sábado, 27 de agosto de 2005
Chistes malos del Paco vol IV: de pelis
A ver, ración de chistes malos aguein:
Se abre el telón y aparecen Rafa Nadal, George W. Bush jr. y Frankestein sentados en un banco esperando el autobús. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
LA PARADA DE LOS MONSTRUOS
Se abre el telón y aparecen 400 tíos mostrando el asunto al público presente. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
800 BOLAS (800 balas)
Se abre el telón y aparece un tío cenando en un restaurante. "La cuenta, camarero". Le traen la cuenta, la mira, y se cabrea cosa mala. Acto seguido, saca de bajo su sobaco una pistola y apunta con ella a la propia cuenta. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
KILL BILL (matar la cuenta/factura)
Se abre el telón y aparecen los del señor de los anillos (Marry, Pippín, Frodo, Sam, Aragorn, Legolas, Gandalf...) que han perdido el anillo único. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
LA COMUNIDAD (a secas)
Se abre el telón y aparece un tío que llama a alguien preguntando por un tal Lingrado. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
STALINGRADO (¿Está Lingrado?)
Se abre el telón y aparece Elvis Presley con una caña de pescar en una mano y dos peces en la otra. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
EL REY PESCA DOS (el rey pescador)
¡Hala! Ya está, suficiente con éstas. Creo yo.
Se abre el telón y aparecen Rafa Nadal, George W. Bush jr. y Frankestein sentados en un banco esperando el autobús. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
LA PARADA DE LOS MONSTRUOS
Se abre el telón y aparecen 400 tíos mostrando el asunto al público presente. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
800 BOLAS (800 balas)
Se abre el telón y aparece un tío cenando en un restaurante. "La cuenta, camarero". Le traen la cuenta, la mira, y se cabrea cosa mala. Acto seguido, saca de bajo su sobaco una pistola y apunta con ella a la propia cuenta. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
KILL BILL (matar la cuenta/factura)
Se abre el telón y aparecen los del señor de los anillos (Marry, Pippín, Frodo, Sam, Aragorn, Legolas, Gandalf...) que han perdido el anillo único. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
LA COMUNIDAD (a secas)
Se abre el telón y aparece un tío que llama a alguien preguntando por un tal Lingrado. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
STALINGRADO (¿Está Lingrado?)
Se abre el telón y aparece Elvis Presley con una caña de pescar en una mano y dos peces en la otra. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
EL REY PESCA DOS (el rey pescador)
¡Hala! Ya está, suficiente con éstas. Creo yo.
martes, 23 de agosto de 2005
Re-Reto: Mente descompuesta, chistes horribles
Tras retar a Paco a que se situase en una época pasada (aunque no me entendió, le dije que comentase una noticia o caso del pasado como si estuviese ocurriendo ahora, pero bueno, se lo doy por válido), ahora el murciano creador de este blog me reta a mí a que invente chistes malísimos los cuales, al menos 3, han de hacerle llorar de risa. ¡Difícil tarea! Pero allá voy, así en frío ¿eh? Sin preparármelo:
- Una torre ha caído encima de un hombre; ¿sabes que torre era? ¡La Torre que Pisa!
- ¿Cómo se llama esa cosa donde tiran tomates?
- ¿La tomatina?
- ¡No! ¡La aduana francesa!
- ¿Cómo se llama maíz en japonés?
- Prekiko
- ¿Dónde le dieron el carnet a Farruquito?
- ¡En Tómbola!
- ¿Qué es un suicida de la Torre Eiffel?
- ¡Una tortilla a la francesa!
- ¿Qué yogur no se come con la boca?
- ¡El Griego de Danone!
- Esto es un murciano que se compró un reloj de agua y se lo quiso beber
- Esto es un reportero del corazón que se muere de un infarto
Yo ya no puedo más, habré perdido, pero es que esto es inhumano. Adieu mon amie.
- Una torre ha caído encima de un hombre; ¿sabes que torre era? ¡La Torre que Pisa!
- ¿Cómo se llama esa cosa donde tiran tomates?
- ¿La tomatina?
- ¡No! ¡La aduana francesa!
- ¿Cómo se llama maíz en japonés?
- Prekiko
- ¿Dónde le dieron el carnet a Farruquito?
- ¡En Tómbola!
- ¿Qué es un suicida de la Torre Eiffel?
- ¡Una tortilla a la francesa!
- ¿Qué yogur no se come con la boca?
- ¡El Griego de Danone!
- Esto es un murciano que se compró un reloj de agua y se lo quiso beber
- Esto es un reportero del corazón que se muere de un infarto
Yo ya no puedo más, habré perdido, pero es que esto es inhumano. Adieu mon amie.
lunes, 22 de agosto de 2005
Cartas del pasado (El reto II)
Querida Carmela:
Te escribo como casi todos los meses, mientras que la artrosis sea buena y me deje. Tú ya sabes querida, que una ya tiene una edad, y que ya me conoces, que yo soy muy propensa a coger cosas de esas. Como un constipao. Que son caer dos gotas y un poquito de humedad y la pillo. Como el río Segura, que espero que no se vuelva a desbordar otra vez. Que tuvo que hacerlo cuando yo pasaba por el de los Peligros. Madre mía, que horror. Un reuma hasta la médula, ya te conté, amiga. Pero bueno, como te decía, te escribo esta carta, mientras la artritis me deje, para seguir en contacto como buenas amigas que somos.
Te cuento. ¿Te acuerdas de lo que decían de la Democracia? Pues resulta que no era tan broma como nos creíamos. Democracia. Una cosa con ese nombre no puede tener otro uso que para un chiste.
"-¿Sabes lo que es un democraciano?
-No. ¿Qué es?
-Un señor de Mocracia."
Ay, hija, si es que hoy estoy de buen humor. La tripa aún no se me ha revuelto y estoy que escupo jolgorio. Y eso, que resulta que toda esa tontería de Referéndum, como el que Franco hizo una vez, no era pa que les hiciésemos la pelota y que viesen lo buenos ciudadanos que somos y lo bueno que obedecemos, no. Resulta que éste iba en serio. ¡Ay, Dios mío! ¡Y yo que voté que sí! Sólo con hacerles la pelota perdió un voto la razón. Sí, es verdad, un voto no iba a cambiar nada. ¡Pero a ver si va a ser que todos los que votamos por el cambio nos pasó lo mismo, que lo creíamos en broma! Porque, no es normal, con lo a gusto que estábamos con el Generalísimo no puede haber tanta gente que quiera cambiar. El cambio de la comodidad y la seguridad no puede ir a mejor. ¡Que Dios nos ayude! Y con lo mal que suena Democracia. Seguro que el país Mocracia tiene que estar por ahí, cerca de Israel, con los moros, donde no paran de haber guerras. De un país de esos no puede salir nada bueno que salga de ahí, seguro. ¡Que miedo da esto de la libertad de expresión también, Carmela! Ahora da la sensación que la pueden insultar a una sin el mayor reparo. ¿A quién as a votar? A mí el Suárez ese es el que me inspira más respeto. Si antes llevaba la tele, con los buenos programas y ratos que nos ha hecho pasar, seguro que como nuevo Caudillo (o lo que sea) puede hacer un buen papel. Seguro que fue él el que contrató a Chicho para hacer el UN, DOS, TRES tiene toda la cara de ser su descubridor. Y el descubridor de todo un programa como ese MERECE QUE LE HAGAN PRESIDENTE DEL GOBIERNO (¿es así?), hija.
Ay, que tiempos corren ahora... Fíjate, sino, el hijo de la Eulalia. ¿Sabes quién te digo? La que llaman la coja porque siempre busca tercera pierna en la que apoyarse (creo que viene de algo obsceno, seguro) o porque en asuntos amorosos cojea lo suyo. Bueno, pues resulta que su hijo..(...)
Asunción Vélez, a 12 de junio de 1977
Te escribo como casi todos los meses, mientras que la artrosis sea buena y me deje. Tú ya sabes querida, que una ya tiene una edad, y que ya me conoces, que yo soy muy propensa a coger cosas de esas. Como un constipao. Que son caer dos gotas y un poquito de humedad y la pillo. Como el río Segura, que espero que no se vuelva a desbordar otra vez. Que tuvo que hacerlo cuando yo pasaba por el de los Peligros. Madre mía, que horror. Un reuma hasta la médula, ya te conté, amiga. Pero bueno, como te decía, te escribo esta carta, mientras la artritis me deje, para seguir en contacto como buenas amigas que somos.
Te cuento. ¿Te acuerdas de lo que decían de la Democracia? Pues resulta que no era tan broma como nos creíamos. Democracia. Una cosa con ese nombre no puede tener otro uso que para un chiste.
"-¿Sabes lo que es un democraciano?
-No. ¿Qué es?
-Un señor de Mocracia."
Ay, hija, si es que hoy estoy de buen humor. La tripa aún no se me ha revuelto y estoy que escupo jolgorio. Y eso, que resulta que toda esa tontería de Referéndum, como el que Franco hizo una vez, no era pa que les hiciésemos la pelota y que viesen lo buenos ciudadanos que somos y lo bueno que obedecemos, no. Resulta que éste iba en serio. ¡Ay, Dios mío! ¡Y yo que voté que sí! Sólo con hacerles la pelota perdió un voto la razón. Sí, es verdad, un voto no iba a cambiar nada. ¡Pero a ver si va a ser que todos los que votamos por el cambio nos pasó lo mismo, que lo creíamos en broma! Porque, no es normal, con lo a gusto que estábamos con el Generalísimo no puede haber tanta gente que quiera cambiar. El cambio de la comodidad y la seguridad no puede ir a mejor. ¡Que Dios nos ayude! Y con lo mal que suena Democracia. Seguro que el país Mocracia tiene que estar por ahí, cerca de Israel, con los moros, donde no paran de haber guerras. De un país de esos no puede salir nada bueno que salga de ahí, seguro. ¡Que miedo da esto de la libertad de expresión también, Carmela! Ahora da la sensación que la pueden insultar a una sin el mayor reparo. ¿A quién as a votar? A mí el Suárez ese es el que me inspira más respeto. Si antes llevaba la tele, con los buenos programas y ratos que nos ha hecho pasar, seguro que como nuevo Caudillo (o lo que sea) puede hacer un buen papel. Seguro que fue él el que contrató a Chicho para hacer el UN, DOS, TRES tiene toda la cara de ser su descubridor. Y el descubridor de todo un programa como ese MERECE QUE LE HAGAN PRESIDENTE DEL GOBIERNO (¿es así?), hija.
Ay, que tiempos corren ahora... Fíjate, sino, el hijo de la Eulalia. ¿Sabes quién te digo? La que llaman la coja porque siempre busca tercera pierna en la que apoyarse (creo que viene de algo obsceno, seguro) o porque en asuntos amorosos cojea lo suyo. Bueno, pues resulta que su hijo..(...)
Asunción Vélez, a 12 de junio de 1977
Parecidos razonables
Bueno, em, esto. A la izquierda el monarca Borbón Carlos III (no muy agraciado facialmente y que, teniendo la ventaja de lo no existencia de la máquina fotográfica en su época, tuvo la mala suerte de tener unos retratistas pintores bastante gracioso que lo retrataron tal como era sin embellecerlo lo más mínimo, supongo) y a la derecha un viejo vestido del mítico Muc Swapling del mítico juego Simon the Sorcerer 2. Os aseguro se parecen, y tendréis que creerme porque la mala suerte y calidad de las fotos es debido a que mi ordenador no es capaz de arrancar el juego y no he podido "fotografiar" al original Swampling (que se le parece, cuando se acongoja le sale un tabique nasal tan protuberante como el de sumajestá).
En fin...
domingo, 14 de agosto de 2005
Máscara de Acero y Murcia Joven
"Las obras a concurso se presentarán redactadas en castellano y mecanografiadas a doble espacio por una cara, debiendo constar en la portada únicamente el título genérico del mismo y el lema bajo el que se presenta el autor. (...) En Relato se presentará un máximo de dos obras por autor de una extensión cada una entre 10 y 15 folios. (...) Al boletín de inscripción, debidamente cumplimentado, se acompañará la siguiente documentación: Tres ejemplares de cada una de las obras presentadas a concurso. Fotocopia compulsada del D.N.I. del autor o autores."
Sí señores, ya soy un participante oficial de la próxima edición del Murcia Joven en la categoría Literatura, exactamente, Relato. Me daba miedo pero al final me presenté, sí señores, con el primer capítulo de lo que podría ser una alargada serie de capítulos: lo que he llamado MÁSCARA DE ACERO. Más abajo os hablaré de ello.
Ya he hecho lo difícil. Coger mi par de huevos y presentarme al certamen. Es lo jodío. Lo más difícil es participar, no ganar. Ganar es muy fácil cuando hay enchufe o algo. Lo difícil es participar porque en la participación el esfuerzo viene directamente de la persona, de un acto de total valentía. Coger tu obra y presentarla al concurso y saber que un conjunto de sabios se reunirá para decidir si lo que has hecho es bueno o malo, si merece o no merece. No importa si están acertados en su decisión o están equivocados, lo que importa es su decisión. Su valoración será mucho más importante que cualquier otra valoración que haya cualquier otra persona (en sustancia) mucho menos "importante" que el jurado del concurso.
Pero al menos ya he marcado la diferencia. Aquellos que no se mueven por ser creativos, por hacerse, por buscar, por encontrar, por esforzarse, estarán perpetuamente condenados al fracaso. Yo ya he dado al menos el primer paso para evitarlo, para buscar una salida artística. Y ese paso ya es muy importante, al menos apra mí. Como dijo un buen amigo mío (el Piera): "Ya es difícil que te toque la lotería, pero aún más difícil es cuando ni siquiera compras boleto". El no ya está ahí, si te mueves puede optar a algo más. ¿Quieres ser actor? Preséntate a castings. ¿Quieres ser director de cine? Coge una cámara. ¿Quieres ser escritor? Escribe, escribe mucho y que el mundo vea lo que escribes.
La historia que he presentado a concurso. Como debe ser inédita, no voy a poner aquí la propia historia, sino que hablaré de ella. Con SIN CITY, WATCHMEN, LOS INCREÍBLES y la rotura espacio-temporal tarantiniana como referentes, todo indica a pensar en un comic. ¿verdad? Pues no, Máscara de acero es una historia, tal vez una primera novela escrita por mí, tal vez una historia de varios capítulos. Se trata de una historia que, como ya han hecho muchos antes, se mata al planteamiento en pos de empezar la historia por el nudo. La historia empieza cuando el planteamiento ya ha pasado. Mezclando el humor con unos personajes profundos y con una historia distinta en cada capítulo, quiero intentar con esta historia embarcarme en una novela. Veremos qué sale. Pero. ¿De qué trata?
"Máscara de acero es el superhéroe, el bueno de la historia, el salvador de todos altruista. El Ladrón de las sombras es el malo, el mal de la ciudad, la sombra que acecha en cada esquina, el egoísta asaltador de bancos. Y Esteban Rodríguez, el protagonista, es ambos a la vez."
Más o menos. Todo lo que siga diciendo podría ser un spoiler y con eso creo que es suficiente para saber de que trata. ¿Mola?
Sí señores, ya soy un participante oficial de la próxima edición del Murcia Joven en la categoría Literatura, exactamente, Relato. Me daba miedo pero al final me presenté, sí señores, con el primer capítulo de lo que podría ser una alargada serie de capítulos: lo que he llamado MÁSCARA DE ACERO. Más abajo os hablaré de ello.
Ya he hecho lo difícil. Coger mi par de huevos y presentarme al certamen. Es lo jodío. Lo más difícil es participar, no ganar. Ganar es muy fácil cuando hay enchufe o algo. Lo difícil es participar porque en la participación el esfuerzo viene directamente de la persona, de un acto de total valentía. Coger tu obra y presentarla al concurso y saber que un conjunto de sabios se reunirá para decidir si lo que has hecho es bueno o malo, si merece o no merece. No importa si están acertados en su decisión o están equivocados, lo que importa es su decisión. Su valoración será mucho más importante que cualquier otra valoración que haya cualquier otra persona (en sustancia) mucho menos "importante" que el jurado del concurso.
Pero al menos ya he marcado la diferencia. Aquellos que no se mueven por ser creativos, por hacerse, por buscar, por encontrar, por esforzarse, estarán perpetuamente condenados al fracaso. Yo ya he dado al menos el primer paso para evitarlo, para buscar una salida artística. Y ese paso ya es muy importante, al menos apra mí. Como dijo un buen amigo mío (el Piera): "Ya es difícil que te toque la lotería, pero aún más difícil es cuando ni siquiera compras boleto". El no ya está ahí, si te mueves puede optar a algo más. ¿Quieres ser actor? Preséntate a castings. ¿Quieres ser director de cine? Coge una cámara. ¿Quieres ser escritor? Escribe, escribe mucho y que el mundo vea lo que escribes.
MÁSCARA DE ACERO
La historia que he presentado a concurso. Como debe ser inédita, no voy a poner aquí la propia historia, sino que hablaré de ella. Con SIN CITY, WATCHMEN, LOS INCREÍBLES y la rotura espacio-temporal tarantiniana como referentes, todo indica a pensar en un comic. ¿verdad? Pues no, Máscara de acero es una historia, tal vez una primera novela escrita por mí, tal vez una historia de varios capítulos. Se trata de una historia que, como ya han hecho muchos antes, se mata al planteamiento en pos de empezar la historia por el nudo. La historia empieza cuando el planteamiento ya ha pasado. Mezclando el humor con unos personajes profundos y con una historia distinta en cada capítulo, quiero intentar con esta historia embarcarme en una novela. Veremos qué sale. Pero. ¿De qué trata?
"Máscara de acero es el superhéroe, el bueno de la historia, el salvador de todos altruista. El Ladrón de las sombras es el malo, el mal de la ciudad, la sombra que acecha en cada esquina, el egoísta asaltador de bancos. Y Esteban Rodríguez, el protagonista, es ambos a la vez."
Más o menos. Todo lo que siga diciendo podría ser un spoiler y con eso creo que es suficiente para saber de que trata. ¿Mola?
sábado, 13 de agosto de 2005
Ahí va otro chiste malo más
Nuestro compañero Mr. Matt, el señor Suso, creador de las míticas tiras cómicas de Dolorio (que, ya creo haber dicho, subiré aquí, espero) nos deleita con un grandioso chiste que hizo que seme saliese la bilis por la nariz, ya que como no tenía bebida ingerida no pude sustraerla de mi ser. Allá va:
Este es un tío que va a una librería y dice al vendedor:
-Perdone, tiene libros contra el cansancio.
-Lo siento, están todos agotados.
¡BUAHAHAHAHA! Que bueno... en fin...
Este es un tío que va a una librería y dice al vendedor:
-Perdone, tiene libros contra el cansancio.
-Lo siento, están todos agotados.
¡BUAHAHAHAHA! Que bueno... en fin...
domingo, 07 de agosto de 2005
Palabras más buscadas (VI)
Y otra más, aunque con menos joyas que antaño, también hay bastantes búsquedas por google que permiten el acceso a este blog.
Entre otras cosas, me asombra que la cuarta parte de las entradas a mi blog sean buscando Torrente 3 y otra cuarta parte buscando Yonkis (que aquí no ha muchos, somos personas muy sanas). Pero lo que más me asombra, son otro tipo de búsquedas que, por circunstancias del google (los caminos del google son misteriosos decía cierto religioso), hacen a la gente venir aparar aquí. Véanse algunos ejemplos:
-letra de la gasolina ->¡Ah! Que esa canción tiene letra..
-aberraciones
-sincofonias -> encima mal escrito..
-gey taquilla
-hombre gey ancianos -> homogerontofilia extrema
-imagen de la señal de prohibido el paso
-fotos de tias andando por la calle con minifalda
-nudismo extremo -> me gustaría que alguien me dijese la diferencia entre nudismo normal y extremo...(fácil: en el extremo es cuando, en invierno, te quitas también los calcetines)
-tías buenas 2005 -> las del año pasado no valen, obsoletas
-hombres dando las noticias al desnudo -> O_O
-finalfantasis
Y un largo etcétera que se puede ver en el últimas búsquedas o el ranking de las más buscadas.
Entre otras cosas, me asombra que la cuarta parte de las entradas a mi blog sean buscando Torrente 3 y otra cuarta parte buscando Yonkis (que aquí no ha muchos, somos personas muy sanas). Pero lo que más me asombra, son otro tipo de búsquedas que, por circunstancias del google (los caminos del google son misteriosos decía cierto religioso), hacen a la gente venir aparar aquí. Véanse algunos ejemplos:
-letra de la gasolina ->¡Ah! Que esa canción tiene letra..
-aberraciones
-sincofonias -> encima mal escrito..
-gey taquilla
-hombre gey ancianos -> homogerontofilia extrema
-imagen de la señal de prohibido el paso
-fotos de tias andando por la calle con minifalda
-nudismo extremo -> me gustaría que alguien me dijese la diferencia entre nudismo normal y extremo...(fácil: en el extremo es cuando, en invierno, te quitas también los calcetines)
-tías buenas 2005 -> las del año pasado no valen, obsoletas
-hombres dando las noticias al desnudo -> O_O
-finalfantasis
Y un largo etcétera que se puede ver en el últimas búsquedas o el ranking de las más buscadas.
viernes, 05 de agosto de 2005
Cantando el triunfo
Otra historia escrita para Teclados Callejeros en otor momento de aburrimiento. En el momento me dieron el nombre para escribir de Operación Triunfo pero ahora, con la historia escrita, ese título no se me antoja lo suficientemente digno para la historia así que la he retitulado Cantando el triunfo. Leedla, pues.
CANTANDO EL TRIUNFO
-¿Y por qué quieres abandonar la Academia Yolanda? ¿Algún motivo en especial?
-No me encuentro a gusto. Hecho de menos a.... mi familia, mis amigos, mi novio... me duele la voz, el esfuerzo.
-Lástima, dejar ahora la Academia me parece una estupidez Yolanda. Sé que es duro, que se os exige mucho, que se os mantiene encerrados sin permitiros contacto con el exterior. Pero todo este esfuerzo, este gran esfuerzo, que hacéis ahora lo agradecerás en el futuro. Saldrás y saldrás ya con fama y con disco. Tienes una voz, Yolanda, una voz divina, celestial, eres única -el profesor, de barba entrecana, se acercó a Yolanda para susurrarle- Entre tú y yo, Yolanda, el resto que hay aquí no tienen ni la mitad de tu nivel como cantante, tienes un don, no lo desaproveches.
Se incorporó al asiento de nuevo. Yolanda miró a su alrededor, a sus compañeros ahí sentados, esperando su decisión. Una rusa con mala cara la miraba fijamente, una de sus compañeras. Parecía cabreada.
-Lo.. lo lamento, no puedo seguir aquí. Mi decisión va más allá de todo posible éxito futuro.
-Una pena, una pena. Pero no puedo hacer nada. Te lo preguntaré de nuevo. ¿Estás segura de lo que dices? ¿Lo has meditado bien? ¿De verdad que quieres abandonar la Academia?
-Sí, lo quiero.
-Que así sea....
-¿Quién eres? ¿Algún novio de mi niña?
-Señora si está su hija dígale que se ponga al teléfono que es de vital importancia para ella.
-¡No hasta que me diga quién es y qué quiere de ella! Que sepa que como haya hecho algo malo con ella tendrá que cumplir con su condena.
-Está bien, está bien. Soy Roberto Díaz Gómez, productor ejecutivo del programa Operación Triunfo y yerno del presidente de la Gestmusic. Verá señora, sólo quería informarle a su hija que ha sido seleccionada para el concurso. Que va a ser una triunfita.
La señora comenzó a reír, a carcajadas.
-¡Jajajajaja! ¡Que gracioso! Mira, hijo deputa, gracioso de mierda. ¡Cómo vuelvas a hacer otra broma telefónica aquí, a este número, a llamar a mi casa, juro por lo más santo y sagrado de la Virgen del Muro que te retuerzo las tripas con una cuchara de las de helado y muchas cosas más peores y más dolorosas que no son capaces de ocurrírseme en este mismo instante! ¡Pero te lo juro, por el Santo Cristo, que te lo haré! Así que, que te de por culo un negro de metro y medio de largo bien hondo y profundo. ¡Sodomita de mierda!
Colgó. Yolanda salió de la habitación hasta su cocina escasamente vestida con ropa de dormir.
-¿Quién era mama?
-Ná, uno, un bromista de esos dando la tabarra. Que decía que era nosequé yerno de nosequé de la Gémiusi o nosequé para nosecual concurso de la tele. Algo de operación me pareció entender. Será algo de operaciones de estética de esas.
-¡Ah! ¿Y has colgado?
-¿Verdad que he hecho bien?
-No, no, que horror, que horror.
El teléfono sonó.
-¡Ay! ¡Que sea él de nuevo!
-¿Qué es él? Déjamelo a mí que parece que no se ha enterado de la mitad.
-¡No! No mama, no, mejor no, mejor me encargo yo de él.
-¿Sí? Vale. ¡Pero a ver lo que dices!
La madre de Yolanda se largó de la cocina. Yolanda cogió el teléfono.
-¿Diga?
-¿Yo.. Yolanda García Ramos?
-Sí, soy yo.
-¡Ah! ¡Menos mal! Esta vez no se ha puesto su... su señora madre.
-Sí, menos mal. La pobre no se encuentra bien desde que desapareció mi padre...
-¡Ah! Cuanto lo siento... ¿Fue hace mucho?
-No, no mucho. Ocurrió una tarde veraniega, de repente. Cogió mi padre y dijo: “Voy a por tabaco, ahora vuelvo” y no volvió, desapareció. Peor aún fue que tardamos más de tres horas en recordar que mi padre no fuma, pero ya era demasiado tarde...
-¡Ah! Um.
-A mi madre fue a la única que esto le sentó mal. Al resto de la familia le ha dado como igual. Incluso hacían chistes frente a mi madre que le sentaban muy mal: “Debería daros vergüenza, principios del verano y ya habéis abandonado a vuestro animal de compañía. ¿No sabéis que eso está prohibido y multado?” Y, luego, sonoras risas. Mi mama se tiraba las horas encerrada en el cuarto de baño.. llorando.
-Muy entretenidas tus anécdotas pero...
-¡Sí! ¡Que estoy seleccionada para Operación Triunfo! ¡Guay!
-Tienes que estar a eso de las 5 de la tarde en las oficinas de Telecinco.
-A las cinco en la cinco. ¡Jejeje!
-Sí, más o menos... ¿Sabes dónde están?
-No, pero me las arreglaré para llegar.
-Bien... muy bien... ¡Enhorabuena!
Y Yolanda colgó con una gran sonrisa en la cara.
-¿Has visto a Víctor? Que simpático que es, es tan amable conmigo y tan... Yolanda. ¿Te preocupa algo?
-No, nada.
-Si te preocupa algo me lo puedes contar.
-No quiero salir de la Academia...
-No te han nominado, por ahora no saldrás, y te aseguro que con la voz que tienes no vas a salir pronto seguro.
-Mi salida va más allá de toda decisión del público o profesores...
-¿Se trata de una decisión tuya?¿Por qué quieres salir?
-Es muy complicado...
-No, no es muy complicado. Si me quieres contar lo que te pasa sabes que puedes contar conmigo, confío en ti. ¿Confías en mí?
-Hablemos de Víctor mejor. Entonces entre tú y él... ¿Hay algo?
Samanta, la compañera de Yolanda, se levantó y se largó.
-Toni. ¿Adivinas qué? ¡Me han seleccionado! ¡Me han seleccionado para Operación Triunfo! ¿Toni?
Unos insonoros jadeos salían de su habitación. Anduvo y en su camino se encontró con un atractivo sujetador de encaje rosa. Se temía lo peor.
-Siempre has sido un desastre, incluso para ponerme los cuernos también has sido un desastre....
Entró a su habitación para cortarles el rollo y se encontró con aquello que se esperaba. O incluso peor y típico como es su mejor amiga con su mejor novio en postura tan típica como el misionero.
-¿Y por qué quieres salir de la Academia?
-Hecho de menos a mi Toni....
-Sebastián. 19 años, de La Coruña, justo al lao del campo del Depor. Pero nunca fui muy futbolero así que esto como que me dio un poco como igual. Estoy aquí para descubrirme como persona y saber hasta donde puedo llegar.
-Carolina, 21 años. Más catalana que el pan con jamón y tomate. Desde los 3 años he estado cantando. He venido por la fama y el dinero que dan de regalo sólo por aparecer en la tele, aunque si se puede cantar bien, como hago, mejor.
-Víctor, 23 años. De un pueblo castellano llamado Tobarra. Desde muy joven me ha gustado el ejercicio y los gimnasios, y ahora los he cambiado por la interpretación y la danza. Vine aquí acompañando a mi amigo y, mira, me seleccionaron y ahora pues una experiencia más a mi currículo.
-Yolanda, 18 años. De Santomera, un pueblo situado entre Murcia y Valencia, y que no acaba de ser ni de uno ni del otro bando. Participé aquí para abandonar de una vez mi mundo, mi desagradable mundo, y ya que no tengo la suficiente fuerza como para enfrentarme a él prefiero huir como medida más segura.
-Bueno, Yolanda, cuéntanos como te sientes teniendo tales legiones de fans junto a ti.
-Me parece muy fuerte, muy muy fuerte. Nunca me esperé una tan acalorada acogida por parte de ellos.
-Y ya tienes una web y todo.
-¡Qué fuerte! ¡Qué fuerte!
-¿Y de los demás no hay nada aún?
-Hombre, Carolina, todos tenéis vuestros fans siguiendo el concurso.
-¿Ni siquiera página web tengo?
-Aún no, ya la harán, si tendrán tiempo.
Carolina susurró a un compañero suyo.
-Seguro que fue algún friki de los de la web, que abundan mucho. Esa página, entrando, cuatro gatos. ¡Jijiji!
-Mañana se reunirá el consejo para que digas lo que tengas que decir...
-Vuelves a hablarme Samantha gracias... y perdona.
-No podía dejar que te fueras con nuestra amistad tan fría, me gustaría que te llevases un buen recuerdo de mí.
Yolanda sonrió.
-Ni voy a dejar que te vayas sin que me lo expliques.
-Tengo que salir de la Academia, no puedo seguir aquí y fuera me espera el mundo que quería abandonar.
-No vuelvas a ese mundo.
-Mi madre me odia por haber venido a este concurso, me ha desheredado. Mi novio me puso los cuernos antes de venir. Y encima ya no tengo amigas.
-¿Yo no soy tu amiga?
-Quería decir antes, en el pueblo, y en cuento salga todas mis amigas estarán enceradas en un concurso. Estaré sola.
-¿Y por qué vas a salir? No salgas, no te vayas.
-No tengo elección. –el silencio se hizo con la situación, Samanta hizo el ademán de irse- Alguien de la Academia quiere que me vaya. Me ha amenazado, y sabe cumplir sus amenazas. No tengo elección.
-Yolanda. ¿Puedes venir un momento? Al cuarto de baño por favor. ¡Y tráete compresas! ¡Que ya no me quedan!
Yolanda cogió su caja de compresas y se la llevó consigo al cuarto de baño.
-¿Carolina? Aquí las...
Dos grandes brazos la agarraron.
-¡Soltadme!
-Chicos, ni se os ocurra. Yolanda. ¿Cuál era el trato?
-¡No me voy a ir! ¡Estás loca si crees que me voy a ir!
-No es decisión tuya. Tienes una semana. O tu éxito será tan corto como tu vida.
-¡Agh! ¿Por qué haces esto?
-No hagas preguntas. ¡Chicos! Traed los documentos fotográficos.
Carolina le mostró a Yolanda una serie de fotografías de su novio, su “mejor amiga” y su madre durmiendo, fotos de su habitación, y fotos de otras personas de apariencia rusas o eslovenas durmiendo.
-Los rubios, por si no los reconoces, son la familia de tu amiga Samantha. Si hemos llegado hasta ellos podemos matarlos sin problemas. Mi padre no tendrá reparos en gastarse todo lo que pueda.
-No seréis capaces...
-Bueno, sólo tienes que tomar el camino correcto para comprobar esa información. Una semana...
-¿Por qué? Si estás ganando.
-No, al contrario. ¡Tú estás ganado! Tu inocencia, tu juventud, tu... voz, o más bien ese cerdo gritando que tienes en el gaznate, tú me eclipsas. “No doy todo lo que podría”, claro, porque tú no me dejas. Que si club de fans, que si página web.. Pues mira, si hay una cosa que no soporto es la avaricia. Y tú, Yolanda, eres muy avariciosa. ¡Soltadla chicos! Que elija ella, ya es sólo decisión suya.
Yolanda cogió las compresas.
-No, no te lleves las compresas, que en verdad las necesitaba, que ya no me quedan. ¡Gracias cariño! ¡Adiós!
-Bueno, ya sabes, es hora de despedirte.
-Te echaré de menos Yolanda. Ya que no pudiste aquí búscate el triunfo por tu cuenta, hazle ese favor al mundo.
Carolina se acercó y le dio dos besos a Yolanda.
-Fuiste una gran rival pero. ¡Eh! ¡Sin rencor!
Yolanda agachó la cabeza. Estaba vencida. Ahora comenzaba un nuevo cambio, una nueva vida. Realmente un concurso puede cambiar a una persona, predestinarla a un lugar distinto, totalmente distinto a donde se encontraba antes.
CANTANDO EL TRIUNFO
-¿Y por qué quieres abandonar la Academia Yolanda? ¿Algún motivo en especial?
-No me encuentro a gusto. Hecho de menos a.... mi familia, mis amigos, mi novio... me duele la voz, el esfuerzo.
-Lástima, dejar ahora la Academia me parece una estupidez Yolanda. Sé que es duro, que se os exige mucho, que se os mantiene encerrados sin permitiros contacto con el exterior. Pero todo este esfuerzo, este gran esfuerzo, que hacéis ahora lo agradecerás en el futuro. Saldrás y saldrás ya con fama y con disco. Tienes una voz, Yolanda, una voz divina, celestial, eres única -el profesor, de barba entrecana, se acercó a Yolanda para susurrarle- Entre tú y yo, Yolanda, el resto que hay aquí no tienen ni la mitad de tu nivel como cantante, tienes un don, no lo desaproveches.
Se incorporó al asiento de nuevo. Yolanda miró a su alrededor, a sus compañeros ahí sentados, esperando su decisión. Una rusa con mala cara la miraba fijamente, una de sus compañeras. Parecía cabreada.
-Lo.. lo lamento, no puedo seguir aquí. Mi decisión va más allá de todo posible éxito futuro.
-Una pena, una pena. Pero no puedo hacer nada. Te lo preguntaré de nuevo. ¿Estás segura de lo que dices? ¿Lo has meditado bien? ¿De verdad que quieres abandonar la Academia?
-Sí, lo quiero.
-Que así sea....
-¿Quién eres? ¿Algún novio de mi niña?
-Señora si está su hija dígale que se ponga al teléfono que es de vital importancia para ella.
-¡No hasta que me diga quién es y qué quiere de ella! Que sepa que como haya hecho algo malo con ella tendrá que cumplir con su condena.
-Está bien, está bien. Soy Roberto Díaz Gómez, productor ejecutivo del programa Operación Triunfo y yerno del presidente de la Gestmusic. Verá señora, sólo quería informarle a su hija que ha sido seleccionada para el concurso. Que va a ser una triunfita.
La señora comenzó a reír, a carcajadas.
-¡Jajajajaja! ¡Que gracioso! Mira, hijo deputa, gracioso de mierda. ¡Cómo vuelvas a hacer otra broma telefónica aquí, a este número, a llamar a mi casa, juro por lo más santo y sagrado de la Virgen del Muro que te retuerzo las tripas con una cuchara de las de helado y muchas cosas más peores y más dolorosas que no son capaces de ocurrírseme en este mismo instante! ¡Pero te lo juro, por el Santo Cristo, que te lo haré! Así que, que te de por culo un negro de metro y medio de largo bien hondo y profundo. ¡Sodomita de mierda!
Colgó. Yolanda salió de la habitación hasta su cocina escasamente vestida con ropa de dormir.
-¿Quién era mama?
-Ná, uno, un bromista de esos dando la tabarra. Que decía que era nosequé yerno de nosequé de la Gémiusi o nosequé para nosecual concurso de la tele. Algo de operación me pareció entender. Será algo de operaciones de estética de esas.
-¡Ah! ¿Y has colgado?
-¿Verdad que he hecho bien?
-No, no, que horror, que horror.
El teléfono sonó.
-¡Ay! ¡Que sea él de nuevo!
-¿Qué es él? Déjamelo a mí que parece que no se ha enterado de la mitad.
-¡No! No mama, no, mejor no, mejor me encargo yo de él.
-¿Sí? Vale. ¡Pero a ver lo que dices!
La madre de Yolanda se largó de la cocina. Yolanda cogió el teléfono.
-¿Diga?
-¿Yo.. Yolanda García Ramos?
-Sí, soy yo.
-¡Ah! ¡Menos mal! Esta vez no se ha puesto su... su señora madre.
-Sí, menos mal. La pobre no se encuentra bien desde que desapareció mi padre...
-¡Ah! Cuanto lo siento... ¿Fue hace mucho?
-No, no mucho. Ocurrió una tarde veraniega, de repente. Cogió mi padre y dijo: “Voy a por tabaco, ahora vuelvo” y no volvió, desapareció. Peor aún fue que tardamos más de tres horas en recordar que mi padre no fuma, pero ya era demasiado tarde...
-¡Ah! Um.
-A mi madre fue a la única que esto le sentó mal. Al resto de la familia le ha dado como igual. Incluso hacían chistes frente a mi madre que le sentaban muy mal: “Debería daros vergüenza, principios del verano y ya habéis abandonado a vuestro animal de compañía. ¿No sabéis que eso está prohibido y multado?” Y, luego, sonoras risas. Mi mama se tiraba las horas encerrada en el cuarto de baño.. llorando.
-Muy entretenidas tus anécdotas pero...
-¡Sí! ¡Que estoy seleccionada para Operación Triunfo! ¡Guay!
-Tienes que estar a eso de las 5 de la tarde en las oficinas de Telecinco.
-A las cinco en la cinco. ¡Jejeje!
-Sí, más o menos... ¿Sabes dónde están?
-No, pero me las arreglaré para llegar.
-Bien... muy bien... ¡Enhorabuena!
Y Yolanda colgó con una gran sonrisa en la cara.
-¿Has visto a Víctor? Que simpático que es, es tan amable conmigo y tan... Yolanda. ¿Te preocupa algo?
-No, nada.
-Si te preocupa algo me lo puedes contar.
-No quiero salir de la Academia...
-No te han nominado, por ahora no saldrás, y te aseguro que con la voz que tienes no vas a salir pronto seguro.
-Mi salida va más allá de toda decisión del público o profesores...
-¿Se trata de una decisión tuya?¿Por qué quieres salir?
-Es muy complicado...
-No, no es muy complicado. Si me quieres contar lo que te pasa sabes que puedes contar conmigo, confío en ti. ¿Confías en mí?
-Hablemos de Víctor mejor. Entonces entre tú y él... ¿Hay algo?
Samanta, la compañera de Yolanda, se levantó y se largó.
-Toni. ¿Adivinas qué? ¡Me han seleccionado! ¡Me han seleccionado para Operación Triunfo! ¿Toni?
Unos insonoros jadeos salían de su habitación. Anduvo y en su camino se encontró con un atractivo sujetador de encaje rosa. Se temía lo peor.
-Siempre has sido un desastre, incluso para ponerme los cuernos también has sido un desastre....
Entró a su habitación para cortarles el rollo y se encontró con aquello que se esperaba. O incluso peor y típico como es su mejor amiga con su mejor novio en postura tan típica como el misionero.
-¿Y por qué quieres salir de la Academia?
-Hecho de menos a mi Toni....
-Sebastián. 19 años, de La Coruña, justo al lao del campo del Depor. Pero nunca fui muy futbolero así que esto como que me dio un poco como igual. Estoy aquí para descubrirme como persona y saber hasta donde puedo llegar.
-Carolina, 21 años. Más catalana que el pan con jamón y tomate. Desde los 3 años he estado cantando. He venido por la fama y el dinero que dan de regalo sólo por aparecer en la tele, aunque si se puede cantar bien, como hago, mejor.
-Víctor, 23 años. De un pueblo castellano llamado Tobarra. Desde muy joven me ha gustado el ejercicio y los gimnasios, y ahora los he cambiado por la interpretación y la danza. Vine aquí acompañando a mi amigo y, mira, me seleccionaron y ahora pues una experiencia más a mi currículo.
-Yolanda, 18 años. De Santomera, un pueblo situado entre Murcia y Valencia, y que no acaba de ser ni de uno ni del otro bando. Participé aquí para abandonar de una vez mi mundo, mi desagradable mundo, y ya que no tengo la suficiente fuerza como para enfrentarme a él prefiero huir como medida más segura.
-Bueno, Yolanda, cuéntanos como te sientes teniendo tales legiones de fans junto a ti.
-Me parece muy fuerte, muy muy fuerte. Nunca me esperé una tan acalorada acogida por parte de ellos.
-Y ya tienes una web y todo.
-¡Qué fuerte! ¡Qué fuerte!
-¿Y de los demás no hay nada aún?
-Hombre, Carolina, todos tenéis vuestros fans siguiendo el concurso.
-¿Ni siquiera página web tengo?
-Aún no, ya la harán, si tendrán tiempo.
Carolina susurró a un compañero suyo.
-Seguro que fue algún friki de los de la web, que abundan mucho. Esa página, entrando, cuatro gatos. ¡Jijiji!
-Mañana se reunirá el consejo para que digas lo que tengas que decir...
-Vuelves a hablarme Samantha gracias... y perdona.
-No podía dejar que te fueras con nuestra amistad tan fría, me gustaría que te llevases un buen recuerdo de mí.
Yolanda sonrió.
-Ni voy a dejar que te vayas sin que me lo expliques.
-Tengo que salir de la Academia, no puedo seguir aquí y fuera me espera el mundo que quería abandonar.
-No vuelvas a ese mundo.
-Mi madre me odia por haber venido a este concurso, me ha desheredado. Mi novio me puso los cuernos antes de venir. Y encima ya no tengo amigas.
-¿Yo no soy tu amiga?
-Quería decir antes, en el pueblo, y en cuento salga todas mis amigas estarán enceradas en un concurso. Estaré sola.
-¿Y por qué vas a salir? No salgas, no te vayas.
-No tengo elección. –el silencio se hizo con la situación, Samanta hizo el ademán de irse- Alguien de la Academia quiere que me vaya. Me ha amenazado, y sabe cumplir sus amenazas. No tengo elección.
-Yolanda. ¿Puedes venir un momento? Al cuarto de baño por favor. ¡Y tráete compresas! ¡Que ya no me quedan!
Yolanda cogió su caja de compresas y se la llevó consigo al cuarto de baño.
-¿Carolina? Aquí las...
Dos grandes brazos la agarraron.
-¡Soltadme!
-Chicos, ni se os ocurra. Yolanda. ¿Cuál era el trato?
-¡No me voy a ir! ¡Estás loca si crees que me voy a ir!
-No es decisión tuya. Tienes una semana. O tu éxito será tan corto como tu vida.
-¡Agh! ¿Por qué haces esto?
-No hagas preguntas. ¡Chicos! Traed los documentos fotográficos.
Carolina le mostró a Yolanda una serie de fotografías de su novio, su “mejor amiga” y su madre durmiendo, fotos de su habitación, y fotos de otras personas de apariencia rusas o eslovenas durmiendo.
-Los rubios, por si no los reconoces, son la familia de tu amiga Samantha. Si hemos llegado hasta ellos podemos matarlos sin problemas. Mi padre no tendrá reparos en gastarse todo lo que pueda.
-No seréis capaces...
-Bueno, sólo tienes que tomar el camino correcto para comprobar esa información. Una semana...
-¿Por qué? Si estás ganando.
-No, al contrario. ¡Tú estás ganado! Tu inocencia, tu juventud, tu... voz, o más bien ese cerdo gritando que tienes en el gaznate, tú me eclipsas. “No doy todo lo que podría”, claro, porque tú no me dejas. Que si club de fans, que si página web.. Pues mira, si hay una cosa que no soporto es la avaricia. Y tú, Yolanda, eres muy avariciosa. ¡Soltadla chicos! Que elija ella, ya es sólo decisión suya.
Yolanda cogió las compresas.
-No, no te lleves las compresas, que en verdad las necesitaba, que ya no me quedan. ¡Gracias cariño! ¡Adiós!
-Bueno, ya sabes, es hora de despedirte.
-Te echaré de menos Yolanda. Ya que no pudiste aquí búscate el triunfo por tu cuenta, hazle ese favor al mundo.
Carolina se acercó y le dio dos besos a Yolanda.
-Fuiste una gran rival pero. ¡Eh! ¡Sin rencor!
Yolanda agachó la cabeza. Estaba vencida. Ahora comenzaba un nuevo cambio, una nueva vida. Realmente un concurso puede cambiar a una persona, predestinarla a un lugar distinto, totalmente distinto a donde se encontraba antes.
FIN
miércoles, 03 de agosto de 2005
The PowerGoth Girls
Este es un ejemplo de lo que se puede encontrar en la web de Las Chicas Góticas (aunque prefiero s nombre en inglés: The PowerGoth Girls).
Echadle un vistazo, merecen bastante la pena. Además, me recuerdan mucho a las tiras de Dolorio, que puede que algún día lleguemos a ver colocadas en este blog.
Las Chicas Góticas
Hay sólo once capítulos pero se pueden disfrutar muchos más en otros idiomas (esto sólo para los angloparlantes o ¿portugohablantes? ¿lusohablantes?, em... los que hablen portugués y ya está).
lunes, 01 de agosto de 2005
La ausencia del ridículo
La ausencia del ridículo es ver, a un político tan importante como lo es Berlusconi, cantando una de sus canciones de su disco. Que no lo vemos, digo, ni lo vamos a ver, pero oír sí. He tardado 7 meses en decidirme y colocar en mi blog esta inédita canción del presidente italiano. Bueno, inédita.. eso sólo en España. ¡Berlusconi cantando!
-Apicella - Silvio Berlusconi
¡Así se gobierna una potencia mundial! Y se gana un concurso de la tele... ejem...
-Apicella - Silvio Berlusconi
¡Así se gobierna una potencia mundial! Y se gana un concurso de la tele... ejem...
Con motivo de la reciente aparición del primer mapa de la Campaña Caxonda en www.portalbliz.net y el próximo rodaje de SATI VS SUSO, Paco Gorzas se adentra en este blog a la iniciación de una religión absurda como es el Anonismo y sus dioses.
