Hoy es el día, ese día tan importante y especial: el Día internacional de las toallas. Y como día internacional que es no es para menos que aquí dejemos un artículo con tres cosas interesantes por ver:

Como preparar unas lembas en cómodos pasos.

Publicidad original: un anuncio de un interesante antigases.

Liechtenstein no reconoce al Barça como ganador de la Champions League (por increíble que esto pueda parecer).


Y ahora voy a apartarme del ordenador con la intención de coger una toalla y celebrar con ella este día tan especial. ¡Feliz Día de las Toallas!

Cito primero el texto que podéis leer en la siguiente URL, para que luego podáis leer mi artículo de hoy con conocimiento de causa:

http://www.todomisterios.com/misterios/Profetas_y_Profecias/06_del_06_del_2006_Profecia/06_del_06_del_2006_Profecia.php

Pues bueno, eso, que se acerca el 6 del 6 del 06 y de repente, ¡oh!, resulta que el secreto de Fátima que la hermana Lucía le reveló en la intimidad al desaparecido Juan Pablo II, estos lo sabían, y nos lo cuentan ahí. Nada más ni nada menos que el principio del Apocalipsis, que como el Diablo es tan ordenadito para las fechas, lo pone para que coincida con su número personal. Me estoy imaginando ahora la angustia que debió tener la gente del mundo cristiano durante todo el año 666. ¿O no existía aún el mito del Anticristo y el triple seis? No lo sé; yo no estaba.

Bueno, pues según dicen ahí, la mala leche generalizada del mundo no es una casualidad. Los atentados, lo loca que está la gente últimamente, etcétera, son ni nada más ni nada menos que la señal de que todo se va al carajo en dos días. Sí, porque además Satán ha elegido una fecha en pleno Mundial de Fútbol para pillarnos distraídos y sembrar el mal en la tierra. Primero, en forma de terremoto de ocho horas. Sí, sí: ocho horas. Si cinco minutos de temblor destruyen una ciudad, ¿qué pasará con ocho horas? ¿Volveremos a ser Pangea? ¿Quedará Cádiz al lado de Río de Janeiro? Pues que bien ¿eh?, porque si se unen las carrozas y desfiles de unos con las chirigotas de los otros, ahí saldrá un carnaval memorable. Y encima con el periodo de oscuridad que dicen ahí, la noche puede que dure meses. ¡El fin del mundo mola!
Dicen que era tan gordo el tercer secreto, que el papa se murió del disgusto sin contarlo, porque lo veía demasiado fuerte para contar. Mira que si era algo porno en verdad, y por eso…
Eso sí, al parecer será un fin del mundo selectivo. Los que sigan la fe y las instrucciones de Dios se salvarán; los impuros vagarán como criaturas oscuras en esa noche tan larga, que ya digo: menuda fiesta me voy a pegar. Y si encima está lleno de coleguillas oscuros, pues ya estamos todos.
Ojo porque también dice que irán viniendo criaturas de otros mundos que, aprovechando que estamos sumidos en el caos, aprovecharán para instalarse aquí. ¿Acaso no es bueno el turismo? Como tenga éxito, en Benidorm las paellas las harán en formato industrial.

En fin. Yo lo único que sé seguro es que el 6 del 6 del 06 mi perrita Lluna cumplirá 1 añito. A ella le dedico este artículo de hoy.

La BBC se disculpa por confundir a un hombre en busca de trabajo con otro y entrevistarlo en directo

Fuente: El Mundo

Y aquí el vídeo del tipo en cuestión. Se le ve muy fluido en sus respuestas a la presentadora.

EL ANIVERSARIO DE PACOGORZADOS

Tres años de foro y yo sin acordarme. Vale que esté vacío últimamente pero es una fecha muy importante. 11 de Mayo.

Una web tremenda para descubrir nuevos grupos musicales y tal. Pandora se llama. Tú pones el nombre de un grupo y el programa va poniendo grupos que toquen música similar a ese. Por ahora es gratuita, así que aprovechemos, pues.

http://www.pandora.com/

Bueno, parece que con esto inaugure una nueva serie de artículos; pues me lo voy a pensar, porque podría dar que hablar.
Como ya sabéis los que me conocéis bien (o un poco), soy un grandísimo aficionado a los animales. Con lo cual, con eso de “Mascotas Estúpidas” no me refiero a que sean estúpidas ellas, sino la moda de tenerlas, porque con las nuevas viviendas cada vez es más duro para un animal vivir con humanos. Y con las nuevas generaciones de humanos, peor.
Bueno, hecha esta pequeña presentación, me dispongo a aferrarme al título del tema. Conejos enanos. ¿Qué son? Pues unas razas del conejo de toda la vida, pero del tamaño de un cobaya. El mismo animal que alegra las praderas en primavera y tan rico está al ajillo, pero en formato compacto. Ideal para la pequeña vivienda… o eso dicen.
El conejo es un animal que necesita, en mi opinión, mucho espacio. Porque, como a todos nos viene en mente, es un animal corredor, no un ser pasivo como el hámster (que aun siendo más barato no está de moda, oh).
Bueno, pues ahora la moda de los pijines es tener un conejito enano. No son baratos: los he visto a precios de entre 30 y 70 euros, y realmente… ¡no tienen nada de especial! Porque un perro o un gato interactúan con su dueño, y los peces de un acuario o los animalillos de un terrario son muy agradables a la vista, ya que pones un trozo de ecosistema en tu casa y tienes que currarte sus cuidados. Pero… ¿qué hace un conejo?
Lo sacas, lo acaricias… le pones comida y agua… le limpias la mierda… lo vuelves a dejar… lo miras… Una emoción…


La verdad, son adorables, pero me sabe mal que estén de moda y ello les aprisione.

Además, lo que más me repatea, es que al ser un animal popular para casas de cualquier tipo, las jaulas donde los meten también se adaptan. Imaginaos vivir en una habitación de 270 x 220 cm. de base, la emoción de dormir justo a dos palmos de donde hacéis vuestras necesidades… en el suelo, claro.
Además, ¿por qué tanta fama ante esta novedad? Si alguien lo entiende, que me lo explique. Porque, el mismo efecto que hacen los conejitos enanos, lo hacen los cobayas, que hace más de 30 años que se venden como mascota, y no han experimentado ese boom que actualmente viven los conejos. Además, son 5 veces más baratos. Por no hablar de los hámsters, que todavía son más baratos y sencillos de cuidar, y sobretodo e importante: más pequeños. Quizás su fama de que se comen a las crías (un tema que nada tiene que ver, si acaso preguntad en los comentarios) y que se parecen a “ratas” les ha hecho menos impopulares que un conejito peludo de 60 euros. Además los operan para reprimir sus instintos reproductivos (que como sabéis, son muy apasionados)
Así que, pensaos bien la tenencia de este animal. A mi si me dieran uno lo aceptaría, porque me gustan los animales y en especial este tan fácil de cuidar, pero también es porque tengo 8 metros cuadrados para darle, y no un cajón enrejado de medio metro.
Modas y animalitos, no. Recordad la moda de tener caimanes en U.S.A., pero esa ya es que era muy, muy estúpida.

Caso real de examen de termodinámica en Físicas (Valladolid) Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: "¿Es el Infierno exotérmico (emite calor)? ¿es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta." La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente: "Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades: 1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente. 2. Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele. Así pues, ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO" P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.

Que vamos, lo he visto por ahí y me ha hecho gracia. Estoo.. cortesía de los amigos de Paraíso Zulú.