Enanos de taller I
Enanos de taller II

Esas son las dos primeras y únicas partes de los Enanos de taller, los primero cortometrajes realizados por el joen realizador murciano PACO GORZAS (yo, vamos). Pero claro, como veréis, la cosa tiene truco. Se trata de la página web Dfilm.com donde podéis hacer todo este tipo de tonterías.

La url exacta para ahcer tonterías de estas es: http://www.dfilm.com/index_moviemaker.html

Si hacéis algunas interesantes no dudéis en dejar constancia de las mismas.

¡Vale! Llevo unas semanas en la que mis sonidos no paran de sufrir. Si ya parecía destrozante el desamparo en el que me dejaban nuestros amigos Melendi y Bebe, ahora resulta que llego y veo en canales de música y anuncios de Cruzcampo las mayores aberraciones hechas que jamás se habiesen oído.

Con ellas se tratan de las dos formas más patéticas de reciclar dos grandes canciones del pasado sujetas ambas a dos hechos que las ponen de moda:

Primer punto: Karina y sus Aires de Fiesta. Mítica canción de hace eones que se volvió a poner de moda con ayuda de un, en principio, malcoreografiado anuncio de Cruzcampo para luego convertirse en el más tedioso y aberrante anuncio en el cual lo único que se sala era la mtiticidad de la canción. ¿Cómo pasa de malcoregrafiado a aberrante? A ese nuevo trasfondo musical al destrozar la canción mítica de Karina (sobretodo por aquella gran escena de boda del Chepas en Acción Mutante) con una base dance, cambiando la cantante y destrozando lo poco de bueno (lo único) de la canción. ¡Sacrilegio! Asesinemos a los encargados de hacer tan mala canción.



Segundo punto: Otra canción mítica vuelta de moda con ayuda de Kill Bill. ¡Gran acierto de QT de usarla! Pero de ahí a que este estupendo silbido que tanta gente fue silbando tras ver el primer volumen de KB, silbido genial de Bernard Herrmann y que fue especialmente compuesto para una escena de suspense en Twisted Nerve, este silbido llegue ahora convertirse en un superventas, siendo versionado, tal que Karina, con una cutre versión Dance que sólo hace que me ennervie y me altere. ¡Se le ocurren sacar unas cosas a los que venden! Pero que importancia tendrá de donde venga o para que sirve. ¡Qué más da! ¿Quién le diría Bernard Herrmann que se convertiría en otro exponente más del pachangueo?


Por suerte, a ambas cutreversiones no se lesescuchará mucho más allá de dos meses, mientras que las buenas y originales perdurarán en nuestros tímpanos en toda su miticidad durante toda nuestra vida. y el tiempo las mantendrá vivas así, tal y como son, y no versionadas.

¿Qué se puede decir que no sea más que evidente? Durante el 2004 dos cantantes nos estuvieron dando la brasa durante demasiado tiempo: uno de ellos se hace llamar Melendi y la otra Bebe (que no es que beba, que bebe, de vez en cuando cuando tiene sed, pero es que es tan cutre que se pone ese pseudónimo).

¡Más allá de que sean cutres! Que tampoco son de lo peorcito, pero es que ambos merecen los premios a LOS MÁS COÑAZO DEL 2004. ¿Es que la gente no se da cuenta de que nos tiramos 24 horas del día escuchando la misma música? Salen en todas partes, están en todos sitios. Son como Dios.



¿Qué faltaba para terminar de agobiarnos musicalmente? Preparaos pues, con el nuevo disco de Melendi, llega LA CANCIÓN MÁS COÑAZO DEL 2005. Sí señores, la he escuchado y os recomiendo que os vayáis acostumbrando a esa canción. No sé como se llama, sólo sé que canta Melendi a duo con Bebe, lo cual lo hace dos veces más coñazo, y sé que pronto vamos a estar hasta las narices de la susodicha canción. Id preparandoos: al buen gusto le han salido dos nuevos enemigos traidores desde su propio bando. Y han llegado para arruinarnos las mañanas, la radio, la televisión.

Como dijo Def Con dos, ha llegado la hora de insonorizarnos...

Efectivamente, amigos, La Vida es una mierda. Pero nótese que no me refiero a la vida de las personas que vivimos día a día, sino a La Vida, el infumable libro de poesía del poeta murciano Eloy Sánchez Rosillo (A.K.A. Sánchez Sosillo).

Y se preguntarán: ¿por qué esta crítica a un autor prácticamente desconocido de literatura digna de prospectos de medicamentos? Pues porque, y aquí viene lo chungo, es obligatorio el estudio de uno de sus libros, este de la Vida, en 2º de Bachillerato, como representción de la poesía, y encima puede ser preguntado en Selectividad. La cosa empieza a cuadrar cuando descubres que el tipo este en cuestión ha sido propuesto como coordinador de Selectividad para Murcia y lo será a partir del año que viene (creo, creo. Corríjanme si me equivoco).

A mí me dijeron el primer día de clase: "estudiaremos un libro de un poeta murciano", tal, y la idea me pareció, si bien algo egoísta, bonita. El problema me ha llegado al tener que encarar sus supuestos versos. He aquí una muestra de su magnificencia y su increíble estilo y profundidad anímica:

Vieja canción:

"He escuchado en la radio, por azar, hace un rato,
una vieja canción,
una canción romántica que estuvo muy de moda
en la playa, durante los meses de un verano
maravilloso de mi adolescencia.
Muchas veces la oí entonces, junto a alguien
que junio quiso darme y me quitó septiembre."

¿¿¿No habrá poetas en esta lengua nuestra para tener que estudiar en clase estas chorradas??? Si a eso vamos, yo también voy a publicar mis propias composiciones poéticas:

Mi primer poema se titula "Infancia nubosa"

"Se debe realizar un estudio
cardiológico exhaustivo en los
casos de angiomatosis cutáneas extensas ...
(Síndrome de Pascual
Castroviejo II)

La presencia de lesiones
cardíacas izquierdas no
excluye la presencia de
lesiones derechas de difícil
explicación
embriológica ..."


¿Qué tal? ¿Os gusta? Es verso libre. Hay una clara voluntad estilística, se aprecian abundantes encabalgamientos y hay una disolución de la rima. Quiero que pongan eso en los libros de Literatura, pero no de Bachillerato, de Filología Hispánica, coño.

Seriedad, hombre. Que yo si voy a una librería con 8 euros no me los gasto en esa mierda. Y esa es otra: la edición (supongo que la única), muy bonita, letra grande, enormes márgenes, páginas escritas por una cara... y 8 euros. En resumen, de nuevo el cómo llenar cuando no hay con qué.

Seriedad, hombre, volvamos a la buena poesía, que nos sobran ejemplos y aún no somos tan nacionalistas como para tirar del terruño de una manera tan exagerada.

En fin, sólo os dejo un último apunte: vivid la vida, y no La Vida, de manera que queráis volver a vivirla una y otra vez.

Saludos!

Con este, ya alcanzamos los 151 artículos en el blog Anonista. Me felicito a mí y a los demás participantes (los grandiosos Piera y Daikrieg) por lo conseguido, teniendo en cuenta que multitud de los artículos son interesentes y muy buenos para leer... bueno, menos este y chorradas como estas.

Venga, que ya son 151 y cerca de 5 meses en blog. ¡Vamos a por los 302! Y.. los 10 meses...

Milio, de nombre simple y sencillamente Milio, protagonista de mi ópera prima Tragicomedia de Milio y su trabajo e inmenso secundario en Maestro de la calle, y con su próxima aparición estelar en otra nueva historia.

Un personaje mítico donde los haya, un personaje de los primeros que hice y por ello más geniales y con sus señas propias en cada una de sus apariciones. Tiene sus propias propiedades: al ser de los primeros que hice, es un personaje totalmente carente de personalidad, una llave de paso para hacer algo que no puedan hacer los demás, aunque luego por esos hechos pueda salir muerto (es mi Kenny particular, por así decirlo).

Milio es la llave de paso, simboliza los deseos cohibidos del ser humano, de la irresponsabilidad, de la persona media, de la forma crítica de la sociedad actual, del estar en el mal lugar en el momento peor, de lo incoherente, de lo irreflexivo. Es una avaja multiusos. Me falta una idea para alargar una historia, añadirle un chiste o cualquier cosa, se coloca al grandioso Milio y se salva la situación. No vale que se llame Juan, o Paco o Serafín, tiene que ser Milio, el de siempre, el sufridor, pero no por ell meno querido. Sufriendo las palizas de la vida desde la infancia con una madre religiosa a más no poder. Y, encima, un budista corrompido por el deseo, uestro Milio.

Próximamente, lo veremos en una aparición estelar en una nueva historia de Gorzas en una aparición tan inocua como innecesaria pero, no por ello, menos mítica.

Todos en: http://www.game-donkey.com/Forum/viewtopic.php?t=51017

Fijaos como, a excepción de unos pocos, el resto son bastante patéticos y los que se salvan tampoco es que sean para tirar cohetes. Una vez más, se demuestra mi conocida teoría de que los informáticos suelen tener poca gracia. ¡Fijaos sino en el claro ejemplo de Cálico Electrónico! El tío es genial haciendo monigotes pero en gracia... la cosa deja que desear.

¡Vaya! Parece que desde la muerte del Papa no apran de aparecer nuevas noticias en el mundo: ¡Sardá deja Crónicas Marcianas! Que sería la buena. Y Berlusconi dimite como presidente de Italia, que sería la mala.



Desde aquí le mostramos nuestro respetos a Tan Berlusconi, aguantó lo que tuvo que aguantar e hizo lo que tuvo que hacer. ¡En fin! La vida sigue y esperemos que este hombre tan, Tan, magnífico y dispar, encuentre nuevos retos. Por ahora, iba a por el monopolio televisivo europeo y lo estaba consiguiendo, y antes se arrepintió de haberapoyado a Bush en la guerra deIrak.



Y luego Sardá, que se dice que podría tener un hueco en lanueva tleevisión de Polanco... Aunque, a este hombre, no se le echará de menos, se le echaba de más (que mal). Ha hecho lo correcto Sardá, ya hastiabas, aunque con una competencia como Buenafuente para que la calidad comenzó a aflorar en Crónicas Marcianas. Lo peor de su ida será la pérdida en el abismo de personajes dispares como Latre, Dentell e Izaguirre (un Boris que podría ser mejor en otro tipo de programas).

En fin.. ¡LARGA VIDA A BUENAFUENTE! Y que sea lo que Nodino quiera...

Supongo que seréis muchos (jejejeje) que estaréis esperando la tercera y antepenúltima parte de la historia titulada DOS DE YONKIS, tranquilidad, señores. Mañana ya la tendréis disponible para leer.

Mientras tanto, si bajáis con la ruedecita del ratón, podréis leer los últimos artículos colocados en el blog que son sino hechos por mis compis Piera y Jevi. ¡Hale!

Sí amigos, prometí programa, y aquí estoy, además que hoy por una apuesta conmigo mismo, iba a hacer triplete de artículos, y con este consumo la hazaña.
Hoy vamos a hablar de esa frase llena de conocimientos sobre mecánica: “enchúfale el turbo”.
Y es que ya desde pequeños nos enseñan en los dibujos que un coche puede correr más apretándole un botón que pone “Turbo”. Me pregunto yo, ¿hay coches con turbocompresor desconectable? Vamos a ver, un turbocompresor, para que lo entendamos todos, es como un ventilador que le da más aire al motor, que es lo que realmente necesita éste para trabajar correctamente. Si un coche atmosférico lo que hace es tomarlo del ambiente, a un coche turbo hay un ventilador que se lo insufla. Eso es un turbo. ¿Y un biturbo? Pues con 2 de estos ventiladores o turbinas. También se llama así a un cigarrito de la risa que produce el doble de risa, pero también contiene el doble de material hilarante. Pues bien, estos ventiladores no se encienden y apagan con un clic como el que tenemos en casa para refrescarnos en verano. Así que a partir de ahora, cuando quieran hablar con conocimiento de causa, digan “enchúfale el óxido nitroso”, o NO², que viene a ser un gas que cuando entra en el motor, y se enciende con la chispa de la bujía, le da como más salero a las bielas. Pero no lo prueben en casa, que la película “A Todo Gas” es mentira. “A Todo Gas”, parece una frase de Ratzinguer…

Famosa pregunta que todo el mundo se hace por doquier, y que sinceramente no se quien se la inventó, pero es un poco tonta. Para mí esta pregunta transmite la siguiente idea: “no comprendo el principio de la evolución, así que hago este planteamiento inverosímil”. Es como si para explicar el origen del fútbol, dijésemos: “¿Qué fue antes, el futbolista o el balón?”, con lo cual dejaríamos los albores del balompié como algo inexplicable.
Pues bien, señores, como algunos perspicaces ya habrán deducido, voy a hablar de la evolución. De cómo un día a un pez le dio por andar, y unos cuantos millones de años después, tecleaba albaranes en una oficina.
Hoy por hoy la cosa se explica tal que así, para entendernos: primero los seres unicelulares, se unieron en manifestación, y crearon a los pluricelulares, que vienen a ser como una orgía de protozoos. Al poco surgieron animalillos simpáticos que todos conocemos, como las medusas que vemos en la playa, o las esponjas que vemos en la bañera. Después les dio por tener muchas patas y aparecieron los trilobites, que aunque tengan el nombre raro, eran muy comunes, como los chinos hoy, pero bajo el mar. Y salieron a la tierra y se convirtieron en insectos. Sí, amigos, ellos están predestinados a pervivir para siempre, si no los han eliminado varias extinciones masivas, ¿cómo los va a eliminar un aerosol? Es perder el tiempo.
Pasamos a los peces, que fueron de los primeros cordados, que no es que tengan cordura, sino notocorda. Aunque hoy día hay sardinas que tienen más cordura que algunos individuos de los medios de comunicación.
Y bueno, a un pez le dio un día por salir del agua, para cambiar de aires… perdón, de agua a aire. Sería el primer vertebrado que caminase, y además el primer turista de playa de la historia. Y así aparecieron los anfibios. Como eran unos blandos, les salieron escamas duras, y ahí aparecieron los reptiles. Unos se quedaron como unos arrastrados, pero los que no se afeitaban se llenaron de pelo y se convirtieron en los mamíferos. Y a los que tenían tendencias acerofrontales les salió pluma, y ahí tenemos a las aves. Como los dinosaurios dominaron la tierra tanto tiempo, como Fraga en Galicia, los demás no tuvieron mucha oportunidad de evolucionar hasta que acabó la legislatura sauria y subieron al poder estos otros dos grupos. Unos se subieron a los árboles por miedo, y así aparecieron los monos. Se lo pensaron mejor porque en el suelo se podía jugar a fútbol y tal, y bajaron, y así es como apareció el hombre. Primero vivíamos en cuevas, luego en cabañas, después en edificios y ahora, como toda moda que vuelve, volvemos a vivir en cuevas de 30 metros cuadrados, pero con agua y luz. Esto, esto es la evolución, casualidades de la naturaleza que hace que aparezcan unos seres u otros. Tan real, que se puede comparar con la vida cotidiana. Ni más, ni menos.

Bueno, el simpático jefe del blog me dedicaba a mí un artículo sobre chistes con mi apellido, y yo tenía que devolvérsela. Pues aquí está, y ya aviso que los chistes son más malos que los suyos.

Qué es Paco delante de la luz?
Un cuerpo oPaco

Para qué se apunta Paco los mensajes en la frente?
Pacordarse

Qué es Paco con una gorra de hélice?
Un Pacóptero

Qué instrumento toca Paco?
El Pacordeón

Cómo va Paco en moto?
De Paquete

Qué empresa de transporte está dedicada a Paco?
Paconsa

Qué es Paco cubierto de chapas de acero?
Un Pacorazado

Ya me he cansado, de lo malos que son. Ahí tienes Paco, te he dado zapatilla como merecías.

Pues como era de esperar (aunque un poco tarde), ya tocaba artículo sobre el llamado por el Mirror el "Rottweiler de Dios", el nuevo Papa Joseph Ratzinger, que no Ratzinguer de Santander ni Ratzinger Z

Si la voluntad aperturista de Juan Pablo II consiguió mediatizar la fe y, como dicen algunos, "llenar las calles pero vaciar las iglesias", en un intento de repopularizar el Catolicismo, que este Benito XVI que va a ser todo lo contrario se ve claramente (como diría aquel). Uno de los más grandes teólogos del mundo (o eso dicen los que saben), reaccionario, cerrado y sin contemplaciones; su actitud recuerda a una apisonadora que, en cuanto le dejes dar el primer paso, te destrozará la casa.

Y yo digo: ¡Tres Hurras por la Iglesia Católica, Apostólica y Romana! ¡Tres Hurras por cerrar la único senda de modernización y popularización de su fe; por retroceder diez siglos en su trayectoria moral (recordemos que Ratzinger es, o era, el jefe del tribunal del Santo Oficio, llamado entre tú y yo Inquisición); por colocar como representante de la (supuesta) fe de miles de personas a un hijo del nazismo, ultra conservador, contrario a todo a lo que Juan Pablo II era ya, y más aún; por su pretensión de que sea la sociedad la que se adapte a la Iglesia y no al revés (que digo yo que, a estas alturas, ya va sobrando un poco), criticando todos los valores democráticos, igualitarios y con el más mínimo asomo de liberalismo (valores que, recordemos, provienen de su propia doctrina cristiana)!

Porque este es el problema del cristianismo: desde que pudrió desde dentro el ya agonizante Imperio Romano se ha convertido en el cáncer de Occidente. ¿Por qué? Sencillo. Una religión que te permite hacer cuanto te venga en gana, con escasas ataduras y obligaciones, y que lo único que te pide es que, interiormente, te arrepientas, es un chollo. El mensaje original del crisitanismo, el mensaje de Jesús, es un alegato casi anarquista, una diatriba en contra del sistema social de la época y que propugnaba unos valores (poco más o menos) de libertad, igualdad y fraternidad. Sí, ya sé que eso no sale en la Biblia, pero es lo que este hippy de hace 2000 años quiso hacernos llegar. O así lo veo yo, al menos.

Entonces, ¿por qué esa corrupción de su mensaje, por qué ese afán de inmovilismo y retroceso cultural propio de la sede papal? Pues otro día hablaremos de eso, que ya me estoy extendiendo mucho.

En resumen: la Iglesia, una vez más, me ha defraudado, por cerrar los ojos ante la realidad, por querer seguir anclada en el pasado, y por preocuparse más por darse cepillazos por dentro que por ser coherente con el tiempo en que vive. Sería aceptable si no tuviera la influencia que, por desgracia tiene, si fuera como una curiosidad arcaica que, en un museo, uno se para a contemplarla curioso un momento, tuerce el gesto, y no la conserva más que como un recuerdo.

Saludos!

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Tomás Esperanzado volvía ese día corriendo y muy excitado a su hogar.

-¡Victoria! ¡Victoria!

De repente, de un chalé mugriento y pequeño salió una joven fémina muy atractiva. Su ondulado pelo rubio ondeó por la faz de ella. Victoria. El amor de Tomás. Observó a Tomás como venía hacia el hogar tan corriendo por suelo asfaltado, y tan contento por sonrisa amplia y leves atisbos de lágrimas de felicidad. A pesar del cuadro presentado, se temía lo peor. Al no saber como actuar, Victoria sólo hizo dos cosas: levantar el brazo tal que él y gritar: “¡Tomás! ¡Tomás!” al tiempo que emulaba una sonrisa forzada.

Tomás llegó a su hogar, besó a Victoria en la boca, con lengua y pausadamente. Acto seguido, mientras jadeaba sin cesar, le entregó un sobre a Victoria.

-¿Es lo que me temo?
-Se llama Reborna.
-Te lo han dado. ¿No?

Tomás asintió.

-Es.. –dijo Tomás, aún jadeando- Es el proyecto de mi vida...
-No puedes aceptarlo.
-Cariño, soy.. el único que puede hacerlo.

Victoria dejó de fingir y, sin desearlo, se le formó en la cara un aspecto de rabia y asco en distintas proporciones.

-No puedes aceptarlo... –Tomás la miró fijamente a los ojos- ¿Me oyes? ¡Este tipo de proyectos son utópicos! No sirve de nada intentarlo cuando aún las ciudades-estado son capaces de autoabastecerse. Aquí cunde la autarquía, y se crean diversos pueblos para explotarlos durante un tiempo, sabiendo que los habitantes de esos pueblos no aguantarán.
-Es pronto para decirlo...
-Tal vez, dentro de unos años, de forma espontánea, cuando las ciudades-estado puedan abastecer también a sus pueblos periféricos, entonces podrían crearse miles de pueblos y que llegue la prosperidad. Pero ahora, sólo quieren deshacerse del exceso de población que se está produciendo en estas ciudades-estado debido al defecto que hay de comida.
-No lo niego, cariño, y esa es la razón principal por la cual quiero aceptar el proyecto. No puedo dejarles solos. Aún sin mí, el proyecto seguiría y no le veo futuro bajo la administración de los Pillones que vendrían. –Tomás le acarició la cara a Victoria.- Sólo espero que, a pesar de tu negativa, me acompañes a Reborna.
- Ni hablar, jamás. No quiero ir a un proyecto claramente suicida. Lamentándolo mucho, tendrás que elegir entre Reborna y yo.

¡Vamos muchachos! Seguro que hay algún programador o similar que me pueda enseñar o hacer una plantilla medio decente para un blog no muy decente como este. Si alguien le gustaría participar con sus conociemientos o lo que sea que lo avise aquí con un comentario que... ¡Estoy desesperado! Necesito una plantilla en condiciones. ¡Ya!

Pues sí, amigos, ¿qué mejor manera de empezar que con esta fantástica (qué fantástica, que fantástica, esta fiesta...)noticia?: tan sólo falta un mes para que, el día 19 de Mayo se produzca el acontecimiento cinematográfico del año, al menos desde mi punto de vista: El estreno del último capítulo de la saga Star Wars (aunque realmente sea el tercero). Espero veros a todos en los cines el mismo día; espero que canceléis reuniones, citas; espero que os den igual los exámenes; hay que ir.

Y hay que ir (menudo friki tenemos aquí, dirán algunos), hay que ir para comprobar si George Lucas ha conseguido lo que todos esperábamos: dejar la Saga en buen lugar tras el fiasco de las dos entregas anteriores. El buenísimo sabor de boca que dejaron en nosotros los episodios IV, V y VI se tornó en amargo tras la Amenaza fantasma y el Ataque de los clones, y ahora nos corresponde a nosotros, los rarotes (frikis), decidir si el tito Lucas ha llevado a buen puerto su misión; si ha cuidado al menos tanto el guión y la profundidad de los personajes ocmo los efectos especiales; si ha hecho, en esencia, cine comercial serio, y no sólo cine comercial.

Y para despedirme (hasta la próxima semana, espero), os saco del recuerdo uno de los (para mi gusto) mejores diálogos de la saga: la conversación que mantienen Lord Vader y el Almirante Motti en la Estrella de la Muerte (un fragmento)

MOTTI: Cualquier ataque de los rebeldes contra esta estación sería un suicidio, sin importar los datos que hayan obtenido ¡Esta estación es la potencia definitiva del universo! Y yo sugiero que la utilicemos.
VADER: ...No se ofusque con este terror tecnológico que ha construido...La posibilidad de destruir un planeta es algo insignificante comparado con el poder de la Fuerza...
MOTTI: ¿Pretende intimidarnos con sus cuentos de brujas, Lord Vader? Su funesto culto a esa antigua religión no ha servido para evitar el robo de los datos grabados, ni le ha permitido encontrar la guarida secreta de los rebel..des...
(sin poder terminar la frase, MOTTI comienza a asfixiarse y a ponerse azul a causa del hechizo de VADER)
VADER:...Su carencia de fe resulta molesta...



UAAH! Es buenísimo, no me digáis que no. Y para los frikis remataos, os lo dejo en inglés, sacado del guión original:

MOTTI: Any attack made by the Rebels against this station would be a useless gesture, no matter what technical data they've obtained. This station is now the ultimate power in the universe. I suggest we use it!
VADER: Don't be too proud of this technological terror you've constructed. The ability to destroy a planet is insignificant next to the power of the Force.
MOTTI: Don't try to frighten us with your sorcerer's ways, Lord Vader. Your sad devotion to that ancient religion has not helped you conjure up the stolen data tapes, or given you clairvoyance enough to find the Rebel's hidden fort...
(Suddenly Motti chokes and starts to turn blue under Vader's spell.)
VADER: I find your lack of faith disturbing.

Y nada más por esta semana en el Rincón del Jevi. Volveremos la próxima, si se me ocurre algo de lo que hablar. Que la Fuerza os acompañe.

Saludos!

En esta nueva sección, con el permismo de Paco y si el tiempo no lo impide, este pobre desgraciao que soy yo (Daikrieg) va a intentar darle la continuidad que no pudo al pato blog, el cual, por cierto, os recomiendo encarecidamente que visitéis (el link está en las palabras "pato blog", va?). Aquí iré tratando los temas que se me ocurran, intentando mantener una cierta periodicidad y que os gusten a todos, también.

Pues bien, sin más dilación, demos la bienvenida a esta nueva era.

Saludos!

El argumento ontológico de San Anselmo dice algo tal que así:

"Si todo el mundo, incluso los ateos, entiende por Dios un ser perfecto, el más perfecto que se pueda pensar; y si, a igualdad de condiciones o propiedades, un ser que existe es más perfecto que otro que no existe, es decir, si la existencia misma constituye una perfección; entonces sería absurdo o contradictorio pensar un ser perfecto y, sin embargo, pensarlo como no existente; luego Dios existe efectivamente. "

Eso de ahí, es el famoso argumento ontológico por el cual la existencia de Dios quedó demostrada según San Anselmo, hace miles de años, por lo menos. Han sido muchos los filósofos que ya han criticado este argumento, tal vez por lo absurdo del mismo o por la fácil que es de contrariar, cosa que no pensó el santo en su momento. Y ahora, desde mi blog, me ha tocado la hora de criticarlo. O, mejor dicho, de sacar una esencia del mismo argumento para rebatirlo. Sabremos todos que Descartes recicló más tarde este argumento a favor de su filosofía, una filosofía que dudaba de todo pero sin embargo, cosa que me sorprende no duda este argumento y lo usa como cierto.

Y aquí llego yo, un matao sin nada mejor que hacer que hacer “como que filosofo”, simplemente, por la misma razón por la que la hicieron tantos filósofos anteriormente: porque me aburro. Y llego, además, con una idea que presentar, una crítica al argumento ontológico que se puede resumir en una pregunta: ¿Y si la perfección no existe? No digo que Dios no exista sino hablo sobre la perfección. ¿Qué pruebas hay de que la perfección exista? Descartes soluciona esto diciendo que las matemáticas son perfectas y que, tal como las matemáticas existen, existe la perfección y existe Dios. Pero ambas cosas no se relacionan y, por lo tanto, sus argumentos son echados por tierra.

Ahora bien, para desmitificar a Dios, saco dos nuevas ideas:

-La primera trata sobre lo que nos acontece diariamente. Si Dios es capaz de controlar el mundo y el destino, según la religión cristiana, y luego pasan cosas malas, Dios deja que pasen como tal sin poder evitar que estas ocurran. Por lo tanto, o bien la religión cristiana nos engaña respecto a Dios, respecto a un Dios que no puede controlarlo todo (por lo tanto imperfecto), o ciertamente Dios lo puede controlar todo pero que este control no puede ser absoluto y, por lo tanto, vuelve a salir un Dios imperfecto. El cristianismo soluciona esto con “los designios del Señor son inescrutables” pero esto tampoco dice nada, si Dios fuese tan perfecto debería ser capaz de evitar los hechos “malos” buscando otra solución más benigna para que el ser humano siga el camino convenido. Además, en estos hechos “malos” siempre hay otra persona que sale perjudicada. Destaquemos que el cristianismo nunca desea que hayan seres humanos de primera y de segunda clase. ¿Vale la pena matar a cientoypico seres humanos para mostrar una lección al propio ser humano? Como bien digo, y esto lo demuestra, Dios es imperfecto y carece una visión absoluta del mundo.

-La segunda trata por el ejemplo en la Tierra y la teoría de las Ideas de Platón. Veamos pues que, según el cristianismo (y donde digo cristianismo también se engloban multitud de religiones mayoritarias pero tomo como ejemplo el cristianismo), el hombre está hecho a “imagen y semejanza de Dios”. El ser humano, como ser es imperfecto, cosa que sabe todo el mundo. Un ser perfecto, al parecer, es incapaz de construir otro ser perfecto, por lo tanto, en donde es incapaz. ¿No se presentaría una imperfección? Ahora bien, todo esto se ha dicho poniendo que Dios existe, pero desde su existencia o inexistencia Platón demostró, con su teoría de las Ideas, que la perfección y Dios existen realmente, pero ya no basados en una existencia real de ambos, en la cual la primera no existe y el segundo es indemostrable, sino en una existencia en las Ideas. Es decir, la perfección y Dios existen en nosotros como una idea, como un círculo totalmente redondo, imposible de dibujar a la perfección en la realidad pero que existe totalmente redondo en nuestras ideas. Prueba de esto es que, al dibujar un círculo en vuestro ordenador, si hacéis zoom repetidas veces, descubriréis que no es circular realmente sino que está formado por una alternancia de pequeños cuadraditos y que si, lo dibujáis con cualquier cosa circular en papel, por muy circular que sea, siempre tendrá pequeñas imperfecciones que sólo se podrán ver con microscopios debidas esas a que el círculo está hecho por la mano humana, tal vez no de forma inmediata, pero sí de origen. Esto hace que la única forma de ver ese círculo perfectamente redondo es pensándolo, siendo de esa forma como existe realmente, aunque exista en la inexistencia.

Por último, subrayar para los religiosos que Dios no necesita su perfección para serlo, su imperfección le hace ser más existente pero es cosa humana pensar las cosas como perfectas antes que imperfectas, cosas perfectas utópicas incapaces de ocurrir pero que, aún así, nos gusta verlas como ciertas. Y luego que no es nada nuevo el “no ha nada perfecto en esta vida”, algo que es bien sabido por todos pero cosa que a nadie nos gusta saber.

Tal vez, haya quedado este texto algo inconcluso o con lagunas, no lo sé, tampoco me las tengáis muy en cuenta. No soy un filósofo de verdad, soy un tipo sentado frente a su ordenador que se aburre, y que, en su aburrimiento, se le ha ocurrido escribir sobre el argumento ontológico de San Anselmo y criticarlo como a hicieron verdaderos filósofos en su tiempo. Fijaos que todo el coñazo que he metido y ahora ni apruebo la filosofía en clase y ni siquiera me gusta.. bueno, cosas más raras habránse visto.

¡Ay, ay, ay! Que la reina del pop se ha quedado embarazada ¡Ay! ¡Que ya resulta que no era virgen, ay! ¿Y quién será el padre? ¿Madonna? ¡Bueno! ¡Es igual! Seguro que esa misma pregunta se estará haciendo la futura madre en estos momentos.



¿Os la imagináis con tripita? Que absurdo...

¡Vaya! Parece que casi nadie se ha hecho eco de que pronto son las elecciones en el País Vasco.

-¿Cuándo tito Pa?

¡Ni idea! Sólo sé: pronto. ¿Y por qué hablar de las elecciones éstas en un blog donde ni interesan ni nadie quiere saber de ellas? Por eso mismo, porque carecen del mínimo interés. ¿Que va a ganar el PNV? Pues eso parece. ¿Qué no? Pues mira, que más me da. ¿Que el Plan Ibarretxe? Un plan sin futuro. ¿Que si nacionalismo vasco? ¡Ya ves! Con un 35% de Vascos que quieren ser Estado independiente y una Constitución Europea que lo impide (¡Pfff! Y el PNV dando su SÍ, sólo por unirse al caballo ganador, estos políticos...).

No, no es Máximo Pradera, es Patxi López... ya, ya, no sabéis quien es... es igual.

Y encima, bueno, un rollo con los de ETA que aún siguen intentando meterse en las elecciones, en unas votaciones en las que sólo les votarían cuatro gatos. Tal vez lo único interesante de todo este, pues Zetapé puede que les haya dejado pasar a las elecciones con el Partido Comunista de las Tierras Vascas. ¡Vamos! Que no hay nada interesante, carecen de interés. Si sobrepasasen del 50% de electores sería todo un éxito. A los vascos les va a ir igual con Ibarretxe o sin él. ¿Que da mucho el coñazo? Pues sí, pero qué político no lo da.

-Pues yo voto al Ibarretxe porque es una apuesta segura que no sea ni pepé ni pesoe. Quiere un País Vasco independiente, yo no, pero me da igual, por mucho que se empeñe no lo va a conseguir. ¡Hala! ¡Voto pa él!

¿Y sobre ETA? Qué queréis que os diga, ahí no sé que pensar. Los etarras son unos hijosdeputa y merecen morir pero censurar su partido cuando no es de índole totalitaria y de malas maneras, encima cuando ellos mismos se condenaban al hoyo... termina siendo eso una forma de darles publicidad y de que consigan más votantes. ¡Qué queréis! Me parece más fuerte que partidos nazis como Movimiento Republicano (creo) y Democracia Nacional sigan en pie.

Pero en fin, elecciones aburridas del País Vasco, ocultadas por las muertes de Ernesto y Karol, y sin nimias hasta la saciedad.

Por cierto. ¿Cuándo son?

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-Se nos ha quedado un buen ayuntamiento. –dijo Tomás mientras acariciaba uno de los resistentes muros del Ayuntamiento, un edificio levantado con materiales escasos y andrajosos, pero ante todo resistente. Allí es donde habitarían y administrarían el los seis ministros del Ayuntamiento y Tomás, el Gobernante Mayor. El consejo de los seis ministros está formado por: Guillermo Hernández “Guijer”, principal opositor al Gobierno de Tomás y subgobernante en funciones Mayor de Reborna, encargado de sustituir al Gobernante Mayor en caso de ausencia o enfermedad y representante de los Pillones, los descendientes de familias adineradas cuyas herencias, en muchas ocasiones, sirven para el beneficio del pueblo con consentimiento de ellos, los sus dueños de las mismas; Constantino, cura el pueblo, encargado de los oficios religiosos y representante de los postcristianos; Exulto, encargado de Obras Públicas y de abastecer a los obreros tanto locales como foráneos; Cida, encargado de la vida económica del pueblo y del denominado “turismo”; Botino, secretario del Gobernante Mayor y principal encargado del comercio extrarural; y Rogelio Sánchez, principal representante del proletariado reborno y propuesto por Exulto como encargado del divertimento local. Todos ellos se unirán una vez por semana para debatir los problemas más importantes del poblado. Tomás estaba nervioso. Ese lunes de inauguración puebleril iban a reunirse por primera vez, y ya comenzarían con polémica.

-Botino. ¿Cree que al pueblo le habrá gustado mi discurso?

Botino, que allí se encontraba, levantó la cabeza del folletín que leía y miró a los ojos de Tomás, esos ojos tan azules y profundos, en los que se veía una gran experiencia. Botino se preocupó.

-No sé señor, en parte lo veo un buen discurso –Tomás sonrió- mas no debió ocultarles sus intenciones.
-Lo sé, lo sé... pero pienso que.. –Tomás vaciló, un leve instante, a veces le costaba encontrar la palabra adecuada y necesaria en sus frases- .. los reborneses no requieren tanta.. tanta información innecesaria. Si no saben que les falta circo, no lo pedirán. Sólo lo pedirán si les dices que les falta.
-Se muestra muy inseguro, señor.
-No soy el tipo de persona que es insegura, créeme.
-Lo dudo Tomás, la inseguridad es el mayor defecto que un político pueda tener, se muestra indefenso.

Tomás se sobresaltó. Casi, si hubiese tenido el ánimo suficiente, hubiera dado un salto hacia atrás. Él no es inseguro, no señor, él siempre ha tenido muy claro lo que hacía. Y menos aún un político. ¿Un político? ¡Jamás! Esa especie ya no existe, se extinguió. Y menos existirá en un proyecto de regeneración humana basado en la bondad y el bien humano tal y como es Reborna. Nunca.

-Y digo –prosiguió Botino- que suponiendo que Guijer y compañía no procurasen que la gente se enterase de la carencia de divertimentos, entonces, alguien, seguro, que tarde o temprano se daría cuenta y con él lo sabría el resto del pueblo.
-Lo sé, Botino, lo sé, y lo único que podemos hacer es que, por entonces, hayamos prosperado lo suficiente como para traer lujos a la población Y esperemos, esperemos... esperemos que esto sea así.

Fuente: Worth 1000

¿Es Xenón? ¿Es H2O gaseoso? ¡NO! ¡Es SUPERÓXIDO! En su primera aventura a la gran pantalla. Ahora le toca enfrentarse al malvado CO2 que quiere seguir sus malvados propósitos a base de contaminar el mundo destrozando Capadeozono y luego conquistando el mundo contaminado. ¿Problema? ¡Superóxido irá al rescate! Con sus poderes oxidantes y su poderosa electronegatividad deberá vencer a CO2 y evitar que sus esbirros (los malvados monóxidos de carbono) se expandan por todo el planeta evitando así que haya un lugar donde se puede respirar, o enlazándose con otros oxígenos y acompañando a la batalla activa en Capadeozono.

¿Podrá Superóxido evitar que se cumplan los malvados planes de CO2 y que destruya el medio ambiente?

Protagonizada por Matthew Broderick como Superóxido y Gary Sinise como CO2(que al parecer le ha visto cara de carbono, si tiene el dióxido igual lo hará genial), amen de un cameo genial de Santiago Segura como el Comandante Ozono.

Según las últimas noticias se prepara una secuela y una posible serie Flash meidin Paco Gorzas.

Debo ser gafe por lo menos para que recién animadas mis ánimos por el fútbol y el Murcia (añádase también el ciudad, véase aquí) ambos empaten contra los equipos más flojeras de la categoría.Uih, uih, eo no augura nada bueno...

Otro volumen más de chistes malos del Paco. Ahora chistes sobre nuestro compañero de fatigas Miguel Piera (nombre necesario de saber para pillar los chistes... muy malos todos ellos, subrayo):

-¿Para qué sirven los intestinos del Piera? Para hacer patés La Piera.

-¿Qué hace un PIEra en una zapatería? Comprarse ropa.

-¿Cómo se llama el león de un circo? Miguel. ¿Por qué? Porque es la más temible piera.

-¿Qué es un Piera que está loco? Un pierado.

-¿Qué es lo último que pierde el Piera? La espieranza.

-¿Cuáles son las frutas favoritas del Piera? Las pieras.

-¿Qué sería el Piera si volviera a nacer como mujer? La Repiera.

-¿Dónde quema el Piera a sus difuntos? En una piera funeraria.

-¿Qué es un Piera que a con menores? Un pieredasta.

Y nada más. Dentro de un tiempo (poco a ser posible) el Piera miso dejará chistes pero con mi nombre. Chistes malos también. Que disgusto...

El sol pegaba fuerte a esas horas en los terrenos de Pau. El excesivo calor mataba a toda planta que allí hubiese. Hacía tanto calor que hasta la propia arena se evaporaba. Y, por esas zonas desérticas y calurosas, dos jamelgos trotaban sin cesar. No iban solos. Encima de ellos se encontraban Tyrhael y Zoiberg. Acalorados, devenidos, mareados, incapaces de aguantar mucho más. Y los jinetes no iban mucho mejor. Aunque, por suerte, agua no les faltaba pero resultaba insuficiente para vencer la calor. Dos héroes marchitos en medio del desierto. ¡Qué metáfora más bonito sobre la vejez! Flores marchitándose en medio de un desierto. El camino prometía ser largo...

-Hermano, pasadme el botijo. He de tomar un buen trago. –dijo Tyrhael.

Zoiberg cogió el botijo, le dio un trago y se lo pasó a Tyrhael, el cual bebió apresuradamente.

-¡Oye, Tyr! –dijo Zoiberg- Me aburro mazo, tío. ¿Qué tal si jugamos a algo?
-Los generales de ejército no jugamos estando de servicio.
-¿Vas a permitir que el calor y el aburrimiento nos cebe antes de llegar a nuestro objetivo? Piénsalo, puede servirnos para distraernos y olvidar este jodido calor.

Tyrhael sonrió. Zoiberg captó claramente la negativa, no necesitaba más para saber que Tyrhael no cambiaría de opinión.

-Venga Zoiberg, -dijo Tyrhael- si deseas amenizar el viaje te dejo que recites alguno de tus numerosos chistes.
-¡Paso! No estoy inspirado, joder. El calor desértico ha evaporizado cada uno de los átomos que componen mi cereblo..
-cereblo.. –murmuró Tyrhael.
-.. me interesa más –prosiguió- que me cuentes algunas de tus hazañas y, más en concreto, cosas sobre la ésta que estamos llevando a cabo y más en concreto...
-... quieres saber por qué estoy llevando a cabo esta misión, por qué me enfrento a Pau y a su ejército –dijo Tyrhael, cabizbajo, y con la tristeza rondando su rostro.
-Sí, pero es que ni siquiera sé cuál es la misión Según parece comenzar la reconquista. ¿No?
-En principio así es pero no sé si yo participaré en tan magna obra. Pues, mi principal objetivo es la hazaña más honrosa en corazón pero la más deshonrosa para un general.
-Amor... grave enfermedad. –dijo Zoiberg.
-Vuelves a acertar, hermano.
-¡Joder, Tyrhael! ¿Pero cómo...? Bueno, es igual. ¡No, no es igual! ¿Cómo es que te has enamorado? Un hombre JAMÁS ama a una mujer. Carecemos de sentimientos. ¿Recuerdas? Lo único que hemos de sentir es no follarnos a todas las mujeres que podamos. Porque es mujer. ¿No? ¿O se trata de un hombre? ¿Animal? ¿Niño? ¿Cadáver? Tyrhael, olvídala, volvamos a casa, esto es mucho riesgo por un polvo. Recuerda: más vale mano funcional que desmembramiento por follar.
-Zoiberg, tus palabras carecen de significancia para mí. En estos momentos, nada me importa. Sólo ella. Todo lo demás me da igual. No me importa mi vida, no me importa tu vida, no me importa la vida de nadie excepto la de ella. Si te encontrases en peligro no acudiría a ayudarte.
-Vaya –dijo Zoiberg- es un consuelo.
-Entiéndelo, ella los es todo para mí. Tal vez...
-¡Ah! Pero.. ¿es ella?
-¡tal vez! Tal vez errase en traerte conmigo a esta arriesgada misión, puede que lo sea en demasía para ti. No sería honroso por parte de un caballero de mi élite el permitirte acompañarme en una misión cuyo resultado sólo me beneficia a mí.
-¡Y que lo digas! Es tu amante. ¿Y se te beneficia bien?
-Lárgate hermano, no soportaría verte morir en el campo de batalla. Es mi lucha.
-Respóndeme antes a la pregunta que te hago. ¿Qué coño vas a hacer?
-Voy a liberar a mi amada de las impías garras de Pau y de su padre, y traérmela a ella a lo que queda de Tarantantullo.
-¡Pero eso es prácticamente imposible!
-No para mí. –dijo 1Tyrhael- No para mí... Adiós hermano.

Y Tyrhael abandonó allí a Zoiberg que, lentamente, fue volviendo hacia la base, en la cual podría descansar un rato, hasta que la gente descubra que Tyrhael no les ayudará en esta guerra.

-Pero. ¿Qué coño estoy haciendo? –dijo Zoiberg- Joder, si quiero destruir el reino de Tarantantullo lo mejor es volver y decirles que, Tyrhael, la última esperanza para nosotros no nos va a ayudar. ¡Y me harán preguntas! ¡Seguro que me someten al tercer grado o algo así! ¡Y habrá tacto rectal! Joder, pensarán que fue culpa mía. No quiero sentir ese agobio –Zioberg paró al caballo- ¡Mierda! Ya no se le ve desde aquí. Por suerte, sé hacia donde se dirige. ¡Jía caballo! ¡Cagando a toda leche hacia Pueblo Cercano!
-Jia tu padre. –dijo el caballo- Vete a tomar por culo de una vez.
-¿Cómo? –dijo Zoiberg.

El caballo tiró al jinete de encima suyo. Acto seguido, empezó a fumarse un cigarrillo.

-Ya estoy harto, hijoputa. –dijo el caballo- me duele la espalda, las piernas y la cabeza. ¿Y los pulmones? Que no tengo yo pulmones para las caminatas que me dais. Joder, que ya es hora de que dejes de ser la carga y seas el cargador.
-Pero... pero... –dijo Zoiberg- ¿Desde cuando los caballos tienen pulmones? Bueno, es igual, iré yo solo a Pueblo Cercano.

Y Zoiberg, aun sin saber los muchos kilómetros que le quedaban para llegar a Pueblo Cercano, andó hacia allá a una velocidad no muy deprisa.

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En la taberna, la gente se concentra a todas horas, simplemente, porque es un buen lugar para charlar. La taberna poseía ese nombre tan pintoresco como la Cida pues su propietario se hacía llamar Cida, lo cual hacía que ese nombre no fuese ni mucho menos muy original. Cida era, después del Gobernante Mayor, la persona de más importante del pueblo: se encargaba de almacenar y repartir los víveres entre la población.

-Cida. ¿Sería tan amable de ponerme medio vaso de mosto?
-¡Hombre Constantino! Faltaría más. –Cida buscó tras de sí y cogió una de las pocas botellas de vino que aún le quedaban- Queda muy poco vino en la despensa, casi todo el que había se usó para celebrar la inauguración. Que desperdicio...
-Es una pena. Fíjate, que yo que pensaba pedírtelo para las eucaristías pero, tal y como me temí, vamos a tener que usar en su lugar zumo de uva.

Constantino es el único cura del pueblo, creyente del postcristianismo como tal, y de los pocos que quedaban manteniendo la fe en el Mundo. Cida le dio un vaso de mosto a Constantino y se lo llenó hasta la mitad, aproximadamente.

-Constantino, tú que estás metido en esto y que conoces bien al Tomás. ¿Sabes si pretende reponernos la escasez de vino y bebidas alcohólicas?
-Lo dudo, Cida, lo dudo. –le echó un trago al vino- Pero, sinceramente, no es lo que más me preocupa en este momento.
-¿A sí? ¿Y qué es lo que más te preocupa? Lo dices de un forma muy preocupante.
-Me preocupa, querido amigo, que a la gente le preocupe la escasez de bebidas y la preocupante aversión humana al sacrificio.

De repente, un hombre moreno, de ojeras abultadas y de unos treinta años de existencia, se acercó a la barra justo donde se encontraban Cida y Constantino. Aparentaba haber estado escuchando toda la conversación. Su nombre era José Luis Hernández, pero era más conocido como Exulto debido a la suya propensión a divertirse, a no ser nada más que un alegre e ir divirtiéndose de lado a otro sin mover un dedo y, tal vez, porque no era capaz de ver el Apocalipsis en el que se encontraba. Aún así, era también una persona bastante culta, cuya época literata favorita es el romanticismo y que seguía el Carpe Diem como su propio mandamiento. Hay que decir que, en la época en la que se encuentra, es muy difícil culturizarse, hecho que sólo estaba destinado para unos pocos.

-¿Así que nuestro Gobernante Mayor no va a mover un dedo por pillarnos bebidas alcohólicas?
-Así es –dijo Constantino- hecho que alabo. Hay cosas más importantes que invertir en bebida, no tenemos riqueza suficiente para ello y hay cosas más importantes que comprar.
-No lo veo tan claro. –dijo Exulto- Con los beneficios que sacamos de la exportación y la venta a turistas podríamos sacar suficientes beneficios como para importar de Lorca suficientes bebidas para todo el mundo. Y las sobrantes se venden a turistas y se amortiza una pizca.
-¿Pero qué dices? –dijo el cura- Ese dinero, ese poco dinero que se generaría se invertirá directamente en cosas mucho más necesarias, necesarias para que este pueblo prospere, tales como herramientas y similares.
-Pero, a pesar de todo, para que este pueblo prospere una pizca. ¿No tendrán que pasar al menos más de 30 años?
-No necesariamente.

Exulto gruñó.

-Sí, según mis cálculos. –dijo Exulto- Por eso digo que, tanto esfuerzo y sacrificio es innecesario, disfrutemos nuestro tiempo ahora que vivimos. Pues, treinta años que pasemos aburridos, trabajando, para que luego algún pueblo con pocas armas, que ya serían más que las nuestras, nos ataque y nos mate a todos o, peor, que nos roben todo nuestro aburrido trabajo y cosechas, y que se queden todas nuestras herramientas conseguidas con esfuerzo, con eso, echarían por la borda todo nuestro esfuerzo. Mientras que, si ese dinero ganado con sacrificio lo invertimos en disfrute, ese disfrute ya estará disfrutado y no nos lo podrán arrebatar. –Constantino miró al suelo, intentando esquivar la dura mirada de Exulto, quería replicarle pero no se le ocurría nada en ese mísero momento. Exulto, para mayor sufrimiento de Constantino, le cogió de la barbilla y le obligó a mirarle directamente a los ojos- Y eso que te digo es cierto, tan cierto que ya ha pasado. Dos pueblos, a poco más de 5 km de distancia uno de otro. Uno donde trabajaban, otro que no, que sólo pensaban en disfrutar y en armarse. ¿Qué pasó? ¿Qué pueblo vive ahora y cual está derruido? Conoces tan bien como yo el caso de Norlevante, entre Fuencislada y Nueva Sueca, justo al norte de las ruinas valencianas. ¿Verdad?
-Sí... –dijo Constantino con esfuerzo- lo.. lo conozco.
-Nada más.

Exulto soltó al cura y se largó. Constantino se acarició la cara, parecía preocupado.

-Tranquilo Constantino, sabes tan bien como yo que lo de Norlevante fue un caso aislado y que la desinformación es lo que prima en nuestros días. Sabes perfectamente que él no lleva razón.
-Lo sé, pero me preocupa que el resto del pueblo no lo crea así...

Fuente: http://www.worth1000.com

Ciudad de Murcia, Real Murcia.. los dos equipos más importantes de la Región Murciana. Los dos durante casi toda la temporada han permanecido en puestos de descenso. Todo el mundo ya se temía lo peor. Pero no, ahora las cosas están mejor que nunca para los equipos murcianos. Los dos equipos murcianos, de Segunda División A, están consiguiendo lo que nunca hubieron podido ni imaginar: abrirse paso entre los equipos más bajos de la categoría hasta los puestos de la salvación.




Ahora, este fin de semana, Almería y Córdoba, dos equipos también de la bajeza categorial (ambos en puestos de descenso) son los próximos en enfrentarse a los equipos murcianos. Ciudad contra Almería, Real contra Córdoba, un Córdoba que lo único que quiere es que el tiempo que le queda en 2º División le pase rápido, un suplicio inaguantable.



La prueba final. Si ganasen, aunque no se asegurasen la salvación, habrían ya hundidos en los puestos de descenso tres equipos de la Segunda División quedando un cuarto puesto por definir que a saber a quien le tocaría. Además, los ánimos de los dos Murcias y sus puntuaciones serían bastante más cómodas de tal y como están ahora. Obligados a ganar, sí, siempre.

Mi pasión por el fútbol y el Murcia ha retornado...

Siguiendo con la estela de meternos con Juan Pablo II, ahora vamos a versionar el TUNO BUENO EL TUNO MUERTO de DEF CON DOS cambiándole la letra para que se refiera al Papa.

PAPA BUENO EL PAPA MUERTO

Papa bueno el Papa muerto.
A veces sueño con tu cara,
con la lengua fuera, toda morada.
No te lleves ninguna sorpresa
cuando estés ahorcado en la estatua de San Pedro.
Papa asqueroso, Papa repulsivo.
Ni siquiera en Vaticano tienes amigos.
No intentes rectificar:
a golpe de caliz te voy a triturar.

Papa bueno el Papa muerto.

Voy a arrancarte las cuerdas vocales.
Te estrangularé durante una misa.
He sembrado de polillas tu armario,
que se coman tu toga y tus virrote.
Papa pocho, Papa envenenado.
Los perfumes del Papa huelen a sobaco.
En el monte del Sinaí te están esperando
para lapidarte con Biblias empeñadas.

Papa bueno el Papa muerto.

Ningún Papa se merece respeto.
Son vagos y analfabetos.
Triste y sola se queda mamá
porque su Papa no logra razonar.
Sabes que tienes tus días contados.
Basta de rezos, basta de santos.
Cómete a pelo tu sotana vieja.
Sin idea de ciencia ni letras.

Papa bueno el Papa muerto.

¡CHISTES PAPALES DEL PACO! Chistes malos, más malos que una patada en el estógamo, aprovechando ahora qe el tío este está agonizando. Bochornosos chistes que pretenden únicamente reirse de este Papa. ¡A cual peor! Son muy malos, tremendamente malo, por suerte Nodino es un Dios piadoso y si te arrepientes de verdad de tus chistes QPG él te los perdona (por eso me disculparé de mis chistes tras cada uno de ells):

Van dos por la calle, Y VA Y SE MUERE EL PAPA!

(perdón)

-Esto son un español, un francés y un Papa que van andando hacia...
-No, espérate, que un Papa no puede ser.
-¿Por qué?
-¡PORQUE ESTÁ EN COMA!

(perdón)

¿Qué es lo que muere un día y vuelve a morir al siguiente? ¡EL PAPA!

(perdón)

¡Que mal!

¿Quién es Ana Pastor? Ana Pastor es una de las secretarias ejecutivas o algo así. ¿Y qué tiene de especial Ana Pastor? ¡Qué es idéntica a Nieves Cuesta (Carmen Balagué, la Chunga) de la serie ANHQV! ¿Que no? ¡Mirad, mirad!



¡Si es que son idénticas! Lamento no tener alguna foto de Nieves Cuesta, pero bueno, a tanto ya no llego.

Fuentes diversas han asegurado a Pacogorzados que el Papa en estos momentos ya ha muerto, aunque aún la noticia no se ha hecho oficial.

"Fuentes vaticanas han confirmado a la cadena árabe Al Yazira "la muerte del Papa", según la edición digital del diario 'La Repubblica'. La noticia ha aparecido en la web del medio qatarí."

Fuentes: http://www.elmundo.es y http://www.repubblica.it/

En breves horas la noticia se hará oficial, me temo, bueno, no.

Edito: La noticia aún no la han dado oficial pero los periodistas ya la conocen. Al Yazera se ha ido de la lengua y son los únicos que han declarado la muerte de Juan Pablo II. Por lo tanto, el Papa ha muerto y la noticia se hará oficial entre hoy y mañana por la mañana.

“Piedras más pequeñas han comenzado guerras mayores.”
-Francisco Gorzas, acogorzado.




La destrucción. La destrucción fue el pago para aquellos que no querían ser esclavos del mal, verdaderos héroes en la masacre: caballeros, soldados, putas de oficio y enanos de circo. Ninguno de ellos quería ser gobernado por un dictador cuya sangre no era real. Los demás, temiendo por su propia vida y su ano, se rindieron a él, el Piloto automático, ahora conocido como Pau. Tarantantullo se dividió en dos inmensos territorios: la parte conquistada por Pau y la que está por conquistar. No contento con esto, Pau ordenó a sus guardias el control exhaustivo entre ambas fronteras, evitando así la entrada de enemigos y la salida de los mismos. Pero este control no hizo sino que separar a amigos, amantes, deudores y endeudados; cometiendo de esta forma el mayor error que se pudiera realizar.

-¡Alto! ¿Quién va? –dijo un guarda fronterizo.
-¡Dejadnos pasar! Somos un general y su vasallo que vienen de tierras enemigas tras cumplir, con todo mérito de victoria, una arriesgada misión. –dijo un recio y noble general de batalla de nombre Tyrhael y de hazañas miles.
-No tengo conocimiento alguno de ninguna misión, y menos arriesgada. A la gente no le suele gustar el riesgo. – dijo el guarda- Explicadme, noble y recio caballero que portáis armaduras idénticas a las del enemigo. ¿En qué consistió vuestra misión?
-¡Necio! –dijo Tyrhael- ¿Tal es vuestra ignorancia que no sabéis que los detalles de las hazañas ha de darlos el escudero y no el héroe? –los guardas se encogieron de hombros; acto seguido, maldijeron al Gobierno, a la pésima educación recibida y a sus padres por enseñarles tan mal y hacerles pasar este humillante trago- ¡Vasallo! Cuéntales los detalles de nuestra hazaña.

El vasallo, que respondía al nombre de Zoiberg, era un tipo bajito, encorvado y de ojos saltones. Para más INRI, era el hermano menor de Tyrhael, del cual vivió siempre a su sombra. Actualmente, se encuentra dentro del ejército a las órdenes de Tyrhael debido a que la guerra se lo obligó. Pero él nunca quiso ser soldado, no. Lo de ofrecer su vida a cambio de la libertad nunca fue algo que le interesase. Él siempre soñó con ser humorista de la Paramount.
-¡Vasallo! ¡Te estoy hablando! ¿Has escuchado lo que he dicho?
-¿Eh? ¡Ah! ¡Sí, sí... señor! –dijo Zoiberg- Señores guardias, fue una.. dura batalla. Y el enemigo, era lo que normalmente se les llama Pusipinks o, lo que es lo mismo, conejitos rosas.
-¿Conejitos rosas? –dijo un guarda.
-¿¡CONEJITOS ROSAS?! -gritó Tyrhael, sorprendido a la par que acongojado.- Sí, eran.. conejitos rosas. Como los del Duracel.
-¿Eran muchos?
-A puñaos, vamos, una infinitez. –dijo Zoiberg.
-Infinitez... –murmuró Tyrhael.
-¿Y eran peligrosos?
-Joder si lo eran.-dijo Zoiberg- Se te lanzaban a donde primero pillaban, te mordían y luego te chupaban la sangre.
-Vamos, os habéis enfrentado a conejos vampíricos.
-Sí, de esos también habían.
-A ver que yo me aclare. Entonces, ¿Por qué no os llevasteis cruces de madera ni nada parecido?
-Porque... –dijo Zoiberg- ¡Fíjate tú! Tuvimos la mala suerte de que los conejos vampirizantes eran ateos, nada de eso les afecta.
-Entiendo...
-Y hay más, durante la batalla apareció...
-¡VASALLO! –interrumpió Tyrhael- Dejad de contar mis hazañas, mis valerosas hazañas, a los guardas. Vas a adormecerlos de aburrimiento.

Tyrhael acomodó su porte y se erigió ante los guardas. Irradiaba soberbia a doquier. Tyrhael azuzó su caballo dispuesto a cruzar la frontera. Pero los guardas, unas veces astutos otras sagaces, impidieron el paso a Tyrhael, conocido héroe de hazañas miles, que se encontraba en el comienzo de su gesta más feroz y heroica de tantas ha hecho. Su propósito, su objetivo, era, en esta ocasión, el de mayor y vital importancia para su ser de tantos ya tenidos.

-Bueno. ¿Qué? –dijo Zoiberg- ¿No nos vais a dejar pasar?
-¿Qué supuso usía que le hizo llegar a la conclusión de nuestra total permisidad a penetrar dentro de las tierras de Pau? –dijo el guarda- Primero hemos de comprobar si es cierto lo de vuestra misión.
-¡Genial! –dijo Zoiberg- ¡Cómo aún no se han inventado los teléfonos móviles deberéis ir a informarlos a pata!
-No será tan sencillo. Dejaremos aquí algo que os impedirá el paso. ¡Jajajajaja!

Zoiberg tragó con dificultad. De repente, el guarda de mayor grado sacó un poste de madera en el que se podía ver un círculo rojo con una raya blanca horizontal en su centro. Se trataba de una señal de prohibido el paso.

-¡Jajajaja! ¡Ahora ya no podéis pasar! Muy pronto sabremos la verdad sobre esa misión y témome...
-¡Ay! –resopló Zoiberg.
-...que no nos habéis dicho cosa cierta. –los guardas se subieron a sus respectivos caballos y comenzaron a galopar hacia el Pueblo Cercano. ¡Adiós soldados!

Ambos guardas desaparecieron por el horizonte.

-¡Oh, no, Tyrhael! ¡Estamos perdidos!

Zoiberg comenzó a desesperarse. Pero Tyrhael se envalentonó, cogió aire y fuerzas y, sobre todo, pensó en aquello que más deseaba, el incentivo que le hacía seguir vivo, bueno, sí, más o menos.

-Selaina...

Envainó su espada y, de un único tajo, tiró la señal de prohibido el paso. Ya nada les impide entrar en las tierras de Pau.

-¡Bien! –dijo Zoiberg- Eres mi héroe Tyrhael. Recuérdame que cuando acabe la guerra te invite a un cubata.
-... ya voy a por ti, te sacaré de este infierno. –murmuró Tyrhael.
-¿Qué has dicho Tyr?
-¿Yo? Nada, nada, que... un cubata sólo parece poco.
-Está bien. –dijo Zoiberg. Te invito a un cubata y a un porro, así lo tendrás acompañado.
-Está bien...

Ambos subieron a sus respectivos caballos. Tyrhael bajó la mirada. Recordó aquello que se propuso olvidar, aquello que abandonó y que esperaba no tener que repetir. Pero el Tyrhael guerrero y asesino había vuelto, acababa de cometer un acto vandálico como antaño. Y, aunque no soportaba tener que volver a blandir su espada, en el fondo disfrutó de ese hastiado golpe a Pau por entrar en sus tierras; aunque se encontraba impotente por no haber encontrado una solución alternativa, esbozaba una sonrisa ante su rápida actuación en circunstancias extremas.

-¡Joder Tyr! ¿Qué coño te pasa? ¿Estás bien?
-No, quiero decir, sí. Bueno, ya te explicaré. Por ahora mejor prosigamos.

Y Tyrhael y Zoiberg comenzaron a trotar hacia Pueblo Cercano...


CONTINUARÁ...