, pidiendo la retirada, el PP pierde las elecciones por apoyar a los USA en la guerra y votan a un PSOE que promete imposibles entre los que se encuentra la retirada de las tropas. Más allá de si hizo bien o hizo mal al Zapatero hay que admirarle por el mero hecho de haber hecho algo que no suelen hacer los políticos: hacer lo que qiere el pueblo. Per el pueblo se queja. ¡PUES EL PUEBLO QUE SE QUEJE ES, DIRECTAMENTE IDIOTA!

Comprendo que critique al patético Zapatero o cualquier otra cosa, criticar al Zapatero o al PSOE de la retirada es estúpido.

Sigo.

Como decía, es típico del español criticar pero no hacer nada para evitarlo ya sea en cosas políticas como con personas normales. En política todo el mundo se queja pero nadie hace nada por evitarlo debido, no sólo ya por el hecho de la falta de creación de partidos políticos que realmente representen realmente la opinión del país, sino por el pasotismo existente en los votantes:

-Pues yo no voto y ya está, pa qué si mi voto no va a cambiar nada.

-¡Eh! ¡Mira! ¡El partido de la Falange! Vamos a votar a ese conjunto de ancianos a obsoletos y nos echamos unas risas.

-Uih, el PSOE no me convence pero es que los otros no van a ganar y no merece la pena voarles...

-Uih, el PP no me convence pero es que los otros no van a ganar y no merece la pena votarles...

-¡Al PCE! Y algún día instaurarán el comunismo en España.. ¡Viva la República! (etc, etc...)

-¡A los nazis y así algún día humeamos a todos los negros hijosdeputa! ... ¡Caralsol! (etc, etc..)

Bueno, como veo que esto se me ha quedado muy largo y no quiero sobrecargar a mis lectores continuaré este artículo para otro día.

Durante los últimos días me ha dado por escribir una palabra que suena muy bien algo así como acredentar pero desconozco su existencia, es decir, si realmente existe.

El significado de la palabra es exactaente el mismo que el de recrudecer, hacerse más crudo, pero no sé si existe.

¿Realmente existe la palabra acredentar o me la acabo de inventar? Menudo lío...

Supongo que muchos os habréis hecho esa misma pregunta y aquí y ahora os doy esa respuesta.

¿Cómo se convierte uno al Anonismo?

Uno nunca se convierte al Anonismo, simplemente lo es. No hay por qué darse de baja de la Iglesia cristiana en la cual tus padres te introdujeron obligadamente. No tienes por qué proclamarlo a los cuatro vientos. ¡TÚ Y SÓLO TÚ SABES QUE ERES ANONISTA! No necesitas a nadie detrás tuyo que te diga: "¡Ah! De verdad lo eres." o "¿Qué va a ser tú anonista? Onanista como mucho, vamos...". La decisión final en el anonismo, el que decide quién merece ir al lugar de los justos y tener un despacho con vistas al mar, y quien merece ir al lugar de los diezmados y protagonizar el próximo Gran Hermano, eso, lo decide Nodino, nuestro famoso Dios de índole ocioso y pervertido. ¡ADOREMOSLO! Ni psicólogos, ni directores de empresa o Globomedia, ni Mercedes Milá. Ese tipo de decisiones sólo están en manos de nuestro, bueno, además de 5 caras bien marcadas.

¿Cómo saber que se es anonista?

Para saber que se es anonista hay que tener un punto en común de los señalados como cualidades anonistas con alguno o varios de los tantos, aunque sea sólo en similitud y no en una complexión y perfección tal extrema como la de los personajes tantificados.

Si veis vuestro espejo en él, entonces, es que sois anonistas. Hay multitud de ellos en el mundo que lo desconocen. Aunque, claro, sin voluntad tampoco se puede ser anonista así que, al final, terminamos siendo dos o tres los anonistas... o así...

Por fín Dumbo se casará con su amante, ese Rotbailer conocido como Camila Parker Boules. ¡Bien! Alegría y alboroto por esta grata noticia. Los enamorados recibirán el sagrado mandamiento del matrimonio el día 8 de abril.

Miradlos aquí, que contentos:



El asunto es peliagudo, ya han habido los primeros afectados por la noticia de la boda. La reina de Inglaterra que supera los 70 años se ha cabreado bastante con la noticia:

-Que mi hijo se case con quien le de la gana pero nunca llegará a reinar. ¡JAJAJAJA!

-Pero mami, si tal como iban las cosas iba a morir yo antes.

-¡Culpa tuya! Si no llegas a vivir y a tirarte a la Camilla esa podría haber llegado a pensar en el suicidio. Y lo haría a lo grande: contactando con un grupo de japoneses de esos y juntarnos en grupo para un suicidio colectivo.

En fin, todo parece indicar que la corona se saltará una generación e irá directa para el hijo mayor, euh. ¿Guillermo? Sí, ese, creo..



Em.. no, no, el de Toledo no, digo, el de Inglaterra... ay, madre...

Como gran fan que soy de esta no muy famosa serie (que podéis ver en la FOX quienes tengáis televisión de pago) tengo que comunicar... EL ESTRENO EL 1 DE MAYO EN USA DE LA 4ª TEMPORADA DE PADRE DE FAMILIA!! ¡Sí! Por fín, ya iban tardando, ya.

Después de haber sido censurada esta serie por el canal FOX al igual que una de sus primas hermanas como FUTURAMA no se preveía la continuación de la serie. Pero el millón de DVDs vendidos en un fin de semana de las temporadas enteres de PADRE DE FAMILIA hizo que Seth McFarlane retomase las riendas de la serie y comenzase una nueva (AMERICAN DAD). Y ahora, cada vez queda menos apra que veamos acabadas estas series y podamos verlasen España. ¡SÍ!

Para más información podéis entrar aquí: http://www.fox.com/familyguy

¡Que emoción!

Sí, señores, a éste. ¡ESTE! Este monologueador y cómico de la Paramount hemos decidido tantificarlo. Pero ¿Por qué? Pues, además de porque así la gana nos da, tiene otras miles de facetas las cuales deben ser dignas de consideración admiración.

No es muy famoso, es gracioso e irónico, no tiene ni puta idea de actuar pero ya ha salido en una película y en una serie (PACO Y VEVA) y, sobretodo, es un ídolo desde siempre. No ha hecho nada glorioso, nada más que ha participado en serie y programas cutres, por así decirlo pero, sin embargo, se ahcequerer y huevo en nuestros corazones.

No hay mucho más que decir de nuestro nuevo tanto sino acabar con aquello que escribió a cierto fan en cierto autógrafo y que quedó grabado a fuego en su memoria: "Esa mano amiga... A MI GARROTE!".

Ayer dieron comienzo los doblajes del Capítulo 2 de la Campaña Caxonda y ya sólo me faltan los doblajes de una chica que estamos buscando. ¿Alguien se ofrece a hacer de tía en los doblajes para la campaña caxonda?

Las noticias sobre el capítulo dos van por cuentagotas pero tranquilidad, poco a poco iréis sabiendo de él.

UNA PUTA HISTORIA MÁS, COÑO

Este es el fantástico mundo de Blislandia. Todo es color y fantasía, felisidad e hipocresía. Allí vive Beyedi. Beyedi es felis. Beyedi juega con el parque de los columpios de la asera de enfrente. Beyedi baila y se divierte. Beyedi se dise a sí mismo:
-Voy a llamar a mi gran amigo Nebur.
Y llama a su gran amigo Nebur. Los dos se cogen de la mano y van dando saltitos por la siudad. Beyedi y Nebur mantienen conversaciones interesantes:
-¡Qué!
-¿Qué?

Beyedi y Nebur se divierten en el barro y se revuelcan por el bosque.

? Yo sé que sería más divertido - dijo Nebur – llamar a nuestro amigo Tasy.

Y Beyedi y Nebur llaman a su amigo Tasy. Los tres van cogidos de la mano. Los tres pasean por la siudad. Los tres se divierten y son felises. Pero algo sale mal. Beyedi y Nebur y Tasy se han alejado de su casa. Han llegado a una sona de Blislandia que desconosen. Una sona donde no todo el mundo está felis. Donde no hay color ni fantasía. Los tres vieron a unos señores altos, con harapos y jugando con jeringuillas.

- Vamos a preguntar el camino de vuelta a esos médicos – dijo Beyedi – paresen muy amables.
? No, no esos no son médicos – dijo Tasy – mi papá me cuenta muchas historias sobre ellos. Son los felises Señores Yonquis.
? Pos no Tasy. ¿Cómo van a ser señores? Los señores no llevan eso, van con ropa Quristiandió. Ahemás que no juegan con las cosas esas pa pinchá, con eso solo juegan los médicos.
? Peho mi papá lo sabe mú bien. Me dijo que si me ofresían algo que aseptase, que me pondría mú felis.
? Eso es mentira. ¿Cómo te vas a poner felis con una vacuna? Pero si duele mucho. A mi me pusieron una, una ves, y por poco no lo cuento.
? Pues mi mamá – dijo Nebur – se pincha vacunas todos los días y no le pasa ná.
? ¡Eso es mentira! – dijo Beyedi – Tu mamá no pincha nada, a tu mamá quien la pincha es su novio.
? ¡Mi mamá no tiene novio! Es solo un amigo suyo.
? ¡Tu papá é un cornudo! – dijo Tasy - ¡Tu papá é un cornudo! ¡Cornudo, cornudo! ¡Muuuu!
? ¿Qué quieres desir con eso? – dijo Nebur - ¡Estás llamando toro a mi papá? ¡Mi papá no es ningún toro!
? ¡Ah, Nebur! Que inosente que eres.
? ¿Inosente? ¡Inosente lo será tu padre!
Nebur se lansó hacia Tasy y empesó a haserle carisias y masajes con el puño serrado. A esto, Tasy respondió con arrancamientos de piojos y ladillas mediante desprovisión de pelos en ambas sonas. Beyedi se sentó e intentó por todos sus medios parar las desmesuradas muestras de cariño y afecto que se hasían Tasy y Nebur.
- Chicos parad. – dijo Beyedi – Bueno, he hecho todo lo que he podido.

De repente, uno de los amables Señores Yonquis se asercó y preguntó:

-¿Mejai diéheuro? Quehé na sunto a viahomuedde. Cosloevue’lvo, olo juho.
-¡AAAAAAAAH! – gritaron nuestros tres simpáticos protagonistas.

Y se fueron corriendo, tales gaselas, porque el Señor Yonqui les había recordado el camino de vuelta a nuestros amiguitos. Grasias señor Yonqui, grasias a ti Beyedi y Tasy y Nebur llegaron a casa temprano, y les dio tiempo a ver su programa favorito: el GRAN HERMANO.


FIN

¿No os parece una chorrada? Despreciar a lo jugadores por su color de piel, insultos racistas... ¡Joder! Sólo son formas diferentes de insultar a estos. ¡Qué pasa! Que al Raúl no le pueden decir "Blanco hijoputa" sino "Hijoputa" simplemente, pero a Ronaldinho se atreven a decirle "Negro cabrón". ¿Y eso es racismo? Señores, es la misma tontería.

Lejos más allá que el fútbol es un mero instrumento para violentos y borrachos, hablo de la gilipollez de castigar el racismo en el deporte rey cuando realmente ese problema no se da ahí.

En fin.. cuanta tontería se da en el mundo...

Sí, señores. He colocado un día a la semana para dedicarlo a mis historias y he decidido que ese día sean los viernes.

Pero no unas historias normales, no sino las diferentes sagas de historias que voy escribiendo. En primer lugar os podréis deleitar con la tetralogía de UNA PUTA HISTORIA MÁS, COÑO, y a continuación irá la saga EL PROYECTO ROS A DE LOS YONKIS DEL SUR.

Y para después... estoy preparando una sorpresilla.

Vista la creciente moda de las grandes marcas de bebidas alcohólicas a destruir el concepto del clásico cubata hecho a mano, hemos tomado una decisión. Todos conoceréis productos como el “Jack Daniel’s Black Seven”, que combina este popular bourbon con cola; el “JB Twist”, combinando el whisky con frutas; o el “Smirnoff Ice”, igualmente mezclando frutas con este vodka. Pues nosotros hemos decidido patentar una bebida compuesta de tequila, sal y limón exprimido, ¿para qué? Pues para reducir a una botella el clásico trago de chupar sal, tomar el tequila y morder una rodaja de limón. Que nadie copie que ya es idea nuestra. Eso sí, aceptamos nombres, que no tenemos aun.
Y en breve, un clásico valenciano como es el anís seco (cazalla) con limón, todo en una botella llamado “Chifly’s Party”.

¡JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJA! Que gracioso es nuestro líder... en fín... alguien tendría que estar ahí ¿No?

El gesto irónico de nuestro presi Zetapé está en relación con la prontitud que se va a hacer el referéndum por la Constitución Europea yendo, claramente, el mensaje dedicado a nuestra Iglesia Católico-Apóstolica.

Pero ¿Qué más dará lo que diga la Iglesia? Si aquí todos somos anonistas.

Sí señores, al parecer en Alemania también hay una ola, pero en vez de ser de frío (o además) es una ola de partidos amañados. Hablamos del deporte rey conocido como Balompie I, alias el Fútbol, y hablamos de exactamente de TRECE partidos de este deporte que se creen amañados. ¡Como mola! ¿No? Y no nos referimos únicamente a partidos de la territorial preferente de aquella zona, no, sino a una especie de manía por los presidentes de multitud de equipos de todas las divisiones (sobre todo en la segunda de allí) por darle dinero al árbitro. ¡Claro que, para defenderse, ellos ya han dicho que se trataba de una propina sólo, que fue el árbitro o la gente la que malinterpretó el gesto pensando que se le estaba sobornando!

De hecho, tenemos las declaraciones de uno de los sobornadores, quiero decir, presidentes de clús:

-Hombre, es que el árbitro tenía una pinta de muerto de hambre: siempre lleva el mismo atuendo, nunca va vestido de una forma diferente, de negro. Pues claro, yo sólo quería ayudarle.

Desde aquí nos solidarizamos con los presidentes de los clús de fútbol para que salgan impunes. ¡ABRECHTEN HEIR PRESIDENT!

La que iba a ser nuestra nueva compañera y que se iba a encargar de las noticias de nuestro blog ha muerto en un accidente de coche, fue horrible. Pero lo peor de todo fue lo que me dijo antes de morir:

-Por cierto, Manola. ¿Al final vas a participar en mi blog?
-No, Paco, es una mierda.
-¡NOOOOOOOO!!!

Y a continuación se muere.

Si por lo menos hubiera dicho que sí lo lamentaría, pero como no quisistes... ¡HALLÁ TE PUDRAS, ZORRA! ¿QUIÉN SE RÍE AHORA? ¿QUIÉN SE RÍE AHORA? ¡YO ME RÍO AHORA! Mira como em río JAJAJAJA.

Desde aquí te deseamos, Manola, que te pudras en lo más jodidamente profundo del infierno. ¡Y que te meuras también! ¡Sí, sí, que te mueras de nuevo y mil veces!

Ay, dios....

Por si alguien no la ha jugado aún voy a dejar aquí la url para que todos vosotros podáis disfrutar de la famosa Campaña Caxonda.



¿Qué es? Se trata de una campaña realizada única y exclusivamente para Warcraft III: The Frozen Throne cuyo único objetivo es hacer reir y eso intenta hacer.

Bueno, probadla los que podáis, no os arrepentiréis.

Por cierto, esta campaña es la base de toda la ideología Anonista posterior y actual.

Dicen que una sucesión de terremotos están asolando la Región de Murcia. Pues bien.. ¡ESO NO ES CIERTO! Es un invento de Ramón Luis Valcárcel (presidente o algo así de la región) para tener protagonismo. Veréis el tío ahora con la derogación (o lo que sea) del PHN y con los socialistas en el poder pues nota como la gente no le hace caso, está, no ya en un segundo plano, sino en un no plano.

Pues ¿Qué hace el tío? Se contrata a un enorme tío gigante (de estos altos y gordos) lo pone en Mula y le dice: Tú empieza a saltar, salta, salta, que de ésta sacamos tajada.

Y ahí que aparecen los terremotos: se destruyen un par de casas de forma mínima, no hay heridos o son mínimos y el tío, para hacerse el chulo dice: ¡ESTO ES UNA ZONA CATASTRÓFICA, COMO LOS CHUNAMIS DE LOS AMARILLOS!




¡Qué tío! Marginado de la política ahora se saca este terremoto para que alguien le preste atención. ¡Pero bueno! ¡Hacedle caso! Pues eso desde aquí le prestamos atención, Valcárcel, que es uno de los mejores presidentes de la comunidad que hemos tenido, y le decimos que le apoyamos en todo aquello que diga.

Como ya Tan Chumino promulgó en su momento diferentes manifestaciones por un solomillo poco hecho en el restaurante Epidermis Visceral de comida de diseño (algo así como comida rara, odiosa y de mal sabor pero que a la crítica gastronómca vuelve loca), ahora debemo promulgar algo tan absurdo como Murcia como zona catastrófica. ¡NUNCA MÁS...em... TERREMOTOS!

"¿Cómo se cambia de sexo a un burro? Pues se le ata a una cuerda para que se aburra."

Jojojojojo! Ay.. en fín...

A partir de la semana que viene un nuevo fichaje se incorporará a la plantilla. ¿Su nombre? Manola y será la reportera del blog con sus reportajes más chachis pirulis de la actulidad nacional e internacional.

Todavía no tiene cuenta en miarroba pero poco tardará. ¡No nos defraudes! ¡Esperamos detí lo mejor!

Por si nadie la conoce diré que es la jefa de maquillaje de la película Mar Adentro y reciente ganadora del Goya por ese mismo quehacer. Y es ahí donde está la única razón por la cuál esta gran maquilladora debe de ser tanta: recoger un premio español y dar los agradecmientos en inglés.

Los que van a los oscars y ganan sus premios tienen que chaporretear el inglés y sin embargo esta viene aquí y no se le ocurre ni siquiera aprenderse dos palabras en español. ¡Olé ahí!

¡Mola! Cuando yo gane el Oscar (ejem, ejem) lo agradeceré en español. ¡Sigamos el legado de Jo Allen!

¡Estoy por ponerlo directamente! Bueno, creo que esta va a ser ya la última entrega a repetir con verdaderas buenas búsquedas pues no creo que este tipo de artículos sean realmente interesantes al pueblo. Iré directo a las más graciosas.

"¿qué es la personalidad jurídica?" -> obviamente, no soy el único que no tenía ni idea...
don pio humorista
"juan dámaso" programa
el informador "3 de febrero de 2005" -> ¿?
"aqui no hay quien viva" plagio goya
como redactar una herencia -> No sé ni qué hace aquí...
plagio los tres cerditos
esto es futbol 2005 cual es el programa que te permite poner tu cara en el juego -> muy preciso y no sé ni como ha llegado hasta aquí, si aún no he hablado ni de fútbol ni de videojuegos, ni de ná que se le parezca
"josé luis moreno" and portera -> xDD
rimas numeros por el culo te la hinco -> JUAJUAJUA! ESTE ES EL MEJOR!
dibujo del aparato reproductor de un lobo

Y aquí el ranking:

Ranking

Uih, que primer artículo del fin de semana más flojico, esperemos que no sean todos así. Por cierto, aún podéis presentaros a participar en el blog o pedirme a mí trabajo si lo deseáis. Para ello avisádmelo con un comentario aquí debajo o por privado de miarroba.

Nada más...

Sí, ya sé que ni soy tan viejo como para hablar de “mi juventud” ni este tema parece interesante, pero lo es; es un completo estudio social que he hecho en mis años de fiebre del sábado noche, lo cual demuestra que no sólo salgo a beber, ni la música ha acabado por fundirme el cerebro, sino que yo, desde aquel rincón del bar, de la calle o del baño, estoy tomando apuntes (mentales) de la naturaleza de este complejo animal que es el ser humano, cuando está en la adolescencia.
He aquí unos cuantos datos interesantes:

- Las chicas no sólo van de dos en dos al baño; he llegado a ver cómo se metían en un baño de un metro cuadrado hasta 5 féminas. No sé como se aprietan porque hay que pensar que una de ellas utilizará la taza… en fin, así todo queda entre amigas. Las cinco juntas van de fiesta, ¿no? Pues al baño juntas. ¡Ah! Y no sólo las chicas, también he visto meterse en el baño a 3 o 4 chavales a la vez. El caso es que ellas salen hablando, o riéndose, o una llorando - por algún desengaño, es que el aseo no solo es para ir a hacer las necesidades fisiológicas, también es un consultorio- y sin embargo ellos salen tocándose la nariz y aspirando por ésta. Quizás es porque son unos irresponsables: están resfriados y no se llevan un paquete de pañuelos, y entran al baño a sonarse la nariz con el papel higiénico allí colgante.

- Una rosa es una rosa, pero a mí me parece una cutrez. El típico vendedor de rosas, venido de la lejana Asia para defender el amor. O porque allí ganaban menos con su trabajo de 20 horas que vendiendo 4 flores un sábado, que el mundo ya se sabe lo mal repartido que está. En fin, que parece muy emotivo el chaval de 15 o 16 años que le regala a su novieta una rosa y ella le da un beso. Vamos a ver, estas chicas al parecer entienden con una rosa, que al día siguiente no tendrá ni un solo pétalo (si es que llega a casa), que todo eso es el amor de su novio, pero resumido. ¿Dos euros es lo que vale su amor? ¿Dos euros? Lo que tiene que hacer es pagarse una noche de hotel, ahí es donde se demuestra lo que uno quiere al otro, y no comprando una flor que ya está muerta (vaya, parece que cambia el significado). Después la natalidad baja, claro: si a los 15 regalan rosas, a los 30 regalan un ficus, que es como el amor pero más grande. ¿Qué sólo es un detalle? Cómprale una cadena de oro, que aparte de no pudrirse al día siguiente, siempre se puede vender cuando no se llega a fin de mes.

- Megarondas de chupitos. Así, como suena. Llegan 4 chavales a la barra, y hala: ¡quince chupitos! Y luego quince más. A lo mejor son multimillonarios camuflados entre la plebe, porque a ver: harto estoy de comprobar que de un cubalitro, salen más de 20 chupitos. Con lo cual el ahorro es de dos terceras partes de lo que cuestan 15 miserables chupitos; entonces estos chavales, ¿son ricos? Y para demostrar su ostentosa cuenta corriente, pagan 45 euros por tres rondas que les hubiesen costado 18 en formato “Gran Vaso”, del cual soy gran admirador. A lo mejor es para demostrar que ya son unos hombres porque beben, y sin embargo nunca les veo con un cubata en la mano (que causa menos pelotazo que mezclar 4 chupitos distintos). Extraño cuanto menos.

- “Chicas-Fuente” y “Desmayo Súbito”. Lo siento, chicas, pero es en el sexo femenino donde más casos de estos he visto. Tías que de repente y sin avisar se caen al suelo, que se apoyan en las paredes del baño moviéndose torpemente, que parecen una fuente (esto no hará falta que dé detalles)… en fin, al igual que le digo a los chicos, ¿Hacen esto para demostrar que ya son mayores porque beben? Quizás apuestan entre ellas a ver cual tiene el mayor número de comas etílicos y lavados de estómago. Todo un ejercicio para el hígado.

- Cultura musical. Impresionante. He llegado a ver cómo durante 4 meses, la misma canción, que decía algo así como “a mi me gusta bailar el ritmo vuelta” (interesante) ponía en funcionamiento al 80% del local que inmediatamente se ponía en plan musical de Broadway a hacer una coreografía colectiva y tararear la letra del tema. Así de claro, sólo necesitas tener 2 CD, con unas 15 o 20 pistas cada uno, porque con eso ya tienes para tirar entre 3 y 5 meses; al principio los pondrás una y otra vez, pasado un tiempo un poco más esporádicamente, porque habrán salido 2 o 3 canciones nuevas que has de meter de cabeza. Después esta gente que va al garito a demostrar el arte que tiene en la danza, tiene en casa todos esos temas, que escucha una y otra vez. Y cuando trabaja, pone la emisora de radio que lo emite. Y hasta en el coche. Señores, con lo bonito que era en los 80, oyendo salir de los coches de los jóvenes aquellos riffs guitarreros producidos por Angus Young, o aquellos temas potentes y ácidos que sonaban en los 90, y ahora… ahora pasan por la carretera coches con equipos de audio carísimos, para hacer sonar con más fuerza que nadie el último éxito de Bisbal.

Me detengo aquí pero no porque haya terminado, simplemente he decidido que el artículo ya es bastante largo y debería cerrarlo para no hacerlo pesado al lector. Así, pongo Capítulo Uno y les dejo pendientes y a la espera de la publicación del segundo volumen. Es que sé que Paco hace artículos más cortos, pero no por ello de menor calidad; es que él es hombre de pocas palabras, y yo soy más de los que para decir delfín, dicen mamífero cetáceo del grupo de los odontocetos. Sin más, un saludo, y nos vemos en el segundo capítulo. Espero que les haya gustado este artículo, y si se han sentido ofendidos con algo, tranquilos, no lo vuelvan a hacer y ya está.

Dos meses aguantando este blog infausto y nausabundo, solitario y de escasa lectura.. bueno, no tan malo porque es el 38 entre los cien mejores blogs de Miarroba. ¡Qué coño! Podría ser peor. Podría estar tan cutre como el de nuestro amigo Arol (este).

Dos meses ya, que bien....

Por si nadie lo sabe yo, desde hace unos días atrás, participo de forma activa en el sitio de Roland (http://groups.msn.com/sobrecine).

Se trata de un sitio web donde nuestro querido Roland nos pondrá al día en las cuestiones fílmicas, con sus críticas y demás reportajes. Además, pronto se encargará de hacer una sección de las frases del cine.

Mi papel allí es bien sencillo: la crítica de películas a mi manera. Pronto veré la de EL BOSQUE e inauguraré mi sección en la web de roland. ¡Chachi!

"La democracia es poder estar en desacuerdo de los que están gobernando."

Dustin Hoffman, La azotea de Wyoming

Grandiosa frase, sin duda, la mejor definición de lo que es (o debería ser) la democracia. ¡Mola!