El Anonismo, la religión del siglo XXXV

Vuelvo tras un breve periodo sin escribir para ofrecerles un tema que suscitará problemas, causará revuelo… pero que nadie se ofenda, al igual que yo no lo hago al leer ciertas cosas.

¿Qué es la religión? Un conjunto de creencias - sí, como las supersticiones - de un determinado grupo de gente. Por lo tanto, la existencia de Dios es tan probable como los 7 años de mala suerte que te caen al romper un espejo. Allá tú.
Lo curioso es que no hay una, hay varias, y muchas de ellas son diferentes entre sí. Otras, las que ya no se usan, ahora se las llama Mitología. ¿Será Jesucristo algún día un ser mitológico? Quién lo pone en duda…
En la… mitología griega, Zeus era el padre de todos los dioses. Él, a su vez, tenía padre. ¿Tiene el Dios de los cristianos padre? Zeus era un viva la Virgen (¡toma ya!) y de vez en cuando bajaba a correrse… juergas con mortales, así nació Hércules, parte dios, parte mortal, parte equipo de fútbol alicantino. Pero no se nos habla del sexo de los personajes cristianos, es más, Jesús nació por inseminación artificial divina, pues a su madre le vino del cielo, y José sufrió celos durante largo tiempo, pero acabó aceptándolo como hijo, aunque fuese un hippie concienciado. Al final murió en la cruz, y éste pasó a ser el símbolo del cristianismo. Si hubiese muerto ahorcado, todos los creyentes hoy llevarían una soga al cuello […]
Los dioses egipcios también eran tremendos, con cabezas de animal. ¿Se imaginan un Jesucristo con cabeza de perro? ¡Hubiera sido genial! Pero no, los personajes divinos son bonitos, eso sí Lucifer siempre tiene que tener cuernos de cabritillo y pezuñas de ídem. En resumen, el cristiano llama cabrón a Satán.
¿Y las deidades hindúes qué? Con Ganesha o Kahli, con 4 brazos por cabeza. Si un dios tiene que ocuparse de todo un mundo, es conveniente que esté servido de un buen número de manos. ¿Se imaginan una partida de póker entre Dios y Ganesha?
Alá, el dios musulmán, en teoría es el mismo que el cristiano, pero como es un tío bromista, a los musulmanes les impuso que se arrodillasen unas cuantas horas al día y que visitaran La Meca una vez en su vida, ¡qué tipo tan gracioso! Asimismo, a Mahoma le encomendó escribir el Corán, al igual que en otra ocasión, a Moisés se le presentó como Yahvé y le hizo entrega de las Tablas de la Ley, que ahora comento. ¡Yah vé!
Los Diez Mandamientos, ah. “No matarás”, con lo cual deberíamos comernos las hamburguesas vivas. “No robarás”, con lo cual la profesión de político debería ser un arte prohibida. “No levantarás falso testimonio”, aplicable a lo anterior. “Amarás a Dios por encima de todas las cosas” (esta era para hacerse publicidad).
El Arca de Noé. Científicos descubriendo especies nuevas cada día, y el amigo Noé ya en su día los subió a todos en su barquito hasta que remitió el temporal.

Me voy a poner un poco serio, porque sé serlo. Muerte. Esa es la palabra más común en la religión. Muerte en las Cruzadas por querer conquistar un terreno que “debía” pertenecer a la cristiandad. Muerte en la hoguera por “brujería” (a veces también llamado ciencia), por herejía o demás motivos.
Aparte, las misiones, o mejor dicho, meterse en la casa de otro a imponerle sus creencias a cambio de un puñado de comida y ropa limpia. Condenar el sexo como algo “tabú”, condenar la clonación, condenar la homosexualidad. Condena. Condena en la tierra, y no en el infierno, como ellos nos dicen que sufrirán todos aquellos que no sigan el camino de la rectitud. Dios es el bien, Satán el mal, lo segundo suele ocurrir más habitualmente, por desgracia. O bien Satán tiene más poder que Dios, o bien éste hace la vista gorda.

Católico, te dijeron que nadie ve a Dios hasta subir al reino de los cielos, excepto unos pocos elegidos. Te diré que hoy puedes verlo. Mírate al espejo. No porque “Dios creó al hombre a su imagen y semejanza”, sino porque “El hombre creó a Dios a su imagen y semejanza”. Ahí le tienes.

Clara se levantó aquel lunes como otro cualquiera: de la cama y temprano, y con escasas ganas de hacer algo. Se vistió, llevó a los niños al colegio, desayunó, no todo ello por este orden. Tocaba la colada. Ropa sucia que se amontonaba en pilas y que nadie se ocupaba de introducirla en la lavadora. Bueno, nadie. Ella es Nadie. Pero siempre después de su media hora de culebrón y su media hora de charla telefónica con alguna amiga con tal de ponerse al día. Total, informarse o morir. Empezó a meter la colada: la falda de hace dos semanas, los calcetines rotos del niño, los palominos de su marido con algo de calzoncillo debajo, la camiseta de Polo Arman (hermano de Giorgio) de marca y de costo. Y con olor raro. ¿Desde cuándo usa mi Juan colonia de mujer? Mía no es segura, huele a cara. Y sin pararse ni pensarse, con la pila a medio y la lavadora quieta, Clara se largó al trabajo de su cónyuge, cuchillo en mano y con unas no muy amorosas intenciones. Aunque una sorpresa seguro que se llevará. ¡Sorpresa! ¡Es nuestro aniversario! Doce años ya. Y, mira, mira, mira que puñalada en la espalda más bonita te he regalado. ¿No te gusta? Pues bien que me ha quedado, clavándotela me lo he pasado genial. Y sí, es verdad, desde el parto y las cartucheras ya clavarte cosas blanditas a ti especialmente no da tanto gusto. Un cepillo de dientes desgastado. Que, como tal, te cepillaba y tú me limpiabas la casa y ahora, ambos, sólo servís para limpiar. Aunque tú limpies a gran escala y el cepillo de dientes lo uses para los lugares más pequeños y recónditos. Cogió el coche. Lanzada. ¿Dirección prohibida? ¡Qué más da! Yo lo llamo atajo. Llega al edificio.

-Clara, que alegría verla. ¿Viene a ver a su marido trabajando?
-No exactamente...

Subió. Segundo piso. En algún cubículo estará. Perdone. ¿Sabe dónde trabaja Juan ?Casanova? López, hijo de Paco y de Puta? Sí, ala izquierda frente a la fotocopiadora. Amenazante, entró Clara. Brilla en la luminosidad el cuchillo de cortar.

-¡Cabronazo! ¿Me has vuelto a poner lo cuernos con la guarra de siempre?
-No, esta vez ha sido con una distinta.
-¡Cabrón!

Juan se asustó cosa mala cuando vio el cuchillo jamonero, como mínimo, en manos de su querida chacha y esposa. Su ondear en el viento le producía una grima y terror que ningún otro cubierto le produjo jamás.

-Oye, cariño, te lo puedo explicar.
-¡Te voy a cortar los huevos!
-¡Ah! Uf, menos mal, sólo es eso. Mejor, eso que me ahorro en condones.
-Y después te cortaré el instrumento a tiras para que no vuelva a sonar jamás.
-¿No preferirías darme muerte?
-Entonces no sería divertido.
-Uh.. Creo que no razonas bien, estás muy caliente.
-¡Anda! Como tú cuando te tiraste a esa zorra.
-No es una zorra, es una persona aunque te cueste creerlo.
-¡Basta! ¡No te estás tomando esto en serio!

Sobre el escritorio yacía acostado uno de los dos brazos de Juan con su consiguiente mano que resultó atravesada como si nada por el cuchillo atraviesamanos y pelapatatas de Clara. Un estremecedor grito inquietó a los funcionarios. Nada, otro que se la estaba pelando en algún web porno de internet y que acaba de descubrir que la modelo es el. O alguien al que se le acaba de colgar el Windows sin haber guardado antes un archivo de vial importancia y se han ido al limbo de los archivos sin guardar todos los datos que lo formaban. Por extraño que parezca, estos ambos gritos son demasiado frecuentes en oficinas y en funcionarios, especialmente.

-¡Estás loca!
-¿Por qué?
-¿Por qué? Porque esto no es algo que comúnmente hagan los cuerdos como tú comprenderás.
-No, eso no. ¿Por qué no conmigo y sí con otras? No soy tan vieja.
-deberías de mirarte en un espejo. ?Clara acercó peligrosamente su crecido cuchillo, casi katana de maruja del montón, a la faz de Juan.- No, no, perdón. ¡si te conservas muy bien!
-Estoy pensando en cortarte la lengua para salvarte la vida. Muy bien, porque soy vieja según tú. ¿Sólo eso?
-Y porque eres la madre de mis hijos, porque cuando tengo ganas o bien te duele la cabeza o tienes la regla o estás cansada...
-Y cuando no tienes ganas es porque te has tirado a tu secretaria.
-No tengo secretaria.
-¡Pues la de quien sea!
-Mira, cariño, pero lo de esa es eso, sólo sexo. Una descarguita sin sentimiento ni cariño, sólo para no sentir el peso de los huevos. Pero contigo, contigo tengo, tenemos, algo mucho más bonito. Tenemos amor, o lo que sea. Te quiero a ti, y no hay mujer que me eche unos polvos lo suficientemente mágicos como para hacer cambiar de sentir.
-Tienes razón. ?Clara tiró el cuchillo encima del escritorio.- Lo nuestro es amor aunque lo manifestemos con otros.
-Bueno, mujer, no tiene por qué ser así siempre...
-Estaba demasiado.. caliente, y lo sigo, y sólo hay una cosa que puedo hacer para bajarme la calentura.

Clara cerró el cubículo. Se besaron. Con la mano aún sangrante y agujereada comenzaron a lo suyo.

-¿No te la curas? Se te puede infectar.
-Sí, después de follar. Porque vamos a follar. ¿No?
-Obviamente.
-Entonces sí, después, después.

Clara le bajó la bragueta y le sacó el espetec al aire libre. El ciego disfrutó de una agradable brisa y sol veraniego preinundación salivácea. Clara comenzó el chupe. Maestra de la lengua, famosa garganta profunda en la alcoba matrimonial de su casa, tragó hasta el fondo los no mucho más altos de 0?12 metros de embutido. Y, como se suele hacer con el alimento tras introducirlo en la cavidad bucal, Clara mordió. Con fuerza. Con mucha fuerza. Con la suficiente fuerza como para arrancar una zanahoria del terreno cultivado. Juan estaba partido en dos. Le había arrancado lo más parecido a un corazón que tenía. Ya nadie podría dirigir su orquesta particular, había perdido su batuta. Un grito realmente escalofriante recorrió la zona y los cubículos. Desmayo súbito de Juan. Pobra, a alguien se le ha colgado el ordenador con algo importante abierto y sin guardar mientras se la pelaba viendo fotos de travestis en internet.

-Esta cosa me la guardo, la reciclaré en formal. Es mi trofeo. Y tranquilo. Con el divorcio te voy a arrancar todavía más cosas. ?Clara cogió su cuchillo.- Y esto me lo llevo no sea que hagas alguna barbaridad. Buenos días.

Clara salió de allí, cogió su coche y se largó a su casa. Alguien tenía que hacer la colada. Bueno, alguien. Ella es Alguien.

La puntería riojana en un concierto de Bustamante: dos minutos, un solo huevazo y le aciertan plena frente. La emoción de los fans se hace odio, la humillación enorme de un Bustamante cocainómano embutido en un traje blanco dos tallas menor que él. Inconsciencia. ¡Inconsciencia! ¿Realmente puede dejarle a uno inconsciente un huevazo así como así?



En fin... desde aquí os invito a participar en la risotada a costa de este "gran profesional" de la música. ¡Bravo! La mejo actuación de Bustamante es recibir huevazos en la frente. Y, sí señor, un único tiro hizo falta para darle. Cuidado que como los riojanos empuñen las armas conquistan el mundo, lo digo yo.

Tres jornadas de liga. Un escándalo absurdo. Un partido que se pretendió impugnar por un error absurdo. La gente sigue creyendo estúpidamente que una jugada es lo único que termina decidiendo el partido. Y eso es mentira. España no perdió el mundial de Corea porque al árbitro fuese del tercer mundo. España perdió porque durante 90 minutos sólo tuvo esa oportunidad de gol. Igual pasó con el partido del otro día, el empate a 1. Y todavía se oye por ahí que que mal portero es Casillas. Total, le marcaron un gol. ¡Vaya manos de mantequilla!

Lo mismo pasa ahora con el Madrid. No es que jueguen mal, no, lo que pasa es que los árbitros le tienen tirria. ¡Claro que sí! ¡Vamos a impugnar el partido! Y yo digo: ¡Qué ma perder tienen algunos! En serio. ¿Tanto les hiere en el orgullo perder contra el Español? Porque todavía quedan 35 partidos de liga en los que el Madrid, de seguro se sacará una buena tajada de puntos. El Español no tendrá esa misma suerte.

Por lo menos la "Justicia" ha sido justa y no le ha regalado al Madrid el partido que nos e merecía. ¡Vamos! ¡Ni por asomo! ¡Lo que faltaba para el duro!

¡¡Hola a todo el mundo!! Me llamo Muka y soy el nuevo fichaje de Pacogorzados entertainment o lo que sea. Este es mi primer artículo en un blog, por eso quiero que seáis indulgentes conmigo porque no tengo ni zorra idea de escribir artículos y menos graciosos, pero Paco me ha contratado porque estoy buena, esa es la realidad, eso que dicen que ser guapa ayuda es cierto. Por eso iré escribiendo algo, cuando un halo de lucidez me ilumine y cuando Paco me dé la brasa con que escriba xD (es coña… no te enfades). Tampoco se de qué escribiré y NO, no subiré fotos mías desnuda por si alguna mente calenturienta estaba pensando en eso.

Hechas las presentaciones me despido hasta el próximo articulo, un beso ;*

Ahora sí que, sí que. Vuelvo a la vida, señores. Tras doce días de parada por selectividad vuelvo a darle caña a este blog que es el de todos. La verdad es que tenía ganas de descanasar un poco de él pero ya lo echaba de menos. Si me llego a esperar un poquito más podría haber vuelto justo a tiempo para el aniversario del blog, como hacen otros, pero no, prefiero darle caña desde ya.

Blocito, te echaba de menos (cuántas y tantas veces que he dicho lo de los descansos y nunca me lo tomé tan en serio como ahora).

¿El cartel de verdad o un fake? Ya va quedando menos para el estreno...