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Frente a la taberna del pueblo, la Taberna Cida, un hombre abigotado y bien vestido, algo entrado en carnes y en años, se sube a un atril empuñando un escaso folio. Miró a la multitud que allí se hallaba y que esperaba a que este hombre dijese unas palabras. Se trataba de Tomás Esperanzado. Tragó saliva y se preparó para leer su discurso.

-Ha pasado ya mucho tiempo, tal vez cientos de años desde que el ser humano abandonase la civilización y se convirtiese en una ruin bestia. Un cambio que llevó al mundo, sobretodo, a una destrucción sin igual jamás conocida. Muy poca gente sabe lo que pasó durante ese tiempo, desconocimiento provocado por el escaso interés de esta gente, de nosotros, los supervivientes, de tener nada que ver en esa destrucción bárbara que reinó durante tantos años y que afectó a miles de millones de inocentes. Pero no necesitamos saber mucho, mejor no saber pues el conocimiento podría provocar un nuevo inicio de enfrentamientos tales como los de antaño. Debemos de aprender de la historia y evitar solucionar las riñas mediante acciones violentas y usar la palabra, y comenzar a restaurar al ser humano y renacerlo de esas cenizas. Seamos como el ave Fénix. Durante largos años hemos estado conviviendo en completa anarquía, en poblados creados de forma espontánea por el hombre, a excepción de las pocas ciudades-estado existentes en esta zona, tales como la enorme Teruel o, más cercanas, Almería y Lorca, ciudades que aún se conservan en buenas condiciones, como sabéis. Pero la anarquía no funciona, la gente necesita un Gobierno que la controle, es un hecho que es necesario que haya alguien que imponga ley, salarios y que proyecte y lleve los deseos comunes. Desde Lorca, desde donde procedemos la mayoría, se nos ha propuesto este proyecto, uno de tantos habidos en Ibérica en los últimos años, en la de unirnos y prosperar independientes de las ciudades-estado y poder controlar un mayor terreno de cosecha ante la tremenda escasez de alimentos habida en el país. Para este proyecto, yo seré el que gobierne y el que lo lleve adelante, y traeré la prosperidad a esta zona. Sé que hay mucha gente que confía y confió en el omento de votación en el otro candidato que se presentó para este proyecto. –Tomás miró a la multitud y encontró entre ellos a Guillermo Hernández, alias Guijer, el otro candidato presentado, no superaba los 30 y poseía siempre en su rostro una sensación total de neutralidad e indiferencia que no daba buenas sensaciones, nadie sería capaz de averiguar qué sentía en cualquier momento, ni si realmente tenía- Pero prometo, tanto a los que me apoyaron como a los que no, que esto va a funcionar. Desde hoy, queda inaugurado REBORNA. Que comience la resurrección.

Sí señores, mi famosa web http://www.caxonda.tk ahora tiene un baner de publicidad en condiciones. Además del siempre hermoso baner original creado por Gunblade, ahora se añade uno más por la simple y sencilla razón de atraer gente a mi blog. Y el baner en cuestión es algo así:



¡Sí, sí, si! Eso es un mujer. Y de tantas posibles que seleccioné para protagonizar mi baner: Aria Giovanni, Verónica Zemanova, Celia Blanco, Natalia Verbeke, Celia Blanco, Melissa Puente, Carmen Electra, Pamela Anderson, Leonord Watling, Natalia de OT, Briana Banks, Tera Patrick, Carmen de Mairena, etc, al final seleccioné a esta:



¿No diréis que no está potente? Ni idea de su nombre, pero, la verdad, es que no me importa.

Y a quien le interese conseguir una cuenta de Gmail totalmente gratuita, es decir, de gratis, que entre en http://www.caxonda.tk.

¡Ya sabéis! ¡Cuentas gratis de Gmail, de una gigabyte de capacidad! Más información de como obtenerlas en esa url.

Tranquilos chicos, vuelvo mañana con másmensajes e iros preparando:

-Hablaré de la web http://www.caxonda.tk y de lo que hay en ella

-Pondré más fotos cachondas de esas

-Regalaré cuentas de Gmail (vamos, que regalo cuentas de Gmail)

-Pondé más foto pornográficas y eso.

-Capítulos dos de las sagas DE YONKIS y REBORNA.

-Y, como no, hablaré de cosas interesantes.

Per todo eso a partir de mañana.

Hacía tiempo que no tantificaba a nadie, pero ya iba siendo hora. Hoy, por ser un día especial para los cristianos como es el Domingo de Resurrección ese, voy a tantificar a uno de los mejores personajes de las películas de Alex de la Iglesia: RAMÓN YARRITU. Jefe del grupo terrorista de ACCIÓN MUTANTE y capitán del barco Virgen del Carmen, él y su escuadrón atormentarán a los pijos con la única razón de quitarles todo su poder y que los feos, los que no van a la moda y minusválidos físicos y psíquicos dejen de ser unos marginados sociales.



Pero, sin embargo. ¿Por qué tantifico a Ramón y no a todo el grupo? Porque, del grupo, es él el cerebro y el más inteligente.. y porque no perderá la ocasión de aprovechar el secuestro de Patricia Orujo, hija de un millonario, para sacar mayor tajada de la recompensa que el resto de sus compañeros. Además de que es el único con malaleche dentro del grupo, el resto son una panda de buenazos, por así decirlo.

¿No son suficientes motivos? Si queréis más veros ACCIÓN MUTANTE y comprobad por qué le tengo a Ramón tan alta estima.

Se acercan las fiestas de Murcia, bueno, no, nos encontramos en ellas. Sin duda alguna, para muchos, las mejores fiestas del año. Y claro, hay un claro motivo por el cual la gente prefiere estas fiestas: el día del bando. Ese día, cientos de miles de personas salen de sus casas para hacer botelleos legales, una fiesta inundada de alcohol y otras drogas más perjudiciales.

¡En fín! Que hay gente que arece que no sabe divertirse sin tener una litrona en la mano. ¡Haya paz!

20 años después del hundimiento del Titanic, Hugh McGray decide poner a flote el realmente inhundible barco, al que llama TITANIC II, y cuyo primer viaje de tránsito irá de Nueva York a Francia, pasando por zonas de icebergs, como es obvio. Pero la escasa fama del barco hará que se monten en él las familias americanas acaudaladas pero no tanto. A este barco suben Jack Dawson Jr. (Leonardo Di Caprio), hijo de Jack Dawson de la primera parte, y que fue fruto de una relación de Jack anterior al hundimiento; y Glory DeWitt Bukater (Kate Winslet), hija de Rose. En este barco, ambos se encontrarán y enamorarán.

Pero Glory no será la única que le vea algo a Jack Jr. Stephen Howitt (Rupert Everet) se enamorará también de Jack y le declarará su amor eterno en una noche de luna llena. Pero Jack le rechazará y Stephen hará todo lo posible por vengarse de eso: ¡Así que enviará el barco hacia los icebergs del polo norte para hundir el barco de nuevo!

Acompañad a Jack Dawson en una fantástica aventura donde tendrá que elegir entre el amor de su amada y su propia vida, con el primer malo homosexual de la historia y la aportación especial de Christopher Lambert como capitán del barco.

Muy pronto en los mejores cines.

Fueron seis. Seis bastos caballeros montados en cinco fuertes burros galopaban sin cesar por montañas y cordilleras, por mares y laderas. Su único objetivo: encontrar a Darkblo, un cabestro que ha hecho algo y merece la muerte. Un día, en su búsqueda, los caballeros avistaron un grupo de casas dejadas allí por mí, el narrador, porque me daba la gana.

-¡Ajá! Mis valientes alfeñiques, -dijo el caballero que aparentaba mayor rango- hemos encontrado un poblado. Iremos casa por casa preguntando por Darkblo.
-Pero Caudillo, ¿y si damos con su casa y con él y nos dice que él no es él?
-¿Estás cuestionando mis órdenes, ingrato?- dijo el Caudillo.
-No, sólo es de mi opinión que Darkblo podría engañarnos y mentirnos. No nos dirá que él es él.

Los demás miraron al osado en discutir las órdenes del Caudillo, y le aplaudieron. Sin ningún remordimiento, el Caudillo le rebanó el pescuezo.
-¡Vaya, ha perdido la cabeza!- rió el Caudillo, a lo que siguieron carcajadas de los demás caballeros.

Los caballeros que quedaban, más el caudillo, se dirigieron hacia la pequeña población, galopando en sus robustos burros por encima de un mar de cannabis.

Llegaron al poblado ya relatado con fuertes dolores de cabeza y los burros muy cansados. Nuestros nobles caballeros, valerosos caballeros de la República, fueron llamando a todas las casas una por una pero nadie decía ser Darkblo.

-Hemos vuelto a fracasar, caballeros, -dijo el Caudilllo- Aticus nos volverá a dejar sin postre.
Pero los caballeros alzaron la vista, no se rendirían aún, pues vieron cabaña que ellos no han visitado.
-Alcemos nuestros mandobles y crucemos nuestros dedos, allí debe de dormitar nuestro Grial.
Y cabalgaron hacia allí. Y los burros hicieron un esfuerzo tal que murieron a mitad del camino. ¡Pero no se rindieron! E hicieron un último acto, y el más peligroso de sus vidas, ya que sus vidas se hilarían con el hilo de su victoria o su derrota. Y si vencen, conseguirán la fama, ésta les traerá dinero y éste a su vez les traerá birra y mujeres (hombres en el caso del noble Sócrates).

Y allí les abrió la puerta Thork el cornudo, en cuya sangre corría tanto éxtasis como hemoglobina, y en sus pulmones habitaba tanto oxígeno como tetrahidrocannabinol. Barbudo y de ojos saltones, y más ciego que un topo, escasamente pudo oír: "¿Es usted Darkblo?" de boca de un ser verde y escamoso. Y tras soltar una carcajada sólo pudo decir un escueto: "¡Sí!".

¡Ajá! ¡Errastes en tu respuesta bribón! -dijo el Caudillo- ¡Démosle muerte!

Los cinco caballeros se avalanzaron contra Thork y le metieron tal cantidad de espadazos que lo mataron. Finalmente, el Caudillo le cortó la cabeza y la agarró por sus largas cabelleras.

-Al fin, este cruzada ha acabado.

Y salieron de la cabaña con la victoria en sus manos. Pero una carcajada les hizo volverse. La cabeza que habían cortado era de su compañero Julio y no de Thork. ¡PORQUE EL TÍO QUE IBAN A MATAR ERA THORK Y NO DARKBLO!

-¿Cómo? -dijo uno de los caballeros- Entonces, ¿Ése tampoco er Darkblo?
-Seguramente Thork es un pseudónimo que utiliza para que no lo reconozcan -dijo el Caudillo.- ejem... ejem.
-No, Thork es Thork -dijo el Narrador- Darkblo es otro.
-Narrador, ¿Qué hace usted aquí? -dijo un caballero- ¿Ahora quién narrará la narración?
-Tranquilos, -dijo el maravilloso y siempre elegante Narrador- he dejado el piloto automático conectado. Así acabaremos la historia, aunque de una forma algo patética.

El piloto automático frunció el ceño.

-Entonces, Narrador, no nos tengas en ascuas. ¿Dónde está Darkblo?

Y de repente, el piloto automático narró el Apocalipsis y congregó en esa zona de cultivos cannabinales a todos los representantes del mal, entre ellos a Satán, Urdaci y Bill Gates. Y sustituyó a los jinetes del Apocalipsis por otros aún más horrorosos: los Teletabis.

-¡Oh, no!¡Mirad, es el Papa! -dijo el Caudillo- Ya sabía yo que detrás de esa toga blanca había un ente maléfico.
-Y porque no ha podido venir Letizia Ortiz, que en estos momentos está muy ocupada -dijo el Narrador esclavista hijo puta de mierda.

Detrás de una maceta de maría, salió Darkblo, que exigió el puesto de 1ª dama en mi nuevo Imperio mundial del Malquetecagas. Pero que yo, que no me gusta compartir las cosas (fuí hijo único), lo maté con mi dedo mágico de metermelo por zonas oscuras y angostas (tengo una cabidad nasal mágica que me da poderes mágicas).

-Bueno, caballeros, ya hemos cumplido nuestro objetivo. Volvamos a casa -dijo el Caudillo.

Pero no podrán volver a casa porque yo, el piloto automático, me proclamo nuevo líder mundial. ¡Jajajá!

-Genial, ¿Ahora como reclamo yo? Esto me pasa por comprarlo sin factura...

Piedras brotaban entre océanos de arena. Era abril, pero el frío otoñal ya acechaba en el sureste de España, en un pequeño pueblo recién levantado y escasamente habitado. Una hoja de alguna revista de más atrás del siglo XXI daba tumbos en busca de alguna madre viuda que necesitase de ella para vestir a sus hijos. Suspiros entre tinieblas que caen al vacío. Muerte de la barbarie por millones de hectáreas masacradas. Un niño ríe sin saber bien por qué. Pero no importa, desconoce su situación, se lo puede permitir.

En el pueblo, una taberna donde cientos de gentes se reúnen para tomar su racionamiento diario. Así como unos pocos “turistas”, en su búsqueda de alcohol y prostitutas, llegan aquí con escaso éxito. Alcohol no hay en Reborna, ni prostitutas, ni nada que sea divertido. En Reborna sólo hay dolor y sufrimiento, trabajo y malos frutos. En la taberna, un cliente mira a través de las rotas ventanas en busca de algo mejor.

Y, sin embargo, todo es perfecto...

Tras mucho tiempo de espera. ¡Al fin pude ver la dilogía de EVILIO [EVILIO (1992) y EVILIO VUELVE: EL PURIFICADOR (1994)]! Fantástica muestra de como entrar en el mundo del espectáculo por el buen pie: el de la calidad. Sin duda alguna la idea corrosiva del corto, de presentar un personaje que simboliza la hipocresía humana y, tal vez, cierta crítica a la Iglesia, donde el exceso de caridad y las ganas de justicia del propio ser humano, en las que cada persona tiene una idea distinta de las mismas y que esto mismo lleva al hombre a la locura. Aquí, vemos a un personaje, Evilio, un hombre psicológicamente inadaptado y que su mayor intención es la de hacer justicia en el mundo. Pero no una justicia cualquiera, sino su forma de hacer justicia y es la de un ser inadaptado, soez y repugnante que (en la segundo aparte) no ve justo como una familia acaudalada disfruta cono una avaricia total de sus bienes mientras que en el tercer mundo hay gente muriendo de hambre.. y que por ello merecen la muerte.




Tal vez es que yo sea demasiado amable con Santiago Segura, personaje capaz de lo mejor (EL DÍA DE LA BESTIA, TORRENTE, LA NIÑA DE TUS OJOS...) como de lo peor (EL ASOMBROSO MUNDO DE POCHOLO Y BORJAMARI..), y vea cosas en estos cortos que no existen, pero tal vez es posible que esa fuera, realmente, la idea que quería transmitir (posible sabiendo que TORRENTE también tiene mensaje tras de sí), el caso es que Santiago Segura, en sus buenos tiempos, llegó a ser un gran artista.

A destacar el homenaje que le hace Alex de la Iglesia en El día de la Bestia a Evilio, papel que, en un principio, retomaría Santi para esta película pero, al final, se quedaría como uno de los protagonistas. Sin embargo, el homenaje persistiría pero menos mítico.

Fuente: http://www.worth1000.com/

Ya de sobra es sabido mi odio por este director español por estar tan sumamente sobrevalorado, pero ahora es que, además, he encontrado varios artículos que señalan directamente a Amenábar como plagiador en su último filme.

http://www.minutodigital.com/noticias/condenado.htm

Aún no me lo creo, cierto es que los carteles son exactamente iguales y que es imposible coincidir en ese aspecto, pero otra cosa bien distinta es plagiar en el argumento de la película. También hay que tener claro que ambas están basadas en un mismo hecho real y que, como tales, tendrán que tener sus coincidencias. Es imposible no coincidir cuando se relata un mismo hecho.

¡Pero bueno! La cuestión es formar polémica. ¿No? Nadie que no haya visto ambas películas y compare podrá opinar sobre este hecho, y dudo mucho que CONDENADO A VIVIR (2001) la haya visto mucha gente. Así que, mucho de lo que aquí se diga, será cuestión de fe. En realidad, no pongo en duda ninguna de las dos cosas. El cartel da pistas de plagio (quien quiera y quien no) pero, aún así, eso no sería culpa de Amenábar sino del diseñador gráfico o el que haga los carteles que contrató. En el guión, que habría que ver ambos, se sabría el resultado final.

Por cierto, otro caso de plagio:

http://noticias.ya.com/cultura/2004/06/14/6178210.html

Aunque, eso sí, creo que el artículo del plagio de Amenábar está muy exagerado.. en fin.

¡La saga de Yonkis entera y seguida hasta el final!

Sí señores. La tan esperada continuación de UNA DE YONKIS que genera la saga de Yonkis tendrá su continuación en las próximas semanas.

Atentos todos pues serán capítulos bastante largos cada de Yonkis. Sólo la segunda parte (DOS DE YONKIS) ya lleva cerca de 4 divisiones (se leerá en cuatro semanas) y escasa acción narrativa.

¡Viva! ¡Bien!

No, no se trata de ninguna broma cruel de "rojos masones y pacifistas", no, aquí de eso no hay y no queremos saber nada de ellos. Hablamos de una verdadera deshonra para nuestro verdadero país: la desaparición de un icono.

36 años de mandato franquista se tirna a la basura con esto:



Sí señores, este gobierno de rojos comunistashan permitido desmantelar la última estatua del Generalísimo para guardarla en un almacén para que coja polvo. ¡NO PODEMOS PERMITIR QUE FRANCO COJA POLVO! Durante 40 años nos impidió el polvo a los españoles. ¿Por qué no le devolvemos la moneda? Luchemos como verdaderos españoles y devolvamos esa estatua a su sitio, para que vuelva de nuevo a estar a merced de vándalos y demás terroristas similares para que le tiren huevos y piedras y demás.

Por suerte siempre podremos visitarle yendo al valle de los Caídos y recordarle tal como era. ¡ARRIBA ESPAÑA! ¡SINÓNIMO DE ARRIBA FRANCO! ¡CARALSOL!



Lloremos esta gran pérdida... (espero que se note que todo iba en plan coña, aún habrá alguno que pensará que yo soy franquista delos de verdá xD).

Acabando el guión de la Dark Pinga Band. ¿Qué es la Dark Pinga Band? Dark Pinga Band (DPB) es el primer cortometraje de Daikrieg (http://pato.blogcindario.com) y Paco Gorzas.

Todavía no puedo hablar de que trata hasta que no acabemos el guión pero aviso: el rodaje comenzará el 28 de marzo.

Bueno, ya sabéis que si faltan artículos será debido a que estaré ocupado haciendo DPB.

Fuente: http://www.worth1000.com

Lo cierto es que no debería poner este tipo de fotos en mi blog, la gente se maacostumbra y hace cosas raras manuales confundiéndose de forma homosintáctica del significado de nuestra religión. Es decir: que aquí predicamos el ANONISMO y no el ONANISMO.

Pero bueno, que se alguno se ona a sí mismo tampoco se lo vamos a impedir. Que cada cual se divierta como cada ual pueda o quiera.

Sin más, que par de bellezas:





Al final me tomarán por salido... que diablos...

Pues sí, señores. Acredentar, ese verbo inventado por mí mismo (véanse artículos anteriores) se coló en el examen de Historia sin que nuestro maestro profesor preguntase nada ni se extrañase de esa palabra. ¡Que raro que un profesor tan observador de la ortografía de todos los exámenes sin pasar una sola tilde mal puesta o una mayúscula inicial en diferentes palabras se le pase, así, de repente, una palabra que ni siquiera existe!

Da que pensar. ¿No? Que como el profesor, dentro de la duda del significado gramátical del verbo acredentar, decide pasarlo por alto y hacer "como que sabe lo que significa" y dejarlo tal como está. Así, hace verse como más culto.

En fín, a lo mejor, simplemente, no se dio cuenta de que esa palabra no existía...

Ayer se cumplió de la matanza del 11 de Marzo, bueno, pero es que ayer fue 11-M.

Así que, como podía ser obvio, desde aquí celebramos, digamos, entre comillas el aniversario y guardaré un minuto de silencio mientras escribo este artículo en recuerdo de los atentados de Atocha.



¡Ya! (aplausos) Sólo deseo que cosas como estas no vuelvan a ocurrir, pero eso es imposible...

Cierta noche del año
cierto noble galán,
joven, apuesto, jovial,
del que dicen que es maño
y maneja algo extraño,
pues llaman Cerebrado,
(pobre, pues nunca ha amado),
buscaba bella dama en alguna ventana,
por verse pronto casado.

C- Yo ya ví muchas ventanas
todas ellas llenas de damas,
mas ni una tiene hermosura.
¡Oh, mi funesta mesura!
¿Qué es lo que tú ya tramas?

Durante su caminar,
harto ya de tanto andar,
vio, de una ventana, asomar
un ente por quien amar.

Se trataba, pues, de un gordo y feo enano,
de esos que matan con una sola mano,
del que Cerebrado quedó enamorado
pues bella luz le dejó algo más cegado.


C- Fresca fragancia a jazmín
belleza aparente sin fín.
Enamorado yo me siento
de un tipo que me hace tilín.
¡Calla! Se escucha su lamento.

J- ¡Ama!¡Ama!¡Joder, ama!
C- ¿Será a mí a quién llama?
J- Ni que fuese yo un sargento.
C- Bellas palabras que siento.

J- ¡Puta ama de los huevos!
Hay un capullo ahí abajo.
¡Ya sé que no es algo nuevo!
¿Has venido a por trabajo?

C- Si así llamais al amor
así creo que es, ya lo veis,
pues deseo tener tu voz...
J- Hablas como un jodido gey.
C- Tal como mi progenitor
y no es algo fuera de ley,
pues él es un tal Ramón
que intimidaría al mismo rey.

J- Joder, vete ya a otra parte.
C- Quiero mi amor demostrarte...
J- De tu amor estoy ya harto
antes, yo,comería esparto.

C- Oh, crueldad del amado
ya amo solo la muerte.
¡Espero tener suerte!
Y pronto sea matado.

J- Espera, tonto el haba,
que algo aquí yo guardaba.
C- ¿Será una oportunidad segunda?
Aguarda, que la impaciencia no cunda.

Y el enano sacó un trabuco,
con el que mató a Cerebrado,
que quedó allí, muy mal plantado
y del que nunca más se supo.

J- No aguanto más a estos pelmazos,
detrás es do está la ventana
donde duerme mi puta hermana.
¡Dejadlo ya, mariconazos!

¿Qué tendrá la princesa? ¡ANOREXIA!

Sí, señores, o eso dicen los rumores y los periódicos italianos, que posiblemente nuestra princesa Leti sufra del conocido mal de la anorexia. La Casa Real lo niega. ¡Y NOSOTROS COMO BOBOS NOSLO CREEMOS! ¿Pero qué importancia puede tener? ¡Que lo digan si es cierto y sino, también! ¡Queremos escándalos monárquicos YA! Que lo de Bárbara del Rey con el Rey no ha habido nada nuevo (que dicen que hubieron cosas que al parecer como ambos se llamaban igual pues hubo ahí un lazo conector).

Pero bueno, la verdad es que no creo que Leti sufra de anorexia. ¿Alguien podría creer que esta señora tenga algún problema de sobrepeso?



¡Otra vez! ¡Diox! Tengo que despedir ya al que me consigue las fotos. Bueno, releed y mirad esta foto QUE SÍ ES LA BUENA DE LETIZIA.



¿Veis? No aparente tener problemas de anorexia no bulimia. Es más, la gente que la conoce dice que engulle a lo bestia. ¿Para qué va a cuidar su aspecto físico si ya tiene príncipe para triscar y la vida solucionada?

¡TRES HURRAS PARA LA FUTURA REINA! ¡HIP, HIP! ... Me siento tan.. solo...

Fuentes:
http://www.leticia-ortiz.com/
http://www.pamparidas.com/

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Tan Juan Carlos I

No sé lo que me ocurre a mí, Paco gorzas, dueño y señor de todos los territorios Pacogorzados y maestro de la senda Anonista de este blog, que, en lo que respecta a inspiración, estoy más seco del Desierto del Sahara. ¿Véis? ¡Ni siquiera en metáforas estoy original e inspirado! A ver.. euh... estoy más seco que... ¡El coño de la Gema! No, ni esa, los que no la conozcan no la pillarían. Um.. bueno. ¡Es igual!

Ahora me encuentro en una especie de desfase intelectual en el cual no me sale nada bien. Tanto en los estudios como en la escritura decaigo, así como en las ganas de hacer algo. La pereza ha inundado mi vida hasta casi rodearme por completo. ¡No soy capaz de hacer nada!

Me encuentro en un borde de desinspiración del que puede que pronto salga, porque chistes como el del Desastre del 86 (pronto, en mi próxima historia) no salen todos los días. En fin, veremos como andamos...

El Domingo pasado pude entrevistarme con Aritz Moreno, uno de los responsables del corto de gran éxito nacional (y próximamente internacional) PORTAL MORTAL.

Nota: Sí, parece un poco patético, pero mira, al final resulta interesante. Por cierto, fue hecha por messenger así que a eso se deben las diferentes faltas de ortografía y faltas de coherencia léxica.

-PACO GORZAS: A ver, tome asiento. ¿Quiere un vaso de agua?

-ARITZ: No , gracias, estoy servido.

-PG: ¿Es usted consciente de que todo lo que se hable entre nosotros será publicado en mi blog sin ánimo de lucro?

-AM: Por supuesto. Acepto las condiciones.

-PG: ¿Cómo nació PORTAL MORTAL?

-AM: Veamos Fue un guión que escribí a los 17, de ahí su carencia de trama y las chicas en paños menores. Se grabó de manera amateur hace unos años donde ni sikiera se concluyó el rodaje, eramos 4 pelaos. Y en el 2003, se retomó el proyecto más que nada por aburrimiento. Hay que explicar q tanto yo como mis amigos hemos estudiado y trabajamos en el ámbito de la imagen y ese año fue bastante desastroso en cuanto trabajos, así q dijimos: ya q no nos llaman para trabajar en ningun corto. ¿Por qué no hacemos uno nosotros? Nos dimos un mes de plazo entre la reescritura del guión y el rodaje y así nacio Portal Mortal, un clasico de nuestro tiempo. Tengo que añadir que tuvimos alguna que otra facilidad ya que el portal es mi portal. Yo vivo alli, aunke parezca mentira.

-PG: ¡Eso sí que me asombra!

-AM: ¿Eso, o el pedazo de tostón que te acabo d soltar?

-PG: Eso, que sea tu portal.

-AM: Pues sí, yo vivo ahí amigos y realmente esas cosas pasan, está plagado de cadaveres.

-PG: ¿Eso significa que el cortometraje tiene algo de autobiográfico?

-AM: Creo que practicamente todo lo q uno escribe tiene algo de autobiografico. Yo, concretamente, acabé con la vida de 4 personas en mi portal. Eso sí, por accidente.

-PG: Dices que el 2003 fue muy desastroso en diferentes proyectos. ¿Es PORTAL MORTAL vuestra primera incursión en el mundo del cortometraje?

-AM: Como directores sí, he hecho más cortos pero siempre como técnico: cortos, largos, publicidad y tv, un pokito de todo.Por cierto, un saludo desde aki al operador de cámara del corto, que ha ganado un oscar con Mar adentro, y que también trabajó en 800 balas, que ya se que te mola de la Iglesia.

-PG: Ahí también quería entrar yo. ¿Cómo se consigue convencer a profesoniales de verdad a participar en un corto?

-AM: Porque son amigos, basicamente, y porque les gusta la historia, y porque no tienen nada mejor que hacer en ese mismo momento. ¡Siguente pregunta!

-PG: Estoy pensando...

-AM: ¡Jaja! Voy aprovechar yo entonces. Hemos participado en algo más de 50 festivales a nivel nacional, llevándonos 17 premios hasta el momento y ahora toca cruzar el charco.

-PG: Es cierto, que ahora vais a un prestigioso festival de LOS ÁNGELES. ¿No?

-AM: Sí. No es que se celebre solo en Los Angeles, que yo sepa se celebra a lo largo de 3 meses o algo así en 4 ciudades diferentes: Florida, Los Angeles, Sidney, Londres y Toronto, si no me equivoco. Eso son 5 y no quiero rimas.

-PG: No, tranquilo, ya me cansé de rimar el año en el que estamos, ya ha perdido su gracia. Otra pregunta. ¿Qué mensaje quiere transmitir con su corto? ¿Es un mensaje para avisar del peligro que puede tener el rellano de las escaleras y las mismas?

-AM: El único mensaje que queriamos lanzar era demostrar que no valemos absolutamente para nada, sobretodo el otro director y creo que es prueba superada. Eso de intentar contar algo más allá de lo que ya estas viendo es demasiado pretencioso y dificil para nosotros. Nos conformamos con q no aburran durante 8 minutos que aunque no te lo creas te puedes aburrir en mucho menos, me ha pasado.

-PG: A mí también (véase BAJO LA MESA).

-AM: Por ejemplo. Yo te podria dar tantos titulos pero me ganaria tantos enemigos. Aún así siento mucho respeto por todos los trabajos porque se lo dificil que es. Espero que la proxima vez piensen antes de hacerlo lo dificil que es.

-PG: Uno de los alicientes del corto (además de su comedia, acción y mujeres en paños menores) son sus grandiosos efectos especiales. ¿Cómo se consigue tal realismo en escenas tan difíciles de conseguir y planos tan bien conseguidos?

-AM: Vaya, acabas de emocionarme, usas unos adjetivos realmete acertados. Tengo que decirte que al carecer por completo de presupuesto, en ningún momento pensamos en hacer ese tipo de efectos. Pero el gran mago y editor del corto, Raúl Lopez, se los sacó de la manga cuando le llevamos el penoso material rodado. Fue más improvisación a la hora de editar que otra cosa. Este hombre veia los planos y nos decia: "Aquí podriamos hacer esto y esto y tal y cual!"(todo tipo de flipadas impensables para nosotros). El otro director y yo nos miramos y dijimos: "Haz lo q t salga de los cojones". Pero creo que tu memoria te está jugando una mala pasada, no se a q espectaculares efectos te puedes estar refiriendo. Esa es la grandeza del corto, que se mitifica en la cabeza de uno. Es como el final de seven, hay gente q dice q vio la cabeza dentro de la caja.

-PG: Tal vez, pero la escena final se queda de puta madre y genial, con planos de los diferentes golpes del cuerpo en la barandilla.

-AM: Sí, ahí el sonido es el gran responsable que no sé como fue la proyección en la que lo viste, espero que buena, porque yo lo he visto proyectado de maneras realmente lamentables con un sonido tan bajo que me mataba el corto. Pero la escena final fue la más sencilla y divertida de rodar, y sí, quedó resultona. Y tb espero que os dejaran la propina de después de créditos porque en algunos festivales la cortaron, y eso si q es matarlo, porque ahí se cierra realmente el círculo de calamidades.

-PG: En los créditos finales se dan diferentes agradecimientos y uno de ellos, creo recordar, era a las subvenciones o algo así del INEM. ¿Sois conscientes de ser, posiblemente, los únicos capaces de agradecer la creación de un corto a una institución del Gobierno?

-AM: Somos así de generosos y tú un detallista. Pues sí es cierto, agradecimos a las prestaciones por desemplo del INEM que estaba cobrando yo en ese momento, porque fue con lo que di de comer a toda esa gente durante 3 dias ya que no recibimos ningún tipo de ayuda ni subvención. Bueno, pues ahi queda eso.

-PG: ¡Perfecto! ¡Ha quedado una estupenda entrevista!

-AM: Que alagador.

Fuente: http://www.worth1000.com

La verdad. Se me ha ocurrido que a partir de ahora los martes podrían ser los días de la "Imagen caxonda", así, las imágenes más divertidas que vaya encontrando en internet las iré subiendo al blog. Entre otros sitios, pillaré, sobretodo de las mejores de http://www.worth1000.com(página web de montajes con fotosof maestra donde las haya) y luego de otros sitios donde vaya encontrando.

Si empiezo flojo desde Worth1000 es poque es para empezar, luego en caliente ya colocaré algunas maestrías de por allí. ¡Veremos!

Más sesiones de palabras buscadas. Es que la gente busca unas cosas en google....

(ganadora de señorita puno en 2005)

como hacer pirulis

vaselina como usarla -> em.. um... bueno! a saber para qué querría la vaselina...

vere tias buenas

"satán vendra" -> PERO ANTES VENDRÁ SUSO!

calles de jodeos -> ¿?

demostrar que eres inosente -> que no inocente!

significado de la palabra hala -> ¡Hala! Mira que no saberlo...


Para ver más que me haya saltado podéis verlas en el ranking: aquí.


La verdad que no quería poner más artículos de este estilo pero es que las circunstancias me han obligado. Tantas palabras graciosas que se buscan....

¡Y otra vez alerta! ¡DEF CON DOS!

Concierto de DEF CON DOS en la sala Gamma, e Murcia. ¡No faltaré a la cita! ¡Ya tengo la entrada! (gracias Pepe, Jevi y Rigo).

Y ahora, una canción de Def con dos, por simple aburrimiento:



Veis, aquí estamos otra vez.
Veis, aquí estamos otra vez.
Acción, venganza, violencia, progreso.
Armados a conciencia asumimos el reto,
vengaremos a las víctimas del monte Taigeto.
Justicia ciega, justicia en braille.
Para feos y mutilados ha empezado ya el baile.
Empalamos culturistas, quemamos gimnasios.
En la sauna se cuecen: son gusanos.
Y con lámparas de escroto de ciclista
sobornamos al que tiende cuerdas de funambulista.
Somos peligrosos, somos guerrilleros.
Terroristas diletantes,
tiembla mientras puedas,
ésto no es un juego:
es ACCION MUTANTE.

Mens sana in corpore tullido.
Mens sana in corpore tullido.
Esta consigna nos mantiene siempre unidos.
Mutilación obligatoria, amputación por decreto:
queda prohibido ser un hombre entero.
Cojos, siameses, paralíticos, ciegos,
uníos a la causa, juntos venceremos.
El Capitán Silver y Zarpa de Acero
nos ven orgullosos siguiendo sus pasos
Podremos ser reyes, follar sin descanso.
Podremos ser héroes sin piernas ni manos.

Somos peligrosos, somos guerrilleros.
Terroristas diletantes,
tiembla mientras puedas,
ésto no es un juego:
es ACCION MUTANTE.

Haz como Johnny y coge el fusil.
Haz como Johnny y coge el fusil.
Mataremos guaperas con o sin ti.
Empuña las armas, vivan los muñones,
prótesis en alto, más amputaciones.
Violencia orgullosa e injustificada,
viola bailarinas, tenistas y chachas.
Engrasa tu silla, afila tu muleta,
cambia los cupones por la metralleta.
Rompe tus cadenas, ya no hay rejas,
es la hora del miedo y de la paraplejia.

Somos peligrosos, somos guerrilleros.
Terroristas diletantes,
tiembla mientras puedas,
ésto no es un juego:
es ACCION MUTANTE.

Aunque no sea día de historias voy a colocar aquñi la última que he escrito, escrita porque me aburría.. principalmente.



-Soledad, infortunio, cuanto detesto. ¿Cuándo acabará mi ruin vida? ¿Cuándo decidirán ponerle fin? Pues los dioses no se ponen de acuerdo y me mantienen en mi agonía y cobardía, sobretodo en mi cobardía. Soy cobarde por darle la decisión de mi muerte a entes sobrenaturales, posiblemente inexistentes, antes de decidirlo yo. De ser un servidor quien actúe. Sufrimiento, dolor. Ojalá exista la Muerte en persona y llegue a llevarme con tantos otros que ya murieron, que ya pasaron por aquel pasillo, aquel desolado pasillo repleto de ánimas inertes que no puyeronpasar del Purgatorio. ¡Qué más dará si voy Infierno, Cielo, Limbo o Nirvana! Mejor será que mi actual situación. Odiosa situación. Ominosa. Nulidad de placeres en mi vetusta existencia. Placeres que vi pasar y que, o bien no puye agarrar o bien no se dejaron darme de sí. Mil derrotas, nulas las victorias, en mi ser, en mis hechos, en mis mil batallas. Saborear el triunfo es sentimiento ya nostálgico. Sostener trofeos a peor batalleante lo más a lo que puye obtener. ¡Y aquellos son ya trofeos mínimos asegurables por el simple hecho de participar!

-Venga, va, corta el rollo tío. Si quieres la revancha al Fifa dilo claramente y no le des tantas vueltas.

-¡Al mejor de tres!

-Bueno, si, total, al final acabarás siendo un "ánima inerte" de la paliza que te voy a dar.

-¡Eso ya se verá!

Grandioso cortometraje que pude ver por mí mismo en el festival Murcia Joven del año pasado (en el cual recibieron un merecido segundo premio). Gracioso, rápido, absurdo y directo. Humor cercanamente bestia. La carcajada está aseugrada, amigos, vedlo si podéis.







¡Ahí está! Sergio Prieto y Aritz Moreno dirien un corto que, como ya he dicho, prima lo absurdo. Grandioso hasta el final, imprevisible y, tal vez, uno de los mejores cortos que pude ver el año pasado (junto con EL LÍMITE y 7:35 DE LA MAÑANA). Tal vez llego un poco tarde en alabar el mortal poral de Sergio y Aritz, pero bueno, más vale tarde que nunca, y esperemos que pronto nos sorprendan con alguna otra genialidad y nos demuestren que la estupenda calidad de este corto no se consiguió porcasualidad (no lo parece).

Dicho esto se acabó mi sesión de comedura de pollas de hoy. ¡Hasta pronto!

Fuente: Sipnosis sacada de http://www.zemos98.org

¡Oh, grandes los caballeros que, con sus largas espadas, atraviesan a todo enemigo de la República! Pues en sus piernas se apoya el rey en sus bastas guerras contra cualquiera que ose afrentarnos. Mas, en tiempos de paz, no suponen más que una pesada carga, una pesada carga para el reino. Pues, tras asegurarse unas cuantas amantes que le den una descendencia en condiciones (harto fáicl, deibdo a lo putas que son las damas elegidas por aquestos), ellos son los borrachos que vemos en las aceras, los locos que tiran cabras de lo alto de una Iglesia, los ladrones que nos lincan, o los nobles señores que acuden a locales iluminados por la mano del Arquitecto en los cuales contribuyen a aumentar la natalidad del reino o la producción láctea de las vacas. ¡Oh, gracias piadoso Aticus! Gracias a Vos pudimos disfrutar de un breve tiempo sin ver la maldad de los fechos cometidos por los caballeros en época de aburrimiento. Pues, cansado ya de que la gente hiciese lo mismo que vos, inventasteis el amor, algo que les dificultó el asunto de la cuestión. Mas, la cosa no cambió. Tras una breve pausa de estos actos bandálicos, nuestros nobles caballeros volvieron a facer las mismas atrocidades. Pues demostraron saber usar también sus espadas en este nuevo arte tan bién como lo hacen en la guerra. Pero Vos, oh magnánime Excelencia, Vos no os rendisteis y rizasteis el rizo una y otra y otra vez hasta dar con la solución que diese el resultado y el fin a el único Mal que acecha en la República en tiempos de modorra (perdón, quería decir paz). Y hallasteis la solución. Tras una convocada convocación en la que fueron convocados todas las damas y caballeros del Estado tarantantullero, convocasteis al gran maestro de la hipnosis y vidente jamás conocido: Ostavio Hacebes. Y allí, aún recuerdo las magníficas palabras con las que nuestro amado rey ordena al gran vidente un cambio de personalidad a todos y cada uno de las damas y los caballeros: "Arranca de una vez, yegua asquerosa"(¿Cabe añadir la poderosa maestría y uso de la palabra de nuestro Rey?). Y así fue, y con unas damas más cerradas que la boca de un mudo y unos caballeros más sensibles que... más sensibles, solucionó el asunto. Ahora, la única forma que tienen nuestros nobles caballeros para convencer a una a realizar el bello acto sexual de la copulación es mediante el ya perdido uso y manejo de la lengua. Pues ya no vale ni el dinero ni el alcohol. Ni tampoco vale ya un "Manuela, ponte", o un "Venga, ¿Vamos?". No, ahora tienen que currárselo, tienen que acudir a las bellas poesías fechas por ellos mismos. Tienen que calentar el asunto antes de entrar al meollo de todo. Y ha sido desde entonces cuando todo fue mejor. Empezó a disminuir la competencia por las damas, pues muchos de los caballeros que no lograban convencer a las bellas señoritas y deseaban enormemente de dejar de manejar su mano (pues ya su pluma no daba para más), se unieron a otros caballeros con su misma hombría. Pero si algún amado lector que me está leyendo en estos momentos mi deseo es que pare de leer y que me escuche. Pues esta medida no fue para todos buena y a muchos destrozó la vida. Y si no observad lo que acontesció a un noble caballero que se equivocó de ventana, pues su amor hacia esa dama no era correspondido y se convirtió en una inolvidable historia de amor imposible...

Sí amigos, hoy me dedicaré a analizar los típicos apellidos españoles, esos que acaban en EZ. Porque todos los conocemos e incluso algunos los llevamos, ¡son tan populares!
Más de una vez nos hemos parado a pensar: ¡ahí va! Estos apellidos simplemente son nombres castellanos con un –ez añadido al final, como por ejemplo:

González, Gonzalo
Martínez, Martín
Sánchez, Sancho
Álvarez, Álvaro
Benítez, Benito
Jiménez, Jimeno
Fernández, Fernando

Bien, basta. ¡Pero no es tan fácil! No, no se trata sólo de coger un nombre y añadirle esas dos letras al final; si fuese así, ¿alguien me podría explicar esto?:

Gómez, ¿Gomo?
Pérez, ¿Pero?
Gálvez, ¿Galvo?
Vázquez, ¿Vazco?
Ruipérez, ¿Ruipero?

Ahora ya no lo veo tan claro, y ustedes seguro que tampoco. Fin de la transmisión.

Una lástima que nuestro Tan Nacho Vigalondo, al final, volviese a España con las manos vacías. ¡Bueno! ¡No pasa nada! Los premios no califican la calidad pero mola que los den cuando se merecen. A lo mejor Nacho no se lo merecía tanto como sus competidores pero viendo lo que ha pasado con Amenábar (que se lo llevó PLAGIANDO) me hace pensar que realmente a quien se lo dieron a mejor corto NO SE LO MERECÍA.



¡Pero tranquilidad! El hecho de haber sido nominado ya es muestra suficiente de que vamos a tener Nacho para rato. Ya está preparando otro corto y pronto su primer largometraje.

¡Suerte Nacho en tus futuros proyectos!

Sí, señores, la clonación. Esa grave incógnita en el futuro de la sociedad. ¡No sería nada nuevo decirles que el futuro está en la clonación! Sí, sí, sí. Tiene más ventajas que inconvenientes. En serio:

-Se crearían miles de puestos de trabajo además de una nueva especialidad científica: la clonología.

-En el futuro, los inmigrantes ilegals y en malas condiciones serán escasos. Los clones tendrín una función doble: trabajar en estos trabajas y el dueño de ese clon recibiría doble sueldo en su hogar.

-Estos clones, podrían servir para evitar lo secuestros y amenazas de un líder o famoso. (Mierda, tres Felipes. ¿A cuál le doy para cargarme la monarquía?)



-Otra ventaja más: si el rey tiene que ir a muchas inauguraciones o actos oficales en vez de ir a cada uno en varios días, van todos los clones a los distints actos en un mismo día mientras que el original se queda en casa. Conclusión: si el tío ya vivía la vida haciendo nada. ¡AHORA SERÍA HACIENDO AÚN MENOS!

-Lo último ya será en las guerras en el futuro. Las guerras éstas estarán compuestas por clones única y exclusivamente. Así, cuando avisen a una madre por la murte de su hijo:
-Señora, su hijo a muerto 20 veces.
-No, por qué? buah!
-Pero el original sigue vivo.
-Sí, pero es que le cogí cariño a sus 20 réplicas. ¡Ay dios mío!

Por eso digo que el futuro tendremos clones, señores. Ellos serán los próximos esclavos (hasta que, 200 años después del inicio del uso de ésts como esclavos, descubran que son seres humanas, y en el V Concilio del Vaticano ese dirán que tienen alma y cambiarán el "Hermanos míos" de Cristo por un "Clones míos" con tal de renovar la Iglesia. Un par de años después, el cristianismo se extinguirá).